Liberen a Willy!!!!

Agradezco vivir cerca de la pega, no sólo por el ahorro de pasaje o el hecho de dormir un par de horitas más en la noche, sino por la simple razón de poder arrancarme a mi guater querido a botar toda la mierda que ingiero durante la semana. No es que mi esfínter sea tímido ni nada parecido, como para no usar el baño de la empresa en la que trabajo, pero hay ciertos detalles que a uno lo cohíben inconscientemente, bueno y otros que simplemente hacen decir: paso. Por un lado está su cercanía con el escritorio de la gente de Corporativo, tan así que al venezolano le pasai un confort y perfectamente se puede hacer unas monedas en plan “su propina es mi sueldo”. A esa distancia, ni la cabina de una radio podría con su hermetismo tapar los peos o el clavado de los maraños chocando con la superficie acuática del excusado… Y no sólo eso, que decir del papel higiénico, rara vez se encuentra un rollo en ese baño, llegay todo entusiasmado a sentarte para terminar dándote cuenta que no tienes con que mierda limpiarte el hoyo… Es ahí cuando el Publimetro sufre al ser ablandado para otorgarle mayor suavidad, con el consecuente riesgo de que la impresión no sea buena y te quede una noticia pegada en el poto, por hueón.

Todos tenemos un metabolismo distinto, unos cagan harto, otros más trancados, pero lo que sí es cierto es que al menos todos los hueones tienen un cadáver en el hoyo… El aparato digestivo entonces, materia de primer semestre de 2º medio por si se te olvidó, es el conjunto de órganos encargados del proceso de la digestión, es decir la transformación de la comida para que pueda ser absorbida y utilizada por las células del organismo. Transporta el alimento, lo secreta con jugos digestivos (los mismos que devuelves todos los sábado por alcohólico) para disolverlo, lo absorbe y lo que no sirve lo bota en forma de mojón duro, pequeños trocitos o agua… es más, a veces ni lo bota y voh jurai que sí hasta que no ves el toilette y te das cuenta que nada flota en él.

Hay 2 procesos muy interesantes dentro del proceso de digestión, uno es que cuando la comida viaja por el sistema digestivo utiliza los denominados movimientos peristálticos para bajar hasta el estómago, o sea que nuestra comida no baja por gravedad, así que si te comí un completo haciendo la invertida, la hueá te la tragai igual… es más, las maracas pueden tragarse perfectamente la leche de estépalo haciendo la araña… no, ahí me fui en la volá, sorry.

Retomemos, el otro proceso no sé ni donde cresta ocurre, pero en algún momento acontece, cual intervención divina, para sorprendernos al contemplar flotando nuestra magna obra mierdística. Pongamos el ejemplo más emblemático: Almuerzo, te comes un rico choclo con mantequilla, este los masticas, lo mueles, lo mazcas, lo trozas y lo conviertes en una plasta denominada Bolo Alimenticio. Baja por el tubo digestivo, llega al estómago, le echan jugos gástricos, lo hacen perder su consistencia, es absorbido y lo que sobra se convierte en la mierda que en algún momento, comúnmente inoportuno, debemos liberar de nuestro organismo. Pero ojo, es aquí cuando los astros se alinean para mostrarnos su apoteósica majestuosidad, es ahí, en el guater, flotando tan campante donde el mojón se ríe en nuestra cara, y nos permite contemplar lo inverosímil: el zurullo, cual barra de chocolate con maní, está relleno de ¡¡¡choclos enteros!!! Sí como lo oyen, y probablemente lo han visto. Después de todo el proceso de degradación y flagelación del grano de maíz, éste sale incólume por nuestro esfínter, un arrebato digno de ripley… Bueno, espero que lo hayan podido comprobar con sus propios ojos, sino estoy puro hueando y alguna cagá debo tener en la guata, sobretodo porque he hecho las investigaciones pertinentes, he metido la mano para contabilizar los susodichos, examinarlos con mis 5 sentidos para comprobar que lo que yace en mi mano es precisamente un grano de choclo. Ahora me estoy entrando a asustar, ya que si lo pienso bien, a las gallinas no les pasa, y eso que es su principal fuente de nutrientes, nadie que yo sepa ha visto estiércol con choclo. Ahora por hueón voy a tener que ir al gastroenterólogo, pero como no hay plata… a la mierda!!!!

