El simpatético mundo del Nolo...

Liberen a Willy!!!!

2007-01-09T17:47:00.000-03:00

Agradezco vivir cerca de la pega, no sólo por el ahorro de pasaje o el hecho de dormir un par de horitas más en la noche, sino por la simple razón de poder arrancarme a mi guater querido a botar toda la mierda que ingiero durante la semana. No es que mi esfínter sea tímido ni nada parecido, como para no usar el baño de la empresa en la que trabajo, pero hay ciertos detalles que a uno lo cohíben inconscientemente, bueno y otros que simplemente hacen decir: paso. Por un lado está su cercanía con el escritorio de la gente de Corporativo, tan así que al venezolano le pasai un confort y perfectamente se puede hacer unas monedas en plan “su propina es mi sueldo”. A esa distancia, ni la cabina de una radio podría con su hermetismo tapar los peos o el clavado de los maraños chocando con la superficie acuática del excusado… Y no sólo eso, que decir del papel higiénico, rara vez se encuentra un rollo en ese baño, llegay todo entusiasmado a sentarte para terminar dándote cuenta que no tienes con que mierda limpiarte el hoyo… Es ahí cuando el Publimetro sufre al ser ablandado para otorgarle mayor suavidad, con el consecuente riesgo de que la impresión no sea buena y te quede una noticia pegada en el poto, por hueón.

Todos tenemos un metabolismo distinto, unos cagan harto, otros más trancados, pero lo que sí es cierto es que al menos todos los hueones tienen un cadáver en el hoyo… El aparato digestivo entonces, materia de primer semestre de 2º medio por si se te olvidó, es el conjunto de órganos encargados del proceso de la digestión, es decir la transformación de la comida para que pueda ser absorbida y utilizada por las células del organismo. Transporta el alimento, lo secreta con jugos digestivos (los mismos que devuelves todos los sábado por alcohólico) para disolverlo, lo absorbe y lo que no sirve lo bota en forma de mojón duro, pequeños trocitos o agua… es más, a veces ni lo bota y voh jurai que sí hasta que no ves el toilette y te das cuenta que nada flota en él.

Hay 2 procesos muy interesantes dentro del proceso de digestión, uno es que cuando la comida viaja por el sistema digestivo utiliza los denominados movimientos peristálticos para bajar hasta el estómago, o sea que nuestra comida no baja por gravedad, así que si te comí un completo haciendo la invertida, la hueá te la tragai igual… es más, las maracas pueden tragarse perfectamente la leche de estépalo haciendo la araña… no, ahí me fui en la volá, sorry.

Retomemos, el otro proceso no sé ni donde cresta ocurre, pero en algún momento acontece, cual intervención divina, para sorprendernos al contemplar flotando nuestra magna obra mierdística. Pongamos el ejemplo más emblemático: Almuerzo, te comes un rico choclo con mantequilla, este los masticas, lo mueles, lo mazcas, lo trozas y lo conviertes en una plasta denominada Bolo Alimenticio. Baja por el tubo digestivo, llega al estómago, le echan jugos gástricos, lo hacen perder su consistencia, es absorbido y lo que sobra se convierte en la mierda que en algún momento, comúnmente inoportuno, debemos liberar de nuestro organismo. Pero ojo, es aquí cuando los astros se alinean para mostrarnos su apoteósica majestuosidad, es ahí, en el guater, flotando tan campante donde el mojón se ríe en nuestra cara, y nos permite contemplar lo inverosímil: el zurullo, cual barra de chocolate con maní, está relleno de ¡¡¡choclos enteros!!! Sí como lo oyen, y probablemente lo han visto. Después de todo el proceso de degradación y flagelación del grano de maíz, éste sale incólume por nuestro esfínter, un arrebato digno de ripley… Bueno, espero que lo hayan podido comprobar con sus propios ojos, sino estoy puro hueando y alguna cagá debo tener en la guata, sobretodo porque he hecho las investigaciones pertinentes, he metido la mano para contabilizar los susodichos, examinarlos con mis 5 sentidos para comprobar que lo que yace en mi mano es precisamente un grano de choclo. Ahora me estoy entrando a asustar, ya que si lo pienso bien, a las gallinas no les pasa, y eso que es su principal fuente de nutrientes, nadie que yo sepa ha visto estiércol con choclo. Ahora por hueón voy a tener que ir al gastroenterólogo, pero como no hay plata… a la mierda!!!!

Greased lightnin' go greased lightnin'

2006-12-11T17:53:00.000-03:00

Un amigo me decía: puta hueón (sí, así me tratan estos hueas), ¿Cuándo se va acabar esa mierda de reggaeton? A lo que yo, en un espasmo de lucidez le respondí: ¿y para que hueón? ¿Para que venga otra mierda aún mayor?… si la mierda es así, cíclica hueón; muere una hueá y nace otra. Es como el guano o bosta de vaca… el animal come pasto, lo caga en forma de plasta (con la que uno se entretiene lanzándole piedrecillas), esto sirve de abono para la tierra, crece pasto nuevo y vuelve la vaca a comer y así sucesivamente hasta que nos comamos todas las vacas…

Sucedió con el axé, se murió, fuimos felices por un par de meses hasta que apareció esta otra hueá aún peor… tan así que mi cerebro de niño índigo no alcanza a predecir como va a ser la hueá que va a venir después.

Pero hay hueás que parece que no van a morir nunca, hasta que milagrosamente llega una hueá a destronar el sitial que por años sustentaba la mierda que entretenía a la gallada.

Supongo que uds. se acuerdan de la película “Grease”, o “Brillantina” como se tradujo para los hispanoparlantes, un musical para cine estrenado en 1978 pero basado en 1959, pleno auge del rockandroll. Una historia mamona con escolares personificados por hueones de 25 para arriba, en que Danny (John Travolta) y Sandy (Olivia Newton-John) vivían un romance de verano, puta que lindo conchetumadre… la película es una bosta como lo es cualquier musical, pero algo hizo clic y la huevada se convirtió en leyenda. Tan así que era infaltable que en los aniversarios de los colegios, alguna “alianza” hiciera el sketch basado en el film. Ninguna ambientación más que jeans arremangados, chaqueta de cuero, peinado con copete y una mesa culiá simulando el auto de los T-birds (así se llamaba el grupito de hueas liderado por en ese entonces flaco de Travolta) con el único fin de que las pendejas babearan por el pelmazo de 4º medio y para finalmente convertirse en la alianza ganadora de ese año. Daban lo mismo las gymkhanas, los disfraces, las pruebas especiales o la recolección de libros, los hueones que hacían Grease “mejor” tenían el evento ganado (digo mejor, porque la hueá era tan patética que todas las alianzas tenían su versión)… uno en ésa época ya tenía otros gustos más cerebrales, ya conocía la revolución neuronal que supone el rock y como algo tan simple como un tema puede llegar a convertirse en clásico. No es volada de resentido, ni mariconada de alternativo, pero tener que estar mirando el mismo puto show año tras año te hace agradecer a la santísima trinidad el poder ostentar un ciclo neuronal más estable que toda la manga de pelmazos con quiénes tuvimos que compartir nuestra época de aprendizaje.

Y el show no sólo dejaba satisfecho al sector más “popular” de todo el colegio, también dejaba conformes a los pendejos pajeros que miraban atónitos lo rica que se veía la reina vestida con ese traje negro apretado que usaba la Newton-John, un festín erótico para los púberes. La clásica estrofa de uno de los temas del film que hacía las delicias de los ahueonaos de turno. La canción se llama “You're The One That I Want” y es precisamente en su coro, donde al unísono todo el colegio gritaba: ¡¡¡you're the one that i want, CHUPA LA CALLAMPA!!!! Ho ho ho honey! ¡¡¡you're the one that i want, CHUPA LA CALLAMPA!!!! Ho ho ho honey!... en fin, todavía me río, hay que reconocerlo, y en ese momento no importaba si estaba la inspectora, era colegio religioso o habían pendejos de kinder, la hueá había que gritarla si o sí… quién habrá inventado la hueá, puta el culiao creativo hueón…

Y de hecho estas líneas escritas eran para sepultar dicho sketch milenario con la llegada de una mierda aún mayor, un invento mamón y quinceañero inventado por el Disney Channel que se llama High School Musical una revolución preadolescente que ha vendido millones de copias tanto de su film como de su banda sonora incluso en Karaoke… claro, con tamaña máquina capitalista quién podría, pero al menos aquí en Chile, sino no hay un hueón creativo que pueda sacarle provecho a nuestra carencia de inglés y modifique sus líneas con un improperio de aquellos, el chupa la callampa seguirá siendo el punto cúlmine, la piedra angular de los eventos extracurriculares del colegio…

Have a cigar

2006-11-15T12:47:00.000-03:00

Toma chocolate, paga lo que debes...

2006-10-17T10:28:00.000-03:00

Uno de mis pasatiempos preferidos es tomar cerveza, y aunque si bien no tengo la resistencia de ciertos monstruos etílicos que he conocido (sobretodo en la U), si creo tener el suficiente aguante para estar sobre la media, y si no me creen, retenme al tiro a una partida de pitchers, el retador paga, obvio. Al ritmo que voy con el entrenamiento casi diario de consumo de cerveza, debería, en un par de años más, ser inmune a los efectos del etanol sobre mi cuerpo (del hígado y la próstata no nos preocupemos todavía), lo suficiente al menos como para participar en torneos de chela, Oktoberfest, esas hueás; porque de que soy bueno pa la chela, soy bueno. Entonces necesito que alguna entidad pública o privada se manifieste con plata, para yo poder tener acceso ilimitado a las cantidades de aquel sabroso líquido rubio, lo necesario para llevar una dieta acorde al entrenamiento. Que se rajen con los pasajes a Alemania, una semana con todo pagado para participar en el Oktoberfest más importante del mundo, el que se realiza en Munich por éstas fechas. Y en retribución, cada vez que ingrese a un bar a dar jugo, llevaré en mi jockey, pecho u hombro, el sponsor que tan gentilmente apoyó la moción.

Después de esa peinada de muñeca, de la cual no desprendemos nada más que la posibilidad de que me manden a la mierda cada una de las entidades a las que pensaba recurrir para solicitar apoyo, viáticos y hueás, es que llegamos al punto que quería tratar. ¿Por qué mierda tienen que ocupar mis impuestos para sustentar pasatiempos de hijitos de papito? Pongamos un ejemplo actual: resulta que las “marcianitas” (las minocas que ganaron la copa mundial de Hockey en patines), todas ellas Echenique, Errázuriz o Goyenechea, estudian sus respectivas carreras en institutos y universidades privadas. Pero a parte de eso, a ellas les gusta jugar Hockey, como a mí me gusta la chela, el airsoft, o andar en mountainbike, entre otros. Pero resulta que a ellas hay que ayudarlas a costearse sus hueás… ¿y con que plata? Obvio, con la de nuestros impuestos. ¿Acaso alguien me compra las Balticas o Doradas, me pasaron plata para mi AK-47, o arreglaron la cámara de mi Alpina cuando se me pinchó la rueda? Pichula!!!

Chile Deportes se encarga de malgastar nuestro dinero en pendejos hueones que van a puro dar jugo a competencias extranjeras, históricamente valemos callampa, la raza es la mala, salvo por uno que otro chiripazo cada 10 años y en deportes que nadie ubica. Costéense su hueas solos, cabros culiaos… como también lo deberían hacer toda esta manga de giles depresivos salidos del Uniacc que se las dan de cineastas y que con sus guiones predecibles, plagios descarados al cine independiente y actrices chilenas, ricas al peo que se empelotan para llevar gente a las salas de cine, pretenden renovar el cine chileno post dictadura, lorea la hueá cliché ctm. El Fondart es de la misma calaña que Chile Deportes (claro, si son del Estado), como Moisés Vega no podría hacer ni una hueá, pero si fuera Moisés Justiniano o Moisés Caiozzi, me darían plata hasta para hacer una porno, y la suficiente para convencer a una maraquita de teleserie a salir culiando en pantalla, total cuando la entrevisten dirá que aceptó por que era parte importante del guión, era un reto para ella y la secuencia quedó muy artística.

De nuestra “exacción pecuniaria forzosa para los que están en el hecho imponible”, o sea nuestros impuestos, se desprendieron este año 11 millones de dólares para el puro Fondo de la Cultura (Fondart, Fondo del Libro y Fondo de la Música, sin incluir el Fondo de Fomento del Cine, que debe cortar harto más), esto es en moneda chilena, 73 mil millones y algo más… Cifra culiá estratosférica, que solucionaría varios problemas de índole público. Pero tampoco pongámonos comunachos y pretendamos repartir esa plata en ministerios de Vivienda, Educación o Salud, puesto que las artes son parte importante del desarrollo cultural de una institución, en este caso Chile. Pero si pretendemos mejorar la cultura, partamos primero por algo tan simple como rebajarle el impuesto a los libros, no se puede ir a una librería y tener que pagar 20 lucas por un maldito libraco que no sabí si te va a gustar o no… Abriendo espacios para la lectura, logramos que la gente tenga una mejor educación, comprensión y sobretodo vocabulario y ortografía, así toda esta manga de hueones a los que tenemos que costearles sus pasatiempos de maricón engrupido, puedan acceder a una educación más coherente, que los acerque más a estudiar una carrera y les dejen los fondos concursables a los hueones que realmente tienen talento, que en Chile realmente, NO SOMOS MUCHOS…

Hágase la luz...

2006-10-02T09:14:00.000-04:00

Y la luz se hizo… así comienza la Gran Mentira Universal, una falacia que ha determinado el devenir mundial desde hace más de 2 mil años.

Dios creó al hombre (lo llamó Adán) y lo puso en el Paraíso, pero como vio que estaba sólo y aburrido le dio una compañera, Eva. El paraíso es un lugar semejante a un paseo (de curso, de pega, de amigos): Naturaleza, minas ricas holgadas de vestuario, comida y bebida en abundancia y la posibilidad de no hacer nada salvo tirarse las hueas todo el día. Y como en todo paseo siempre hay alguien que se manda un numerito (comúnmente una mina) y deja la cagá. En este caso, a esa cagada se le conoce como “Pecado Original”.

En el paraíso había una sola regla impuesta por Dios: no comer manzanas. Pero el diablo (o demonio, cola’e flecha, pata’e cabra, cornudo, maligno, Belial, Satanás, Belcebú, Rey Carmesí, Baphomet…) en fin, todos estos hueones juntos se encarnaron en una culebra con patas, fueron donde Eva, quién como buena maraca, se dejó engrupir por un hueón canalla que apenas conocía. Ahí se armó literalmente el “culebrón”, ya que el hueón le dijo a nuestra madre primigenia y ancestral: “coma tranquila mijita, si no le va a pasar nada, no le va a doler, le prometo que seré suave”… A lo que ella accedió complacida, sacó la manzana del árbol, la mascó y como era rica fue donde Adán para convidarle una. Adán estaba en ese momento mirándose la que cuelga, preguntándose si servirá para algo más que botar chorros de líquido transparente, recordemos que aún no existía cerveza como para mear amarillito, ni había descubierto el sexo como para conocer la gran utilidad del miembro viril. Ahora nos damos cuenta que ni cagando el Paraíso es mejor que un paseo.

En fin, como los hombres somos hueones (macabeos) y le decimos que sí a todos los caprichos femeninos, Adán tomó la manzana que le ofrecía Eva y se la zampó… desatando de un plumazo, la Ira de Dios. Dios, que no debe ser muy bacán si fue capaz de crear una mierda de hueá que a los 5 minutos ya no le hace ni caso. Y Dios se picó, la loba herida se sintió pasada a llevar, la hirieron en su fuero interno… Y condenó a los 2 a pasar su vida en la tierra, lugar parecido pero no igual al paraíso. Deducimos por ende, que tanto Dios como Adán y Eva son extraterrestres.

No pocas cosas diferencian a la tierra del Paraíso, una de ellas era que en el Paraíso las culebras tenían patas y caminaban, pero cuando Dios se enojó, las condenó a arrastrarse para avanzar.

Los árboles crecían solos, sin necesidad de agua ni sol, pero cuando Dios se enojó, condenó al hombre a trabajar la tierra para tener sus frutos.

Adán era igual a Dios, ya que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Pero a Eva la inventó de cero, proyectó en ella su máxima necesidad. Dios no tiene una diosa en la cual invertir su pene, no conoce el sexo. Y por eso se enojó, porque en resumidas cuentas, crear a Adán y Eva fue como presentarle a la mina que te gusta a tu amigo y que se la termine comiendo este culiao y no voh.

Dios nos envidia, sobretodo porque nosotros podemos quitarnos la vida, él no, está forzado a vivir la eternidad. Y lo peor de todo es que tiene un miembro viril digno de una deidad todopoderosa, un mástil del porte de un recién nacido, ¿por qué? Pues porque cuando se enojó por la leserita de la manzana, condenó a la mujer a sufrir para dar a luz, desde ese día los partos serían dolorosos. Originalmente no, Adán la tenía como él (si era igual a Dios) y Eva también tenía que tener harto espacio, para dejar entrar tamaño elemento y también dejar salir los bebés como si de un corcho de champagne se tratara. Pero como el jefe se enojó, nos mandó a la tierra, nos achicó la hueá (no tanto en realidad), les achicó la hueá a ellas (aunque de a poco se han encargado de devolverle su tamaño original), pero dejó la guagua del mismo porte. Un religioso dirá, Dios sabe porque hace las cosas, al menos le dio elasticidad… pero claro poh hueón, sino, no sacai nunca a la guagua de allá dentro.

Bueno, después de toda esta blasfemia, por la cual me habrían quemado de haberla escrito durante la inquisición, sólo queda deducir que Eva era una mierda de mina. Teniendo a un compañero a su lado, se dejó engrupir por el primer cretino que se le apareció. Tenía una vulva gigante (como buena maraca), no sabía cocinar y lo peor de todo, no tenía ombligo… y una mina sin ombligo con el cual jugar… no, todo mal. Al fin y al cabo la culpa no es de ella, si es una mina no más, la culpa viene de arriba (pa variar), si se supone que eres tan bacán, todopoderoso, omnipresente y omnipotente, no podís crear una hueá tan mula y menos enojarte a la primera… Por el amor de Dios!!! No podís ser tan enojón!!!

Amén

Remember remember the eighteen of september

2006-09-05T13:32:00.000-04:00

Todos saben que no me gustan las celebraciones (en realidad nadie lo sabe) pero los que han leído mi blog ya pudieron notar mi odiosidad contra el año nuevo, la navidad y cuánta excusa hace la pobre manga para escapar un rato. Que decir que no pesco ni mi cumpleaños, quién mierda puede celebrar su vejez: guata, alopecia, patas de gallo, entre otras patéticas consecuencias de la sejuela. Y para que vamos a hablar del 14 de Febrero, no comments. Pero el dieciocho de Septiembre es otra hueá, es una celebración única, grande y nuestra, es el punto culmine de lo que más nos identifica como chilenos: tomar, comer y bailar como contratado. Ni la mina más rica y pretenciosa se hace drama por hacer un desarreglo en su dieta en esos 3 días de juerga criolla, salud por eso.