Greased lightnin' go greased lightnin'

Un amigo me decía: puta hueón (sí, así me tratan estos hueas), ¿Cuándo se va acabar esa mierda de reggaeton? A lo que yo, en un espasmo de lucidez le respondí: ¿y para que hueón? ¿Para que venga otra mierda aún mayor?… si la mierda es así, cíclica hueón; muere una hueá y nace otra. Es como el guano o bosta de vaca… el animal come pasto, lo caga en forma de plasta (con la que uno se entretiene lanzándole piedrecillas), esto sirve de abono para la tierra, crece pasto nuevo y vuelve la vaca a comer y así sucesivamente hasta que nos comamos todas las vacas…

Sucedió con el axé, se murió, fuimos felices por un par de meses hasta que apareció esta otra hueá aún peor… tan así que mi cerebro de niño índigo no alcanza a predecir como va a ser la hueá que va a venir después.

Pero hay hueás que parece que no van a morir nunca, hasta que milagrosamente llega una hueá a destronar el sitial que por años sustentaba la mierda que entretenía a la gallada.

Supongo que uds. se acuerdan de la película “Grease”, o “Brillantina” como se tradujo para los hispanoparlantes, un musical para cine estrenado en 1978 pero basado en 1959, pleno auge del rockandroll. Una historia mamona con escolares personificados por hueones de 25 para arriba, en que Danny (John Travolta) y Sandy (Olivia Newton-John) vivían un romance de verano, puta que lindo conchetumadre… la película es una bosta como lo es cualquier musical, pero algo hizo clic y la huevada se convirtió en leyenda. Tan así que era infaltable que en los aniversarios de los colegios, alguna “alianza” hiciera el sketch basado en el film. Ninguna ambientación más que jeans arremangados, chaqueta de cuero, peinado con copete y una mesa culiá simulando el auto de los T-birds (así se llamaba el grupito de hueas liderado por en ese entonces flaco de Travolta) con el único fin de que las pendejas babearan por el pelmazo de 4º medio y para finalmente convertirse en la alianza ganadora de ese año. Daban lo mismo las gymkhanas, los disfraces, las pruebas especiales o la recolección de libros, los hueones que hacían Grease “mejor” tenían el evento ganado (digo mejor, porque la hueá era tan patética que todas las alianzas tenían su versión)… uno en ésa época ya tenía otros gustos más cerebrales, ya conocía la revolución neuronal que supone el rock y como algo tan simple como un tema puede llegar a convertirse en clásico. No es volada de resentido, ni mariconada de alternativo, pero tener que estar mirando el mismo puto show año tras año te hace agradecer a la santísima trinidad el poder ostentar un ciclo neuronal más estable que toda la manga de pelmazos con quiénes tuvimos que compartir nuestra época de aprendizaje.

Y el show no sólo dejaba satisfecho al sector más “popular” de todo el colegio, también dejaba conformes a los pendejos pajeros que miraban atónitos lo rica que se veía la reina vestida con ese traje negro apretado que usaba la Newton-John, un festín erótico para los púberes. La clásica estrofa de uno de los temas del film que hacía las delicias de los ahueonaos de turno. La canción se llama “You're The One That I Want” y es precisamente en su coro, donde al unísono todo el colegio gritaba: ¡¡¡you're the one that i want, CHUPA LA CALLAMPA!!!! Ho ho ho honey! ¡¡¡you're the one that i want, CHUPA LA CALLAMPA!!!! Ho ho ho honey!... en fin, todavía me río, hay que reconocerlo, y en ese momento no importaba si estaba la inspectora, era colegio religioso o habían pendejos de kinder, la hueá había que gritarla si o sí… quién habrá inventado la hueá, puta el culiao creativo hueón…

Y de hecho estas líneas escritas eran para sepultar dicho sketch milenario con la llegada de una mierda aún mayor, un invento mamón y quinceañero inventado por el Disney Channel que se llama High School Musical una revolución preadolescente que ha vendido millones de copias tanto de su film como de su banda sonora incluso en Karaoke… claro, con tamaña máquina capitalista quién podría, pero al menos aquí en Chile, sino no hay un hueón creativo que pueda sacarle provecho a nuestra carencia de inglés y modifique sus líneas con un improperio de aquellos, el chupa la callampa seguirá siendo el punto cúlmine, la piedra angular de los eventos extracurriculares del colegio…

Have a cigar

Toma chocolate, paga lo que debes...