Y es curioso, porque lo que se celebra es un acontecimiento político en toda regla, la Primera Junta Nacional de Gobierno, precedida en ese entonces por el militar de más alto rango en Chile, el mítico Mateo de Toro de Zambrano. Cabildo realizado el día 18 de Septiembre (ya me dio sed) a las 9 de la mañana logrando ese día ser la primera vez en que la aristocracia criolla tomaba el control de su propio país, confirmando posteriormente nuestros propios derechos frente a la monarquía española; ostia tío que desde hoy ya no pertenecemos más a esos gilipollas, joer, ahora somos chilenos, así que hay que puro celebrar poh hueones, ¡salud! cabro culiao!!!

¿Usted se ha preguntado alguna vez que mierda significa Chile?

A parte de que los gringos nos confunden con el chili (ají en español) y ya nos dejaron marcados de por vida, no hay una versión determinante sobre su origen. Son muchas las teorías: una de ellas pertenece al historiador abate Molina quién dice que el nombre proviene del término trih o chi, palabra mapuche con la que se llamaba a un pájaro que tenía unas manchas amarillas en sus alas. Por otro lado, Diego de Rosales, un cronista del siglo XVIII afirma que el nombre pertenecía al cacique que gobernaba el valle del Aconcagua hasta antes de la invasión inca y la llegada de los españoles. Otra dice que la palabra Chile se debe a un grupo de indios mitimaes traídos por los incas, y otra que es de origen Aymará donde el inca Tupac Yupanqui habría denominado así a los territorios conquistados al sur del imperio Inca. Al final, no tenemos ni puta idea que hueá y quizás nunca lo sepamos, al fin de cuentas, hoy por hoy, llamarnos Chile es tan patético como ponerle a alguien Brallan, Quevin o Maicol. ¿Por qué te pusieron así? No sé, mi vieja me cagó…

Pero al menos tenemos país y con ello podemos utilizar emblemas patrios. Por ejemplo, nuestra flor nacional es el copihue ¿alguien ha visto uno en su puta vida?... Por otro lado tenemos al cóndor y al huemul como fauna símbolo. Yo habría puesto al guanaco, es mucho más chileno andar tirando gargajos en lugares públicos, ¿el cóndor? buena elección, que más lindo que verlo planear en lo alto de las montañas… y para coronar, el lema “Por la razón o la fuerza”, que en resumidas cuentas es lo mismo que decir: “si no entendí con palabras conchatumadre, te agarro a lumazos por hueón”.

Y nuestra bandera, que flamea al viento como un heraldo de bienestar, puta que es linda la bandera hueón, sobretodo cuando juega la Roja de todos. Legalizada por decreto el día 18 de octubre de 1817 (el día de mi cumpleaños, para que me saludí ingrato, pero no esperí nada porque ya sabí que no lo celebro) hasta el día de hoy adorna nuestro pabellón patrio. A todos nos pasaron en básica el significado de los colores de la bandera, una mentira nacional cercana a cumplir 200 años. La bandera esconde un mensaje subliminal implícito para cagarnos la psiquis y establecer desde ya como son las cosas: El azul representa a la clase pudiente de nuestro país, o sea a la derecha, y como es un sector minoritario, en la bandera ocupa menos lugar que los demás colores. En el azul está la estrella, la estrella es un símbolo que significa triunfo, por ejemplo, cuando un equipo gana un campeonato sea cual sea el deporte, se dice que ha ganado una estrella… y no sólo significa triunfo sino que además suerte y riqueza, por eso la estrella está ubicada en el lado azul, porque en nuestro país, el sector ABC1 se lleva la mejor parte de la torta… Y no sólo eso, se dice que la nobleza tiene “sangre azul”, o sea, no hay donde perderse. Usted dirá, si fuera por eso el azul debería estar precisamente a la derecha y no a la izquierda. Pero eso es tan obvio que se utilizó otro concepto, como estamos en occidente, nosotros escribimos de izquierda a derecha, de arriba para abajo. En este caso, el sector azul está arriba a la izquierda, esto significa que lo más importante, la primera prioridad en la bandera –conceptualmente hablando- es el azul, o sea, los ricos de nuestro país. Y lo más simpático viene ahora, debajo del azul y ocupando la mayor superficie de color está el rojo… o sea… los comunistas, la clase obrera, el pueblo. Como ese color ocupa mayor superficie, demuestra claramente que parte de nuestra sociedad es mayoritaria, pero lamentablemente están por debajo de la primera prioridad, y eso siempre ha sido así, el pueblo es lo último de lo que hay que preocuparse… de esta manera se efectúa un “rayado de cancha” a nivel de subconsciente, donde indirectamente te dicen: “si eres del pueblo no tienes nada que reclamar, porque no eres nuestra primera prioridad”, o sea, estay cagao… En todo caso por fecha podemos descartar que la bandera la hizo el General, Jovino o alguno de esos momios hueones, pero por algo será que la defienden tanto… ah y se me olvidaba el blanco, el blanco…. es la nieve poh hueón…

Mujer, rompe el silencio...

2006-08-14T13:28:00.000-04:00

Conspiración.

Eso es lo que están preparando las mujeres poco a poco para lograr su tan anhelado objetivo… (Léase con voz de Cerebro) Tratar de conquistar el mundo!!!

Son muchas las coincidencias que me han llevado a plantear la tan extraña teoría que podrán contemplar a continuación. Son muchos los niveles en los que están operando para cumplir sus siniestros objetivos.

Primero que todo, desde el comienzo de nuestra historia, en las culturas prehistóricas, la figura cosmogónica central, la potencia o fuerza procreadora del universo, fue personalizada en una figura de mujer. La mujer era quién engendraba la vida, la que recolectaba los alimentos entre otras tareas relevantes para la subsistencia humana. Posteriormente, con la llegada de la agricultura, la protección de las siembras mediante guerras hizo que el papel del hombre fuera preponderante, desplazando a la mujer como deidad e imponiendo la figura masculina como centro. De ahí nacen las bazofias de religiones con la figura patriarcal como símbolo, pero hasta ahora se han mantenido sectas que apoyan la figura femenina como Dios único y omnipotente. Tan así que resulta interesante saber que el calendario lunar (luna-mujer, sol-hombre) es más exacto que el que hoy nos rige, calendario basado en el ciclo menstrual de las chiquillas, 13 meses de 28 días cada uno.

Ahora bien, hay pequeños detalles que hacen relevante la preponderancia de la mujer sobre el hombre. Un punto es la esperanza de vida: es sabido que ellas viven más años que nosotros, una razón podría ser que nosotros nos hacemos mierda carreteando mientras ellas son más recatadas y se cuidan un poco más. Mentira, ellas nos están envenenando de a poco, nos desgastan físicamente, nos cagan la psiquis, y eso, a la larga nos lleva a la muerte. También es sabido que el cromosoma Y que nos diferencia de ellas, es más pequeño que el X y estudios científicos corroboran que en su tiempo tenían exactamente el mismo tamaño, por ende no sería extraño que en un par de siglos más, la especie masculina desaparezca de la faz de la tierra. Las mujeres son quiénes engendran al feto y dan a luz, nosotros solamente nos dedicamos a poner la semilla necesaria para la concepción (otorgar la leche de guerrero).

¿Pero que pasaría si ya no hubiesen hombres?, la mujer mediante la evolución será capaz de prescindir del espermatozoide, método probablemente similar a como ha ocurrido recientemente con una especie de lagarto encontrado en Argentina (Liolaemus Nihuil). Lo que ha ocurrido en este caso es que los machos se extinguieron, y las hembras, sin necesidad de reproducción sexual, dividen su óvulo naturalmente y las crías son genéticamente iguales a la madre, o sea engendran clones femeninos, lo cual ha mantenido viva la especie.

Bajo estos puntos de vista, ya podemos determinar que nos encontramos en vías extinción. Y si vemos la estadística de la población mundial hemos de saber que el porcentaje de la mujer es superior al del hombre, 58% contra 42%. Si del total del hombre restamos 20% de ancianos, 30% de niños y 30% de maricones, sólo quedamos un leve 20% de hombres dispuestos a dejar la semillita, y si son ellas quiénes determinan cuando “ponerlo” y más encima hay tanto hueón chancletero (recordemos que somos nosotros quiénes determinamos el sexo de la wawaaaaa)… nuestra expectativa de vida es paupérrima.

Es más, las minas ya dominan al mundo entero y el hecho de que ellas ganen sueldos menores es solamente un palo blanco para mantenernos con la convicción de que somos superiores. Además, que ellas estén en la casa haciendo labores domésticas, no es más que un entrenamiento para el futuro que se avecina, en el cual colapse la tecnología y volvamos a la prehistoria de un guaracazo… ahí será donde nuestra especie, acostumbrada al mouse y al puto botón, termine por sucumbir ante el panorama siniestro que ellas han estado preparando. Invitarlas a salir, darles en el gusto, aguantarlas en sus días, dolores de cabeza que aparecen de la nada, darles nuestro sueldo, son acciones que nos han ido rebajando a lo más mínimo en la escala de valores… macabeo es un concepto muy acertado.

Todos saben que la única cicatriz con la que nace el ser humano es el ombligo, cicatriz perfecta por donde se le mire. Pero entonces… ¿Por qué chucha tenemos una cicatriz en el huachalín? Todos nos hemos visto la parte inferior de nuestro miembro viril, y es precisamente ahí, donde nace el prepucio que se une con el glande, por donde baja una raya que termina casi al final del escroto. Si eso no es una cicatriz, entonces díganme que chucha es… Más aún cuando uno está con una señorita en la cochinada, y ellas bajan por la zona pélvica quedando frente al susodicho, a dos manos (si, jurai), la sonrisa que las incrimina no es ni porque sea ni muy chico ni muy grande, ni muy lindo ni muy feo, es porque han podido contemplar su magna obra, el punto culmine de su plan siniestro, de su nuevo orden seglar. Quién sabe que hueá nos habrán hecho, y en que momento de nuestras vidas, quizás no lo sabremos nunca…

Todo entra por la vista, y si uno ve a 2 maracos de la mano, la cara de asco no nos la quita nadie… pero 2 papayeras, dándose besitos suavecitos es otra cosa (mucho porno parece)… para allá va encaminado el asunto… ya no existiremos más, ellas podrán engendrar más minas ricas, cual amazonas en su mundo tortillístico… donde los cultivos de pepino y plátanos rodeen cada extremo de nuestra hermosa tierra… panorama en que nuestro miembro viril, cuál símbolo fálico, pierda la preponderancia que hasta hoy ha gobernado al mundo…

Querido Diario:

2006-08-03T10:28:00.000-04:00

Estoy escribiendo ésta hueá solo, sentado en el comedor del departamento en el cual duermo 4 noches a la semana, en la avejentada y burguesa comuna de Providencia, perteneciente a ese asqueroso hoyo culiao que todos conocemos bajo el nombre de Santiago. La región metropolitana es un poto, por un lado posee 2 cachetes preciosos, rosaditos, carnosos y sin un ápice de celulitis, me refiero a la cordillera de Los Andes y de la Costa respectivamente, los cuales rodean y protegen a Santiago, el Ano, un agujero culiao, oscuro, hediondo y peludo… Aunque cuando se le cuida, tiene su encanto. Una ciudad que desmotiva y destruye cualquier atisbo de pulcra sociedad.

Y estoy escribiendo esto en condiciones paupérrimas, debido al maldito día que acabo de vivir: una mañana pajera e interminable en un trabajo desmoralizador y carente de toda motivación. Después de esa mañana, un almuerzo repugnante, una vuelta a la oficina con el rabo entre las piernas, para encontrarme con la sorpresita de que mi amigui todo el rato, la Patty, estaba enfermita. Su cara no mentía y era menester llevarla a un médico. Impotencia no tener plata (me pagaron por goteras los chuchesumadres) ni tener auto, ni conocer Santiago como para haberla asistido. Yo he jugado muchas veces al Doctor con otras chiquillas, pero creo que no era suficiente experiencia como para ayudarla.

La tarde continuó pajera, con la preocupación constante por la salud de mi pura e inocente amiga, sin tener un ápice de pega y con un reloj culiao que avanzaba como curao, dos pa atrás, uno pa adelante. El panorama no era malo, sobretodo al confirmar que la Patty se encontraba bien y que sólo fue un achaque producto de la sejuela. Subir al depto a pagar los gastos comunes, bajar a un sucucho pilsenero a ver a la Cato atacando pitcher para mi solo. Pero como había sido un día de mierda, no podía guatear a última hora, y así fue: Caminé varias cuadras para darme cuenta que el local en el que me encontraba con los parroquianos cruzados ya no existía. Y como esta es una comuna bien cuica, encontrar un bar futbolero de los que abundan en mi V región es como buscar una aguja en un pajar. Un par de vueltas a la manzana, para terminar volviendo cabizbajo al depto al menos a escuchar el partido por la distorsionada imagen que el CDF (señal 65) logra proyectar a quienes tenemos cable pero no el paquete Premium. Pero ya no tengo cable, cual fue mi sorpresa al prender la caja idiota en la cual un pantallazo azul, cual windows 98, se burlaba en mi cara por tan maraca mala cuea. Después de revisar la instalación profesional de la cual disponemos, llegué a la terrible sorpresa de que algún conserje (y le deseo la muerte y las peores penurias y calamidades a su familia) atacando alicate, había hecho mierda nuestro servicio de “cuelgaexpress”, instalación ya disponible al momento de hacer usufructo del departamento. Nada que un cuchillo, un cable y una huincha aisladora no puedan solucionar, el resultado: corte en el dedo, cuetazo en la tele, herida punzante por el cable filoso, electrocución leve y la tele, ahí, con canal 13 en blanco y negro y con ruido. Filo la hueá. Me fui a afeitar con mi super Schick (te metes conmigo te saco la gillette) ¿y?, no sólo me saqué pelo sino que una lonja de cuero de mi mejilla tersa, colorada y mofletuda.

El Xbox me salvó provisoriamente mientras esperaba las noticias para ver el resultado del partido que hasta ese momento había quedado en el olvido. No jugué mucho, ya que el Doom 3 me superó, me dio “meyito” y lo apagué para poner “El Termómetro” (si, lo reconozco, andaba vulnerable). Noticias ¡PAF! A la cato le pasaron 2 pepas, de local y ahora somos colistas, goles que vi con el dolor de mi corazón, mariconada del destino arreglarse la imagen levemente justo para ver como la red del guardametas caía 2 veces durante los infames 90 minutos de juego.

Y bueno, así es un día normal para mí en Santiago, con los ojos rojos por el smog y unos “seudo” orzuelos que nunca había tenido. Fumando a cada rato para poder escapar de esta puta oficina, llena de oficinistas que ni oficinan; al menos por 5 minutos. Todo este stress, mala cuea, estancamiento, me tiene cagao… no es el mismo stress que cuando estudiaba, ese que te dejaba un ojo más tiritón que espejo de micro. Esta es otra hueá, una mierda que te hunde al asiento y te seca, y que me tiene aquí, tratando de rescatar este puto blog del abismo fomeque, pero con autoreferencias en vez de ensayos idiotas sobre nuestra sociedad, algo que antes me nacía de la nada y que ahora ni con cesárea logro sacar. Y lo peor es que me siento solo, doy pena, me arrastro paupérrimamente para cumplir la rutina diaria… me voy a poner a llorar culiao!!! Como una vil madre!!!!.

Pero NO, ninguna gota salada caerá por mis mejillas, yo soy un macho ante todo, insensible, cuero e chancho, así que apagaré la pipa, la limpiaré y guardaré en mis alforjas. Daré el último sorbo al Whisky casi aguado por el hielo que se derrite inexorablemente al fondo del vaso, besaré en la boca a la mesera apretándola fuertemente de la cintura contra mi paquete. Me cubriré con el poncho, ensillaré a mi caballo, enfundaré el Colt y por el desierto galoparé y galoparé y hacia atrás no miraré.

PD: y justo antes de acostarme, después de terminar de escribir esta mierda, se me tapa el lavamanos y se me cae el confort al water donde reposaba tranquilamente el líquido amarillo previamente expulsado de mi vejiga carreteada… puta, voy con miedo a acostarme.

La degradación del ser humano...

2006-07-24T12:05:00.000-04:00

Me vendí, fome la hueá de blog, estamos guateando pesao, tan así que me he visto en la necesidad de convertir esta mierda en un fotolog. Así es, ¿queriai foto?, ahí tenís poh matehuea, para que no te cansí leyendo, pajero culiao… Que tenga que humillarme para que esta huea no muera... No espere más ladrillos seudo chistosos, desde ahora sólo imágenes autocomplacientes, letras de canciones y carretes varios… Ah, y no se olviden de postear y linkearme… llenémonos de ciberamigos, puta que lindo wn…

Clickea acá demonios!!!

Que llueva!!! que llueva!!! La vieja está en la cueva…

2006-07-17T08:39:00.000-04:00

La lluvia es un tema de dualidades, a mí por ejemplo me encanta salir un día lluvioso a chapotear, para luego volver a casa, darme una ducha de agua caliente, secarme y tomar once con un huevito frito un café cargado y con malicia, para más tarde morir en la sopaipa y el navegadito con rodaja de naranja y Amaretto, todo un lujo. Pero por otro lado la lluvia es maraca como ella sola. Primero hay sequía, que por culpa del invierno seco la calidad del aire es paupérrima y hay alerta ambiental y necesitamos que llueva… ¿querías lluvia?, ahí tenís poh hueón… San Isidro nos caga y groso, y si no se puede confiar en un cura menos podís confiar en un santo, todo mal. La lluvia cae y deja la cagá, damnificados, inundaciones, aislamientos, aluviones y lo que es peor: muertos y enfermedades respiratorias.

Y la lluvia es el fiel reflejo de que dios no existe, o nos odia o que hueá…pero los que más sufren son los pobres, que cada año pierden lo poco y nada que tienen… Y son tan imbéciles los pobres hueones, que si tú les preguntas porque creen que dios se ha ensañado con ellos, dicen que es sólo una prueba que les ha impuesto el tatita dios para salir adelante y no dejarse avasallar por el destino… pienso yo: con una fe tan ciega, como no se van a sustentar las religiones… pero bueh!