Uno de mis pasatiempos preferidos es tomar cerveza, y aunque si bien no tengo la resistencia de ciertos monstruos etílicos que he conocido (sobretodo en la U), si creo tener el suficiente aguante para estar sobre la media, y si no me creen, retenme al tiro a una partida de pitchers, el retador paga, obvio. Al ritmo que voy con el entrenamiento casi diario de consumo de cerveza, debería, en un par de años más, ser inmune a los efectos del etanol sobre mi cuerpo (del hígado y la próstata no nos preocupemos todavía), lo suficiente al menos como para participar en torneos de chela, Oktoberfest, esas hueás; porque de que soy bueno pa la chela, soy bueno. Entonces necesito que alguna entidad pública o privada se manifieste con plata, para yo poder tener acceso ilimitado a las cantidades de aquel sabroso líquido rubio, lo necesario para llevar una dieta acorde al entrenamiento. Que se rajen con los pasajes a Alemania, una semana con todo pagado para participar en el Oktoberfest más importante del mundo, el que se realiza en Munich por éstas fechas. Y en retribución, cada vez que ingrese a un bar a dar jugo, llevaré en mi jockey, pecho u hombro, el sponsor que tan gentilmente apoyó la moción.

Después de esa peinada de muñeca, de la cual no desprendemos nada más que la posibilidad de que me manden a la mierda cada una de las entidades a las que pensaba recurrir para solicitar apoyo, viáticos y hueás, es que llegamos al punto que quería tratar. ¿Por qué mierda tienen que ocupar mis impuestos para sustentar pasatiempos de hijitos de papito? Pongamos un ejemplo actual: resulta que las “marcianitas” (las minocas que ganaron la copa mundial de Hockey en patines), todas ellas Echenique, Errázuriz o Goyenechea, estudian sus respectivas carreras en institutos y universidades privadas. Pero a parte de eso, a ellas les gusta jugar Hockey, como a mí me gusta la chela, el airsoft, o andar en mountainbike, entre otros. Pero resulta que a ellas hay que ayudarlas a costearse sus hueás… ¿y con que plata? Obvio, con la de nuestros impuestos. ¿Acaso alguien me compra las Balticas o Doradas, me pasaron plata para mi AK-47, o arreglaron la cámara de mi Alpina cuando se me pinchó la rueda? Pichula!!!

Chile Deportes se encarga de malgastar nuestro dinero en pendejos hueones que van a puro dar jugo a competencias extranjeras, históricamente valemos callampa, la raza es la mala, salvo por uno que otro chiripazo cada 10 años y en deportes que nadie ubica. Costéense su hueas solos, cabros culiaos… como también lo deberían hacer toda esta manga de giles depresivos salidos del Uniacc que se las dan de cineastas y que con sus guiones predecibles, plagios descarados al cine independiente y actrices chilenas, ricas al peo que se empelotan para llevar gente a las salas de cine, pretenden renovar el cine chileno post dictadura, lorea la hueá cliché ctm. El Fondart es de la misma calaña que Chile Deportes (claro, si son del Estado), como Moisés Vega no podría hacer ni una hueá, pero si fuera Moisés Justiniano o Moisés Caiozzi, me darían plata hasta para hacer una porno, y la suficiente para convencer a una maraquita de teleserie a salir culiando en pantalla, total cuando la entrevisten dirá que aceptó por que era parte importante del guión, era un reto para ella y la secuencia quedó muy artística.

De nuestra “exacción pecuniaria forzosa para los que están en el hecho imponible”, o sea nuestros impuestos, se desprendieron este año 11 millones de dólares para el puro Fondo de la Cultura (Fondart, Fondo del Libro y Fondo de la Música, sin incluir el Fondo de Fomento del Cine, que debe cortar harto más), esto es en moneda chilena, 73 mil millones y algo más… Cifra culiá estratosférica, que solucionaría varios problemas de índole público. Pero tampoco pongámonos comunachos y pretendamos repartir esa plata en ministerios de Vivienda, Educación o Salud, puesto que las artes son parte importante del desarrollo cultural de una institución, en este caso Chile. Pero si pretendemos mejorar la cultura, partamos primero por algo tan simple como rebajarle el impuesto a los libros, no se puede ir a una librería y tener que pagar 20 lucas por un maldito libraco que no sabí si te va a gustar o no… Abriendo espacios para la lectura, logramos que la gente tenga una mejor educación, comprensión y sobretodo vocabulario y ortografía, así toda esta manga de hueones a los que tenemos que costearles sus pasatiempos de maricón engrupido, puedan acceder a una educación más coherente, que los acerque más a estudiar una carrera y les dejen los fondos concursables a los hueones que realmente tienen talento, que en Chile realmente, NO SOMOS MUCHOS…

Hágase la luz...

Y la luz se hizo… así comienza la Gran Mentira Universal, una falacia que ha determinado el devenir mundial desde hace más de 2 mil años.

Dios creó al hombre (lo llamó Adán) y lo puso en el Paraíso, pero como vio que estaba sólo y aburrido le dio una compañera, Eva. El paraíso es un lugar semejante a un paseo (de curso, de pega, de amigos): Naturaleza, minas ricas holgadas de vestuario, comida y bebida en abundancia y la posibilidad de no hacer nada salvo tirarse las hueas todo el día. Y como en todo paseo siempre hay alguien que se manda un numerito (comúnmente una mina) y deja la cagá. En este caso, a esa cagada se le conoce como “Pecado Original”.

En el paraíso había una sola regla impuesta por Dios: no comer manzanas. Pero el diablo (o demonio, cola’e flecha, pata’e cabra, cornudo, maligno, Belial, Satanás, Belcebú, Rey Carmesí, Baphomet…) en fin, todos estos hueones juntos se encarnaron en una culebra con patas, fueron donde Eva, quién como buena maraca, se dejó engrupir por un hueón canalla que apenas conocía. Ahí se armó literalmente el “culebrón”, ya que el hueón le dijo a nuestra madre primigenia y ancestral: “coma tranquila mijita, si no le va a pasar nada, no le va a doler, le prometo que seré suave”… A lo que ella accedió complacida, sacó la manzana del árbol, la mascó y como era rica fue donde Adán para convidarle una. Adán estaba en ese momento mirándose la que cuelga, preguntándose si servirá para algo más que botar chorros de líquido transparente, recordemos que aún no existía cerveza como para mear amarillito, ni había descubierto el sexo como para conocer la gran utilidad del miembro viril. Ahora nos damos cuenta que ni cagando el Paraíso es mejor que un paseo.

En fin, como los hombres somos hueones (macabeos) y le decimos que sí a todos los caprichos femeninos, Adán tomó la manzana que le ofrecía Eva y se la zampó… desatando de un plumazo, la Ira de Dios. Dios, que no debe ser muy bacán si fue capaz de crear una mierda de hueá que a los 5 minutos ya no le hace ni caso. Y Dios se picó, la loba herida se sintió pasada a llevar, la hirieron en su fuero interno… Y condenó a los 2 a pasar su vida en la tierra, lugar parecido pero no igual al paraíso. Deducimos por ende, que tanto Dios como Adán y Eva son extraterrestres.

No pocas cosas diferencian a la tierra del Paraíso, una de ellas era que en el Paraíso las culebras tenían patas y caminaban, pero cuando Dios se enojó, las condenó a arrastrarse para avanzar.

Los árboles crecían solos, sin necesidad de agua ni sol, pero cuando Dios se enojó, condenó al hombre a trabajar la tierra para tener sus frutos.

Adán era igual a Dios, ya que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Pero a Eva la inventó de cero, proyectó en ella su máxima necesidad. Dios no tiene una diosa en la cual invertir su pene, no conoce el sexo. Y por eso se enojó, porque en resumidas cuentas, crear a Adán y Eva fue como presentarle a la mina que te gusta a tu amigo y que se la termine comiendo este culiao y no voh.