Y podemos seguir nombrando mariconadas de la lluvia, por ejemplo, que nunca parte en un horario decente: si llueve toda la noche es muy probable que deje de llover a las 7 de la mañana, de esta manera uno sale con parka y paraguas preparado para afrontar el fenómeno natural, pero ya a eso de las 8 o 9, las cumulo-nimbo se esparcen por la bóveda celeste, el arco iris hace aparición y el rey sol que nos da su cara más alegre, aquella que ilumina y nutre de calor. El resultado: que uno tiene que andar como hueón*, durante todo el día con parka y paraguas y en un bonito día soleado, imbécil. Y también ocurre el fenómeno contrario: no llueve en toda la noche y uno sale sin más que una chaquetita para el frío, para darse cuenta de que durante el día se larga a llover con cuática y uno tiene que andar corriendo, pisando baldosas sueltas que salpican tus pantalones de lodo y con el Publimetro en la cabeza o comprando un paraguas de luca, que te dura de aquí a la micro, como también es muy probable que muera antes, dependiendo de que tan rápido se te de vueltas el paraguas.

Ahora la lluvia tiene un efecto un tanto inusual en la gente, como que tiende a desarrollar la creatividad y el sentido del humor, tan así que hay un chiste muy conocido que se hace común durante un día lluvioso: si alguien va a salir a la calle mientras el agua cae persistentemente, no falta quién, en una arrebato de lucidez, talento y creatividad hace la siguiente exclamación (léase mongólicamente): “no vayas a reproducirte”… (duplicarte, dividirte, entre otras palabras, dependiendo del vocabulario que maneje el emisor). Estamos hablando de la madre de todos los chistes, la talla por excelencia, una explosión sustancial de humor blanco a niveles insospechados que se acentúa aún más en un día gris como aquel. Su origen se remonta a la década de los 80 (no podía ser en otra) dónde hay 2 posibles génesis para tan notable talla. La primera podría ser esos pequeños seres que venían en un sobre y cuyos huevos se ponían en agua dónde se dejaban para su posterior desarrollo, una huevadas chicas parecidas a un krill que recibieron el curioso nombre de “seamonkey” y el agua era el detonante de que aquellas pequeñeces llegaran a la vida… La otra versión y la más creíble tiene su origen en un filme ochentero de bajo presupuesto, harto patético pero como la gallada es hueona e ignorante disfruta con tamaña afrenta hacia el séptimo arte. El filme se llama “Gremlins” y trata de un monito pequeño, peludo y simpático denominado Mogwai y cuyo protagonista en el filme recibe el apodo de Gizmo. El gran guión dice que si le cae agua, éste se multiplica en varios más de raza Mogwai… pero hay un aliciente terrible, si le das comida después de la 12 de la noche éstos se convierten en las más viles y tiesas criaturas de goma y alambre (no había presupuesto). Entonces acá es donde la talla se revela como fome, porque decirle a alguien que no se multiplicó por haberse mojado es como decirle Mogwai, siendo éste un monito tan tierno que dan ganas de tener uno, al menos para atraer peucas. Sería más chistoso decir que no le den comida a alguien después de las 12, ahí sería como decirle que es un gremlin mono culiao, chico feo y chillón…

Comentarios fomes (y hueones fomes) hay en todos lados, y que tengamos que estar aguantando sus tallas pauteadas en un día lluvioso, es patético… Menos mal que la hueá es fantasía, sería pal pico que al otro día y por culpa de la lluvia hubiese más especimenes de esa índole… No hay como frenar la plaga de gente hueona, apoyemos el genocidio universal, viva la nueva campaña: Piteate a todos!!!

Cañería de Milico

2006-07-03T08:51:00.000-04:00

Para todos es muy común acudir al baño una vez que la vejiga ha acusado recibo del volumen de cerveza que ha ingresado al organismo. Fenómeno que no sólo ocurre a nivel masculino sino que afecta también a las chiquillas, quizás con menos frecuencia y a la larga menos destructivo que en nuestro caso. Una vez que se ha superado el umbral que nuestros riñones pueden aguantar de capacidad urinal, los viajes al servicio higiénico se hacen cada vez más frecuentes y de estadías más largas. Y es un viaje que no sólo efectuamos nosotros sino que nuestra orina también ha tenido que vérselas con su propia marcha para terminar muriendo en el fondo del excusado; desde su elaboración en los glomérulos, luego visitando los espacios de la cápsula de Bowman y desde allí hacia los túbulos renales, donde se absorbe la mayor parte del agua y las sales, lo demás se elimina como pichí, meao, pipí, “echar la corta” o como usted prefiera llamarle. Todo este proceso se produce en el interior de los riñones, donde millones de nefronas usan la estructura antes mencionada para que nosotros podamos botar toda la mierda que nos metimos en un carrete. Proceso que demora en llegar, mientras uno conversa, fuma y por supuesto chupa como contratado, pero una vez ocurre, no hay quien lo pare.

Ahora bien, yo tengo una duda que me da vueltas desde hace bastante tiempo, y es un fenómeno que no sólo ocurre con la cerveza (siendo éste, el ejemplo más extremo), sino con cualquier líquido que haya sido bebido previamente, ejemplo: me tomo un “choquero” de café en la mañana y a los 15 minutos debo acudir al toilette a evacuar el susodicho, pero lo que me sorprende es que la cantidad de centímetros cúbicos supera con creces la ingesta realizada anteriormente, y esto no sólo con una ida al baño, sino que con 2 o 3. O sea, meo más de lo que tomo. Saquemos cálculos…

Dato importante 1
La cantidad normal de orina que uno elimina al día es de 1,4 litros.

Dato importante 2
El agua es el componente principal de nuestro cuerpo, representando 2 terceras partes del peso mismo, (cuesta creerlo pero así es, y si no le crees a la ciencia, entonces voh soy canuto, te caché…)

Dato importante 3
La sed aparece cuando se ha perdido 1% del agua del cuerpo.

Dato Importante 4
La deshidratación es leve a los 5% de pérdida de líquido, moderada a los 10% y severa a los 15% donde nos puede llevar al colapso cardiovascular, shock y por ende la muerte.

Entonces (poniéndome en mi caso), mi peso es de 78 Kg. (tengo que bajarlos, lo sé), utilizando la regla del 3 simple (o directamente proporcional, apliquemos matemáticas niños) puedo deducir exactamente que mi peso en agua corresponde a al menos 58,5 Kg. de toda mi hermosa humanidad. De esos 58,5 Kg. tendría que perder 8,7 Kg. para morir deshidratado. O perder 5,8 Kg. para empezar a tener síntomas de deshidratación. No sé cuanto es el equivalente de eso en agua, ya que las densidades son distintas, pero por ahí va la cosa.

El punto es el siguiente, si meo más de lo que tomo, entonces entro a un tema preocupante. Si con un shopito (frío y con cuerpo) de cerveza ya tengo que ir al baño al menos 3 veces y de “tirada larga” (la meada eh, no me estoy quebrando ni nada por el estilo, ya escribiré de eso), entonces hay algo ahí que no cuadra, un cálculo que me inquieta… Supongamos que el shopito tiene una capacidad de medio litro de chelita pura y doradita… Entonces voy al baño y hago fácilmente litro y medio de pichí en la siguiente hora de carrete (2 o 3 piques al baño), y la hueá no muere ahí, se va acumulando mientras avanza la noche y se calienta el hocico. Tan preocupante es el tema que si hago los cálculos pertinentes, yo tendría que beber 2,9 litros de chela para después vaciar de mi cuerpo los 8,7 que me podrían llevar a la muerte (2,9 es pocazo ah, en cierta medida estoy arriesgando mi vida cada vez que consumo alcohol empedernidamente, por lo bajo unas 3 veces a la semana). Y es tan rara la hueá que mientras tomo, más me deshidrato, como si la hueá fuera inversamente proporcional… ahí hay algo raro, no se si estaré curado o que… obviamente es un tema de densidades, pero al menos he descubierto por mí mismo por qué si me tomo una chela me da más sed y mi cuerpo me pide que siga poniéndole wendy. Incluso al día siguiente amanecemos con una sed caballa que te la encargo… llega a doler la faringe de la desesperación por meterse agua al organismo. Pero de ahí a estar tomando con la manga, la minoca o solitario y que te dé un patatús, ni cagando. Imagínate cuánta gente se habrá muerto en un carrete de un paro cardiovascular y le han echado la culpa al colesterol, los cuetes, la coca, incluso la mina rica… Menos mal que este blog no lo lee nadie, injusticia del destino sería si por mi culpa prohibieran la chela por ser la causa de muerte más frecuente en un carrete, prefiero morir a cargar con esa culpa toda mi vida… morir, pero morir tomando…

De la cultura de la basura

2006-06-27T10:47:00.000-04:00

Yo no soy un tipo que discrimine. Ni la xenofobia, ni el clasismo, ni la homofobia van conmigo, el pluralismo es parte del desarrollo de cualquier persona como yo, que pasó por una casa de estudios de educación superior, recibiendo amplios conocimientos que aunque en áreas tan disímiles y específicas, nos dejaron un factor común. La cultura se pasea por diferentes plataformas de expresión, nutre nuestra experiencia estudiantil y nos permite tener una mayor visión contemporánea del aquí y ahora. Y lamentablemente caigo en la discriminación igual, en la U conocí gente increíble que se rodeaba del arte de manera sustancial, comentarios de cine, música, literatura, eran el pan de cada día, conversaciones metafísicas de la vida y el universo, opiniones diversas tanto contradictorias como semejantes. Todo un mundo que se abría: escritores nuevos por conocer, películas que se empolvaban en un video club dignas de revisar, grupos underground que sólo se encuentran en mp3.