Dios nos envidia, sobretodo porque nosotros podemos quitarnos la vida, él no, está forzado a vivir la eternidad. Y lo peor de todo es que tiene un miembro viril digno de una deidad todopoderosa, un mástil del porte de un recién nacido, ¿por qué? Pues porque cuando se enojó por la leserita de la manzana, condenó a la mujer a sufrir para dar a luz, desde ese día los partos serían dolorosos. Originalmente no, Adán la tenía como él (si era igual a Dios) y Eva también tenía que tener harto espacio, para dejar entrar tamaño elemento y también dejar salir los bebés como si de un corcho de champagne se tratara. Pero como el jefe se enojó, nos mandó a la tierra, nos achicó la hueá (no tanto en realidad), les achicó la hueá a ellas (aunque de a poco se han encargado de devolverle su tamaño original), pero dejó la guagua del mismo porte. Un religioso dirá, Dios sabe porque hace las cosas, al menos le dio elasticidad… pero claro poh hueón, sino, no sacai nunca a la guagua de allá dentro.

Bueno, después de toda esta blasfemia, por la cual me habrían quemado de haberla escrito durante la inquisición, sólo queda deducir que Eva era una mierda de mina. Teniendo a un compañero a su lado, se dejó engrupir por el primer cretino que se le apareció. Tenía una vulva gigante (como buena maraca), no sabía cocinar y lo peor de todo, no tenía ombligo… y una mina sin ombligo con el cual jugar… no, todo mal. Al fin y al cabo la culpa no es de ella, si es una mina no más, la culpa viene de arriba (pa variar), si se supone que eres tan bacán, todopoderoso, omnipresente y omnipotente, no podís crear una hueá tan mula y menos enojarte a la primera… Por el amor de Dios!!! No podís ser tan enojón!!!

Amén

Remember remember the eighteen of september

Todos saben que no me gustan las celebraciones (en realidad nadie lo sabe) pero los que han leído mi blog ya pudieron notar mi odiosidad contra el año nuevo, la navidad y cuánta excusa hace la pobre manga para escapar un rato. Que decir que no pesco ni mi cumpleaños, quién mierda puede celebrar su vejez: guata, alopecia, patas de gallo, entre otras patéticas consecuencias de la sejuela. Y para que vamos a hablar del 14 de Febrero, no comments. Pero el dieciocho de Septiembre es otra hueá, es una celebración única, grande y nuestra, es el punto culmine de lo que más nos identifica como chilenos: tomar, comer y bailar como contratado. Ni la mina más rica y pretenciosa se hace drama por hacer un desarreglo en su dieta en esos 3 días de juerga criolla, salud por eso.

Y es curioso, porque lo que se celebra es un acontecimiento político en toda regla, la Primera Junta Nacional de Gobierno, precedida en ese entonces por el militar de más alto rango en Chile, el mítico Mateo de Toro de Zambrano. Cabildo realizado el día 18 de Septiembre (ya me dio sed) a las 9 de la mañana logrando ese día ser la primera vez en que la aristocracia criolla tomaba el control de su propio país, confirmando posteriormente nuestros propios derechos frente a la monarquía española; ostia tío que desde hoy ya no pertenecemos más a esos gilipollas, joer, ahora somos chilenos, así que hay que puro celebrar poh hueones, ¡salud! cabro culiao!!!

¿Usted se ha preguntado alguna vez que mierda significa Chile?

A parte de que los gringos nos confunden con el chili (ají en español) y ya nos dejaron marcados de por vida, no hay una versión determinante sobre su origen. Son muchas las teorías: una de ellas pertenece al historiador abate Molina quién dice que el nombre proviene del término trih o chi, palabra mapuche con la que se llamaba a un pájaro que tenía unas manchas amarillas en sus alas. Por otro lado, Diego de Rosales, un cronista del siglo XVIII afirma que el nombre pertenecía al cacique que gobernaba el valle del Aconcagua hasta antes de la invasión inca y la llegada de los españoles. Otra dice que la palabra Chile se debe a un grupo de indios mitimaes traídos por los incas, y otra que es de origen Aymará donde el inca Tupac Yupanqui habría denominado así a los territorios conquistados al sur del imperio Inca. Al final, no tenemos ni puta idea que hueá y quizás nunca lo sepamos, al fin de cuentas, hoy por hoy, llamarnos Chile es tan patético como ponerle a alguien Brallan, Quevin o Maicol. ¿Por qué te pusieron así? No sé, mi vieja me cagó…

Pero al menos tenemos país y con ello podemos utilizar emblemas patrios. Por ejemplo, nuestra flor nacional es el copihue ¿alguien ha visto uno en su puta vida?... Por otro lado tenemos al cóndor y al huemul como fauna símbolo. Yo habría puesto al guanaco, es mucho más chileno andar tirando gargajos en lugares públicos, ¿el cóndor? buena elección, que más lindo que verlo planear en lo alto de las montañas… y para coronar, el lema “Por la razón o la fuerza”, que en resumidas cuentas es lo mismo que decir: “si no entendí con palabras conchatumadre, te agarro a lumazos por hueón”.

Y nuestra bandera, que flamea al viento como un heraldo de bienestar, puta que es linda la bandera hueón, sobretodo cuando juega la Roja de todos. Legalizada por decreto el día 18 de octubre de 1817 (el día de mi cumpleaños, para que me saludí ingrato, pero no esperí nada porque ya sabí que no lo celebro) hasta el día de hoy adorna nuestro pabellón patrio. A todos nos pasaron en básica el significado de los colores de la bandera, una mentira nacional cercana a cumplir 200 años. La bandera esconde un mensaje subliminal implícito para cagarnos la psiquis y establecer desde ya como son las cosas: El azul representa a la clase pudiente de nuestro país, o sea a la derecha, y como es un sector minoritario, en la bandera ocupa menos lugar que los demás colores. En el azul está la estrella, la estrella es un símbolo que significa triunfo, por ejemplo, cuando un equipo gana un campeonato sea cual sea el deporte, se dice que ha ganado una estrella… y no sólo significa triunfo sino que además suerte y riqueza, por eso la estrella está ubicada en el lado azul, porque en nuestro país, el sector ABC1 se lleva la mejor parte de la torta… Y no sólo eso, se dice que la nobleza tiene “sangre azul”, o sea, no hay donde perderse. Usted dirá, si fuera por eso el azul debería estar precisamente a la derecha y no a la izquierda. Pero eso es tan obvio que se utilizó otro concepto, como estamos en occidente, nosotros escribimos de izquierda a derecha, de arriba para abajo. En este caso, el sector azul está arriba a la izquierda, esto significa que lo más importante, la primera prioridad en la bandera –conceptualmente hablando- es el azul, o sea, los ricos de nuestro país. Y lo más simpático viene ahora, debajo del azul y ocupando la mayor superficie de color está el rojo… o sea… los comunistas, la clase obrera, el pueblo. Como ese color ocupa mayor superficie, demuestra claramente que parte de nuestra sociedad es mayoritaria, pero lamentablemente están por debajo de la primera prioridad, y eso siempre ha sido así, el pueblo es lo último de lo que hay que preocuparse… de esta manera se efectúa un “rayado de cancha” a nivel de subconsciente, donde indirectamente te dicen: “si eres del pueblo no tienes nada que reclamar, porque no eres nuestra primera prioridad”, o sea, estay cagao… En todo caso por fecha podemos descartar que la bandera la hizo el General, Jovino o alguno de esos momios hueones, pero por algo será que la defienden tanto… ah y se me olvidaba el blanco, el blanco…. es la nieve poh hueón…

Mujer, rompe el silencio...

Conspiración.

Eso es lo que están preparando las mujeres poco a poco para lograr su tan anhelado objetivo… (Léase con voz de Cerebro) Tratar de conquistar el mundo!!!

Son muchas las coincidencias que me han llevado a plantear la tan extraña teoría que podrán contemplar a continuación. Son muchos los niveles en los que están operando para cumplir sus siniestros objetivos.

Primero que todo, desde el comienzo de nuestra historia, en las culturas prehistóricas, la figura cosmogónica central, la potencia o fuerza procreadora del universo, fue personalizada en una figura de mujer. La mujer era quién engendraba la vida, la que recolectaba los alimentos entre otras tareas relevantes para la subsistencia humana. Posteriormente, con la llegada de la agricultura, la protección de las siembras mediante guerras hizo que el papel del hombre fuera preponderante, desplazando a la mujer como deidad e imponiendo la figura masculina como centro. De ahí nacen las bazofias de religiones con la figura patriarcal como símbolo, pero hasta ahora se han mantenido sectas que apoyan la figura femenina como Dios único y omnipotente. Tan así que resulta interesante saber que el calendario lunar (luna-mujer, sol-hombre) es más exacto que el que hoy nos rige, calendario basado en el ciclo menstrual de las chiquillas, 13 meses de 28 días cada uno.