Pero ahora no, encerrado en una oficina llena de pelmazos que no tienen ni un referente cultural, caras imbéciles nutriéndose de Las Últimas Noticias, la televisión abierta, la Fm Hit, entre otras lacras socio-culturales. Los medios de comunicación no están hechos para nosotros, el populacho ignorante, cual plaga, consume los únicos espacios para el debate, el arte, la opinión o cualquier medio de cualidades más “cerebrales” o “intelectualoides”. Ejemplos me sobran: películas que no llegan al cine para dejar espacio a bodrios del tipo “La Profecía” (que curiosamente en Chile le otorgamos una más que aceptable audiencia). Pregúntale a cualquier mina oficinista cual es su grupo favorito y te va a nombrar el último de moda y que curiosamente no se sabe el nombre de la canción que tararea como imbécil todo el día. En la época de la U visitaba el Taybeh, un “bar buena onda” perdido en una ciudad consumadamente flaite, ahí vacilamos alguna vez con grupos de la talla de: Chancho en Piedra, Los Tetas, Sexual Democracia, Santo Barrio, La Floripondio, Sonora de Llegar, Redolés, entre otros… Ahora la hueá es una discotheque y el gran evento para este viernes fue la presentación de Pablo Vargas, un culiao papiche (pero caluguiento, de ahí su éxito) que salió de TVN (puaj) que baila y nada más, patético. ¿Por qué sintonizar una radio de rock en el walkman es tan difícil y las de reggaeton te ocupan como medio centímetro de dial?, ¿Por qué no hay bandas en vivo en la TV, para evitar ver a negros brasileños sidosos punteándose a la lolita de la tele? ¿Por qué cuando ando en terreno el chofer de la camioneta escucha a Arjona o Shakira?, ¿acaso no sabe que también existe música para hombres? ¿Por qué los libros son tan caros por la chucha, que hay que atacar Harry Potter o El Código da Vinci porque los encontrai pirata rebaratos?, y eso que los hueones no leen ni el Publimetro (y la hueá te la regalan) hacen el puzzle y pare’ contar.

Cero tema de conversación, no hay espacios comunes, entonces no me queda otra que discriminar, su poca cultura me hace sentir superior aunque yo no lo quiera, aunque mis conocimientos sean banales. Si trato de ponerme levemente “técnico” en algún tema, los hueones se superan, ponen cara de lateados y uno acusa recibo para volver a caer en la talla de doble sentido, en el insulto gratis, en el partido de la semana, la pana del auto o lo miserable que es el jefe… y después de eso no hay tema… se esfuma cualquier conversación que signifique un ápice de sinapsis. Extraño esa gente que conocí en la U, conversaciones larguísimas, hueones talentosos que estudiaban diseño conmigo y aparte tocaban instrumentos musicales, espacios para la creatividad, la expresión artística, gente con contenidos, mundo de posibilidades más allá de las 4 paredes en las que estábamos.

Todo nació cuando en mi avatar del msn puse un fotomontaje de mi cara pero con la vestimenta de Drugo de Alex DeLarge (con el vaso de leche y hueá), protagonista del film “La Naranja Mecánica” (referente audiovisual de cualquier pendejo seudorebelde); las felicitaciones no tardaron en llegar: “que weno tu avatar cabro culiao”, “puta la foto wena y weá”. Pero no, nadie de mi oficina captó la foto, es más, alguien me dice: “oye que buena tu foto de Miranda”… de Miranda poh hueón (chetumare), yo porque me considero conocedor de hueás caché a lo que se refería. Y eso que el mensaje venía de una persona con título profesional en universidad estatal (sorry Pauli, la dejaste en bandeja). Y no se queda ahí, minutos más tarde viendo fotos de una tocata de SkaPrensao, con el Flaco Willy (vocalista) de torso desnudo vacilando al ritmo del ska antifascista (como le dicen) se me acerca el venezolano y me dice: miren, desde cuando que Moisés ve fotos de Nelson Mauri… cacha la ondita poh hueón, por ende deducimos tristemente que la hueá se pega con cuática, te consume y corroe tu cerebro, te seca por dentro y te dejan cuero’e chancho para cualquier cosa de índole intelectual. A mí todavía no se me pega la hueaita, y cuando crea que tenga síntomas, haré lo posible por sanarme, mientras, seguiré tranquilo viendo Rebelde todos los días a las 17:30, seguiré vacilando a Daddy Yankee viernes y sábado; oye que gran película es Scary Movie 4, deberían nominarla pal Oscar. Que guapa es Karen Paola, que pena que se peleó con Rosemary…

Fome la hueá...

Pucha que lesera...

2006-06-02T14:53:00.000-04:00

Muy bueno tu blog compadre, que tantas verdades expones, eso sí, tu lenguaje deja mucho que desear, si no fueras tan grosero, sería más simple de leer.

No es la primera vez que me lo dicen, tampoco creo que sea un comentario muy acertado si vemos el rumbo que ha tomado este blog. Lo que escribo acá son comentarios personales que se pueden encasillar bajo una simple frase recurrente: “pateando la perra”, y yo, no pateo la perra a punta de cáspitas, caracoles, recórcholis, por el contrario, utilizo el improperio como fuente de energía que nutra mi léxico. El garabato o palabrota es condición sine qua non en nuestro lenguaje y hemos aprendido a utilizarla no sólo en momentos de tensión (rabia, idiotismo, despecho). Pasamos del insulto a la felicitación de un plumazo: ¡Buena poh conchetumadre! O ¡Puta este cabro culiao que es buena onda, hueón!...

En la sociedad está mal visto el uso del lenguaje soez, quienes pertenecemos a occidente y nos regimos bajo un prisma cristiano tenemos prohibido la utilización de la chuchada como herramienta vocal:

Ninguna palabra corrompida salga de vuestra boca,
sino la que sea buena para la necesaria edificación,
a fin de dar gracia a los oyentes.
Efesios 4:29

Esa frase utilizada por Pablo da vuelta en las mentes de justos y pecadores, pero no nos engañemos, la palabra exacta usada era “logos sapros” (palabra mala) por lo que bajo el contexto adecuado lo que este hueón quería decir era no utilizar la palabra como medio de daño y corrupción: falso testimonio, pelambre, chismes. Por ende, deducimos y ejemplificamos que decir: “Esa mina es una cualquiera” es mayor pecado (si acaso no tengo comprobación de lo dicho) a decir “Puta la maraca reculiá”…

Tampoco podemos pretender legitimar el improperio, menos con la poca calidad de la elocuencia y la falta de vocabulario en la sociedad chilena. Pero podemos utilizarlo en la medida que no afecte el bienestar social de nuestro pueblo. Es tan bajo el nivel del lenguaje utilizado que el mejor garabato para insultar a un individuo no es ni el conchetumadre, ni el maricón, ni el culiao (con sus respectivas combinaciones), es el “hueón ahueonao”; en palabras del guatón y vampírico profe del ramo de Comunicación que pasé con honores, ese insulto deja al receptor desorientado, sin opción de devolver el mensaje. Y si este hueón de Eduardo Correa (escritor, sociólogo, comentarista, profesor y cuánta hueá se le ocurra) lo dice, puta hay que creerle… Haga la prueba…

Yo soy libre de expresar las chuchadas que se me vengan a la mente, incluso tengo la creatividad para inventar nuevos dicterios si así lo quisiera, poseo el suficiente manejo de vocabulario para escribir, leer y comprender; resultando el garabato la vía simple, la solución instantánea, la búsqueda de informalidad y comodidad, la confianza es la piedra angular para el surgimiento de vocablos groseros. De esta manera si usted es suelto/a de lengua, lo felicito, eso significa que ha podido entablar confianza con sus interlocutores, lo que habla bien de su persona y como se interrelaciona con la gente.

Disfrutemos de las chuchadas, degustémoslas como si de tabaco o un escocés se trataran, démosle sentido al vocablo, saquémoslo de contexto, combinémoslos, neguemos o aprobemos. Los garabatos están ahí para el uso cotidiano, para que usted señora, señor, los haga salir de sus bocas como el humo del cigarrillo, elevándose hacia el cielo, rodeando el entorno e iluminándolo con sus curiosos sonidos, ritmos, texturas y combinaciones… Así que todos los hueones seguidores de la Real Academia de la Lengua pueden pescar su hueá de libro, metérselo en la raja e irse a la conchesumadre los culiaos maricones…

Viejo Culiao…

2006-05-29T08:46:00.000-04:00

Puta hueón, tan sólo tengo 23 años y ya me siento completamente desconectado de lo que es ser joven, esa llama que pensaba que era perenne, se está apagando poco a poco. Independiente que el pelo se me caiga irremediablemente, la guata no baje un ápice, me levante temprano para ir al trabajo, me de sueño a las 12 de la noche o me salgan pelos donde antes no existían, a nivel cultural, cívico y moral la cosa no se queda atrás… No hay como evitar que se te caiga el carnet, estamos cagados, nos superaron, ahora estamos convertidos en la misma patética imagen que hasta hace un par de años mirábamos con aborrecimiento: hermanos mayores, amigos, quienes dejaron atrás los 80 y aún escuchaban a Aparato Raro, Virus, Sumo, Emociones Clandestinas y bandas de ese tipo… “Adulto Joven” les llamaban, un epíteto que más parece eufemismo para no decirles directamente en su cara: “mírate hueón, no creí que estay viejo pa esas hueás, sienta cabeza, cásate hueón”… Ellos tuvieron los 90 para la nostalgia de los 80, ahora nosotros tenemos – ¿cómo le llamarán? ¿00?- para recordar los 90, cuando el rock aún vivía y vacilábamos a los Rage con la guatona tetona y hueá.

Pero la llegada a la U significó muchas cosas, ahora, a la distancia lo veo como el clímax de la mejor época de nuestras vidas, el reventón final para presenciar luego la patética caída hacia el trabajo continuo, la rutina que corroe, el cansancio corporal, la proyección de futuro como único y principal leit motiv. Sí, porque somos de la gente que vemos (un tanto a la distancia) como quiénes fueron nuestros amigos ahora están casados, con guagua, sin estudios, aperrando con un colectivo, o fleteando en camioneta. Esa hueá que yo no quería para mí, nunca la quise y nunca la querré, prefiero morir joven y convertirme en leyenda. La U te preparaba de a poco, pasaste de escuchar Los Mox a escuchar The Clash, luego Pink Floyd para terminar en unos años más quizás atacando Frank Zappa, Bob Dylan, Beatles, esa onda. (Es un ejemplo nomás hueón, no le pongay tanto color).

Y ahora, completamente desconectado del mundo: una compañera de mi hermano me ve con él y en el colegio le dice que lo vio junto a su papá… (Mátame hueón). Puta, si atracas con una mina no puedes decir que “pinchaste”, ya no se usa, hay que decir que “tiraste” siendo que para nosotros esa hueá significaba otra cosa, más bacán, pero otra cosa al fin y al cabo. Resulta que los skinheads eran nazis, pero ahora hay skinheads antinazis ¿quién me explica la hueá? Todo mal compadre, si hasta decir “bacán” ya parece antiguo, es como decir “taquillero”, no se puede. La música era sinónimo de alegría, fiesta, el rock era contestatario, ahora la hueá es depresiva y nada más, los pendejos se pintan los ojos y las uñas de negro, andan con una cara que te la encargo, si nosotros éramos rebeldes de pura “chapa” igual conseguíamos cosas, pero éstos hueones se mantienen en la eterna promesa del “me mato”, “no soporto este mundo”, “el suicidio es la alternativa”, ¡pamplinas!, mátate culiao, no nos interesa tener a un hueón quejumbroso todo el día…

Y no sólo problemas generacionales, hay hueás que me cargan que antes no importaban, daban lo mismo, con copete en el cuerpo o la calentura de la noche pasaban piola: como cuando me pasan un pucho con el filtro chupado, o bailar según la coreografía de un cubano asexuado arriba de la tarima; que me sirvan una chela con excesiva espuma o que me pasen la mano por el pelo sin mi consentimiento. Que las minas sean guarras, que no le importe la imagen que proyectan, no sé si será por la vorágine hormonal de la pubertad pero antes las camboyanas caían como anillo al dedo, era un espectáculo digno de papá zamarrearse a una maraca, correrles mano en el baile mismo, como se curaban con la cagá de copete que les dabas o la manerita de sentarse con las 2 patas abiertas apoyadas en las sillas contiguas. Ahora no hueón, quedas pensando: ¿Por qué chucha esta mina no tiene dignidad?... no le den más copete, voy a ir a dejarla a su casa…

Sale pa allá. ¿Realmente te sentiste identificado con las patrañas que escribí? Te engañé imbécil, me reí en tu cara… Estoy en mi mejor momento papá, el ritmo no decae, aún puedo trasnocharme y llegar a las 6 incólume, todavía puedo tomar copete como contratado y mantenerme sobrio, ¿Hacerle asco a una camboyana? Jajajaja, me matas hueón, me matas. Tengo 23 años no más poh y un amplio registro de experiencia en éstas cosas, buitreos, recaídas con monstruos, perdidas de objetos, bajones de hambre, dormirse en la micro, etc… medallitas dignas de exponerse, la práctica hace al maestro…

Intifada!!! Liberación!!!

2006-05-14T10:22:00.000-04:00

Sonny siempre fue muy impulsivo, no tenía la sabiduría de su padre: el gran Don Vito Corleone. Por lo mismo Santino no comprendía como debía operar la familia para obtener beneficios; cuando su padre fue baleado bajo el siniestro plan de Virgil Sollozo (el turco) él pidió la cabeza de todos y cada uno de los culpables, a lo que Tom Hagen, el consiglieri, le hizo saber que esos arrebatos de pendejo no servían de nada, esto era algo estrictamente de negocios, nada personal. Santino terminó siendo asesinado en un peaje.

Día sábado, cagao de frío, me llama mi amiga Patricia Isabel, (yo la considero mi amiga aunque ella sólo me mencione como “compañero de trabajo” en su fotolog -dos pa atrás uno pa adelante-). Y me comenta la funesta noticia: el imberbe con el alopécico, en sus arrebatos de loba herida han determinado el despido de mi jefe, mi primer jefe, el único hueón que confió en mi talento después que un sinfín de hueones me ofrecieran el oro y el moro para terminar desertando. ¿Las razones? No debe haber ninguna de peso, ya que Pérez es el hueón más eficiente (y eficaz) que he conocido en mi vida, un charlatán y maestro chasquilla, pero de resultados concretos. Un publicista encargado de marketing de la empresa en la que me desempeño (no la mencionaré, no me interesa hacerle publicidad gratis, para que después le llegue la comisión al hueón que ya factura palo y medio), Rodrigo le soluciona problemas a fábrica, a los vendedores, arregla la camioneta, me tapa los condoros, le explica hueás al contador que no contabiliza y más encima sabe sacar el iva, cosa que en la empresa cuesta que ocurra. Todo eso anexo a su pega y más encima como persona, es un siete. Un hueón que sacó adelante la empresa en sus inicios, ahora se tiene que ir por culpa de una saña con características de traición y vendetta. Mi estimado gerente “don cushillo de palo” (porque no corta nada) ha mostrado la hilacha y cagado fuera del tiesto. Interpuso rencillas personales por sobre los negocios, error que lo conducirá al hundimiento del buque, lo digo ahora y lo profetizo como que me llamo Moisés “salvado de las aguas” que la empresa caerá en el abismo de la falta de stock, de vendedores con piercing, de tintas combinadas, de diseño de imprenta, y ni un peso para marketing.

Puede que incluso se les pare el hoyo y me manden con sobrecito azul de PLR. Es lo más sensato que pueden hacer ya que Patricia Isabel y quién escribe fuimos llevados por la gracia de Rodrigo a la empresa, para desempeñar nuestros cargos lo más profesionalmente posible. La llegada de un nuevo publicista subgerente de marketing, supondría la posibilidad de que se trajera su propio equipo, resolución que se debe aceptar dignamente, es lo que yo haría en ese caso… no hay rencor: nada personal, sólo negocios. Ahora bien, Patricia Isabel, es guapa como ella sola y aunque yo disfruto escuchando su suave voz, contando sus pecas, viendo como brillan sus ojitos y su sonrisa cuando ríe, otros disfrutan viendo a escondidas (o de reojo) como las callaguaguas de las que dispone, sobresalen incluso con ropa de invierno… razón suficiente como para que siga desempeñando su cargo sin inconveniente alguno… al otro, al chascón, estrafalario, sacador de vuelta… págale hueón y búscame un diseñador de instituto. Un obrero de mierda, operario del freehand, sin talento ni opinión, pa que no escale….

La xenofobia me la meto por la raja, pensamientos estúpidos y primitivos no van conmigo. Pero aquí estoy viendo como un grupo de judíos se llenan los bolsillos a costa del trabajo esforzado de cada uno de los trabajadores de la empresa. La coincidencia no es gratis, como Moisés, debo guiar a estos judíos desorientados hacia un mundo mejor, una tierra prometida donde la frase: “es que no hay dinerro” (léase gringamente) no exista más y podamos vivir como gente decente… a no ser que me de la indiá, me ponga la Kefiá en nombre de Arafat, me meto a una reunión del directorio y comienzo un nuevo holocausto yo solito, y que tanta hueá…

Este comentario está dedicado a don Rodrigo Perez Cueto, mi jefe y sobretodo: amigo, todo el rato… A Patricia Isabel, la belleza hecha mujer, te necesito más que nunca (shiaaa, esa onda): antes éramos un trípode por eso no nos caíamos, ahora sólo somos dos y debemos aprender a caminar. Y por supuesto a Jean Ruiz, colega, compipa, roommate y consiglieri para que me ayude a escapar sin morir en el intento.

Amigo es…

2006-05-07T13:32:00.000-04:00

Si alguien hiciera la siguiente pregunta: ¿qué es lo que busca o espera la gente de un amigo?, algunos dirán: confianza, apoyo, carrete… pero lo que realmente importa en una amistad es el silencio, el silencio es la piedra angular, el yugo que sustenta los lazos de la camaradería. Un amigo sabe mucho sobre uno, y no solo cosas privadas que uno le haya contado, sino detalles que ellos mismos intuyen y resuelven de tu personalidad. Es tanta la información que manejan, que prácticamente podrían destruirte. Situaciones tan diversas como fotos comprometedoras, buitreos, metidas de pata, recaídas con monstruos (cuando uno es imán de minas feas, hay que aperrar no más) entre otros. Tan así que con un copete en el cuerpo los culiaos te empiezan a sacar en cara todas las cagadas que te mandaste enfrente de otros, las mariconadas de música que escuchaste, la ropa que con valentía usaste, etc. Ese hueón, hueón, no es tu amigo poh hueón, por más que el copete sea el chivo expiatorio, la excusa que lo excluya de la culpa de echarte al agua.