Ahora bien, hay pequeños detalles que hacen relevante la preponderancia de la mujer sobre el hombre. Un punto es la esperanza de vida: es sabido que ellas viven más años que nosotros, una razón podría ser que nosotros nos hacemos mierda carreteando mientras ellas son más recatadas y se cuidan un poco más. Mentira, ellas nos están envenenando de a poco, nos desgastan físicamente, nos cagan la psiquis, y eso, a la larga nos lleva a la muerte. También es sabido que el cromosoma Y que nos diferencia de ellas, es más pequeño que el X y estudios científicos corroboran que en su tiempo tenían exactamente el mismo tamaño, por ende no sería extraño que en un par de siglos más, la especie masculina desaparezca de la faz de la tierra. Las mujeres son quiénes engendran al feto y dan a luz, nosotros solamente nos dedicamos a poner la semilla necesaria para la concepción (otorgar la leche de guerrero).

¿Pero que pasaría si ya no hubiesen hombres?, la mujer mediante la evolución será capaz de prescindir del espermatozoide, método probablemente similar a como ha ocurrido recientemente con una especie de lagarto encontrado en Argentina (Liolaemus Nihuil). Lo que ha ocurrido en este caso es que los machos se extinguieron, y las hembras, sin necesidad de reproducción sexual, dividen su óvulo naturalmente y las crías son genéticamente iguales a la madre, o sea engendran clones femeninos, lo cual ha mantenido viva la especie.

Bajo estos puntos de vista, ya podemos determinar que nos encontramos en vías extinción. Y si vemos la estadística de la población mundial hemos de saber que el porcentaje de la mujer es superior al del hombre, 58% contra 42%. Si del total del hombre restamos 20% de ancianos, 30% de niños y 30% de maricones, sólo quedamos un leve 20% de hombres dispuestos a dejar la semillita, y si son ellas quiénes determinan cuando “ponerlo” y más encima hay tanto hueón chancletero (recordemos que somos nosotros quiénes determinamos el sexo de la wawaaaaa)… nuestra expectativa de vida es paupérrima.

Es más, las minas ya dominan al mundo entero y el hecho de que ellas ganen sueldos menores es solamente un palo blanco para mantenernos con la convicción de que somos superiores. Además, que ellas estén en la casa haciendo labores domésticas, no es más que un entrenamiento para el futuro que se avecina, en el cual colapse la tecnología y volvamos a la prehistoria de un guaracazo… ahí será donde nuestra especie, acostumbrada al mouse y al puto botón, termine por sucumbir ante el panorama siniestro que ellas han estado preparando. Invitarlas a salir, darles en el gusto, aguantarlas en sus días, dolores de cabeza que aparecen de la nada, darles nuestro sueldo, son acciones que nos han ido rebajando a lo más mínimo en la escala de valores… macabeo es un concepto muy acertado.

Todos saben que la única cicatriz con la que nace el ser humano es el ombligo, cicatriz perfecta por donde se le mire. Pero entonces… ¿Por qué chucha tenemos una cicatriz en el huachalín? Todos nos hemos visto la parte inferior de nuestro miembro viril, y es precisamente ahí, donde nace el prepucio que se une con el glande, por donde baja una raya que termina casi al final del escroto. Si eso no es una cicatriz, entonces díganme que chucha es… Más aún cuando uno está con una señorita en la cochinada, y ellas bajan por la zona pélvica quedando frente al susodicho, a dos manos (si, jurai), la sonrisa que las incrimina no es ni porque sea ni muy chico ni muy grande, ni muy lindo ni muy feo, es porque han podido contemplar su magna obra, el punto culmine de su plan siniestro, de su nuevo orden seglar. Quién sabe que hueá nos habrán hecho, y en que momento de nuestras vidas, quizás no lo sabremos nunca…

Todo entra por la vista, y si uno ve a 2 maracos de la mano, la cara de asco no nos la quita nadie… pero 2 papayeras, dándose besitos suavecitos es otra cosa (mucho porno parece)… para allá va encaminado el asunto… ya no existiremos más, ellas podrán engendrar más minas ricas, cual amazonas en su mundo tortillístico… donde los cultivos de pepino y plátanos rodeen cada extremo de nuestra hermosa tierra… panorama en que nuestro miembro viril, cuál símbolo fálico, pierda la preponderancia que hasta hoy ha gobernado al mundo…