Por eso uno deja de ver a sus amigos del colegio, ellos saben cosas de tu pasado, que en tus nuevas etapas de la vida deseas olvidar porque te avergüenzan, ellos te recalcan cosas de hace años, y no precisamente de las cuales sentirte orgulloso, pero el asunto es mutuo y que mejor que tener la artillería preparada para recordarle al hueón que no huevee, que el tejado de vidrio se lo puedes hacer mierda de una… Todos nos acordamos del numerito que te mandaste, tu sabís cuando, dónde y cómo…

Los amigos no duran para siempre (lamentablemente), incluso los “mejores amigos”, quizás no es culpa de que se debiliten los lazos, sino que las circunstancias y los diferentes rumbos que cada uno lleve, producen este cambio. Si esa persona, que alguna vez fue tu amigo, tu compadre, aunque hayas perdido toda confianza con él, si cada uno de Uds. es capaz de llevarse todos sus secretos a la tumba, han demostrado una gran valía, el reconocimiento personal de sentirse un hombre recto e irreprochable.

La hueá es tan simple como cerrar el pico (me refiero a la boca, imbécil) cuando corresponda. Y el hombre en ese sentido es más consecuente (arrebato machista, lo reconozco) porque las minas tienen la maldita manía de contarse demasiadas cosas (tampoco pretendo meterlas a todas en el mismo saco) y sobretodo manejan la habilidad de aserruchar el piso con cuática. En la pega un hueón no te va cagar, si tiene problemas contigo te lo va a decir en la cara, te va a desmotivar y amilanar (te va a calzar, acuérdate) para que solito te echís al pollo, en cuentas generales: juego limpio, un tanto rudo, pero una técnica que si se sabe ocupar bien, te puede generar notables beneficios. En cambio las minas no, vuelan a hociconearte, a dejarte mal, a culparte e inculparte, a exagerar reacciones de uno y sacarlas de contexto (y lo que es peor, ponerse a llorar –Perra-) y como los hueones son calientes… “no se preocupe mi reina esto lo solucionamos al tiro”. Para uno, la mina de tu compadre es la mina más fea del mundo, no calienta a nadie, o a lo más: “es linda ella, y simpática”; y si por X razón ella te vuelve loco, tu compadre es el primero en saberlo. Pero al pololo de tu amiga (y no me digai que no, Scarlett que erí una maraca hija de la Daisy, flaite culiá) te lo harías chupete si no estuviera tu amiga, y no sólo una vez, sino que muchas, con dragón incluido… no podís ser así. Harto de culpa tiene el hueón también, pero lo cortés no quita lo caliente. Cuando una mina hace una chanchada de ese tipo, a uno no le queda otra que decir: “puta la mina chueca e hipócrita”, pero cuando un hombre hace algo así, se le dice que es maricón, ejemplo: “Puta el hueón que fue Maricón, me cagó”. ¿Y porque maricón? Tan simple porque un maricón es lo más cercano que un hombre pueda llegar a parecerse a una mujer, en cierta medida, el insulto no es gratis, le estas diciendo prácticamente que tuvo una actitud digna de una mina. Epíteto que no lo elegí yo, es más, quizás cuántas décadas se vendrá utilizando; para que después no vengan a hueviarme ni posteen respuestas con sus arrebatos feministas que les duran hasta que hay invitarlas con todos los gastos pagados.

Uno debe saber morir en la raya y como diría Coco Legrand: “andar siempre de hueón”, hacer amigos, sacar información en limpio, registrarla y dejarla guardada aunque sea para siempre, no va a faltar el momento en que se pueda utilizar. La información es lo que mueve al mundo, lo que determina el curso de la historia, lo que hace mejorar la tecnología, etc. Quedarse callado sirve para todo: Te comiste a una mina, quédate callado, alardear no te va servir de nada (vas a quedar como maricón, recuerda: un caballero no tiene memoria). Viste algo raro en la pega, quédate callado, guárdatelo para el instante preciso, el dedo en la llaga, la vuelta de la tortilla. ¿Le sabes alguna yaya a tu amigo?, quédate callado, lo vas a tener siempre al lado dispuesto a proteger el pasado que lo condena, patético.

Así que si leíste bien, e intentaste leer entre líneas el mensaje que te estaba enviando, no es necesario que te esfuerces, te lo digo ahora y no te lo mando a decir con nadie: cuidadito con que abrai lo boca conchetumare… porque me enteré de una, sí, no te hagai el hueón… a vos te hablo… Si caigo yo, caen todos conmigo…

Cómeme perro, me decía…

2006-04-30T16:39:00.000-04:00

El “canis familiaris” ha convivido con el ser humano desde tiempos inmemoriales, diferentes culturas a lo largo de la historia de la humanidad han domesticado al perro con fines laborales o de compañía. Es considerado hoy por hoy, el mejor amigo del hombre (después del vaso de cerveza) y es ente casi obligatorio en cada hogar del país o del mundo. El cariño que el hombre ha tomado por el perro va más allá de los videos freaks que se encuentran en el kazaa (hardcore girl doing doggystyle with bull mastif), diferentes objetivos a los que está destinado la pertenencia de un can: como por ejemplo auxiliar a un no vidente, cuidar la casa, juntar el rebaño, entretener a los cabros chicos e incluso “imán de minas”… si antes para tener polola había que meterse hipócritamente a un credo religioso (domingos de iglesia, retiros espirituales, paseos con guitarra) esa chapa ya se desvirtuó, y ya no te la cree nadie satánico culiao… Ahora pescas aun perro chico (da lo mismo que sea kiltro, mientras sea chico y provoque ternura) y lo sacai a cagar a la calles, puta las minas se te pegan como lapa, si pararse junto a tu auto 4 puertas ya no funciona, el pico con ruedas ya nos la satisface…

-Oye que lindo tu perro, ¿como se llama?...

-Fiesta Fiesta… (Así se hace maestro)

Y es un esfuerzo muy grande tener un perro: vacunas, pellets, peluquero, garrapatas, pulgas, nooo la media cagá, te tienes que andar lavando las manos cada vez que lo tocas, por más limpio que sea el perro… Vas a la casa de una mina y ahí tiene al hueón arriba de la cama, terminai como gato atorado con bolas de pelos… de él no de ella, ahí no hay drama. El cubrecama todo mordido y el papel de diario con la mácula amarilla secándose al ambiente. La gente quiere a los perros, pero cuando el culiao se muere lo meten en una bolsa y a la basura mierda… total está muerto. Y ponen el grito en el cielo cuando pretenden erradicar a los perros vagos, que no, que no, que no, ¿y cuál es su defensa señor fiscal? Que son animales y merecen respeto… Claro poh hueón, tu tienes uno en tu casa y mas encima es un perro fifí, tienes plata para el veterinario (aprovecha de revisarte ahueonao) y más encima la compensas cruzándolo con otro igual para sacarle más de 100 lucas a cada uno… En cambio los perros vagos, sufren: escasez de comida, garrapatas, tiña, envenenamientos, tumores, atropellamientos etc. Hay muchos y no hay como ayudarlos a todos, gente de buen corazón les da un pan al pasar, pero lo que hacen es alargarle el sufrimiento más de la cuenta… tenemos que erradicarlos, por la salud de la gente, la pulcritud de las calles, pero como corresponda, sin dolor y con dignidad.

En un país ahueonao como el nuestro en que exportamos un kilo de cobre a un precio X y compramos un kilo de alambre de cobre a X² deberíamos buscar la manera de sacarle provecho a semejante plaga, ¿pero de que manera?, fácil, usamos la misma estructura del guión del film Bad Taste de Peter Jackson en que unos alienígenas venían a la tierra a buscar materia prima (carne humana) para poner un local de comida rápida intergaláctico. Y como nuestra comida tradicional se basa en carnes y especias, nos vamos a Korea, país donde se chupetean a los perros, y ponemos una cadena de locales con guatitas, empanadas, cazuelas, perniles, peroles y hueás… Así solucionamos el problema de vagancia no sólo durante el mes de septiembre en que las plagas de perros cercanas a las ramadas y fondas desaparecen en extrañas circunstancias. Esa carne gris jugosa y un tanto hilachosa es material de exportación limpio y legal. Aprovechémoslo.

Investiguemos con los perros, no hueviemos más con los monos, para que gastar un dineral en ir a África a buscar chimpancés dispuestos a maquillarse, acá tenemos perros en los alrededores del Timoteo dispuestos a hacer la hueá que tu cerebro enfermo determine. Y que decir de su saliva, chao la baba de caracol, las enzimas de la saliva del perro son más eficientes, cicatrizan de una…

Y así tenemos una amplia gama de cualidades que nos puede ofrecer un perro, sin que por ello veamos sufrir al nuestro, que estará cómodo en el patio de la casa, con su platito de leche, su chalequito hueco y su hueso de goma… o esperándote a ti maraca reculiá, que llegues después de la pega, para jugar con el pote de mermelada, tú sabes dónde…

Te vay a pararte, machucaoh…

2006-04-23T13:01:00.002-04:00

Todo partió como una humorada, un llamado reflexivo para regalarle a este mundo una mejor calidad de vida, incluso, en la génesis de este espacio bloguístico opinológico antipático, recuerdo haber dedicado una columna a un tema tan delicado como la campaña “Pitéate un Flaite” (click aquí). Todos quiénes odiamos a esta raza subnormal de gente, gozábamos viendo vía web o mail, las fotografías aterradoras de estos individuos, nos reíamos de su singular dialecto, su ropa reconociblemente hip-hop, pero de gustos sound tirando pa’ reggaeton y un sinfín de características aborrecibles. Y así y todo nadie hacía nada, los neonazis andan pegándole a los punkies y a los travestis, que sólo pretenden disfrutar de la música y los otros trabajar y tener un trato digno, respectivamente. Pero los flaites viven en la impunidad, en la tele vemos sus seudo mafias que operan vendiendo pirata, droga, robo-hormiga, lanzazos, cogoteos, rayados etc. Yo ayudé en algo, me di el lujo de pegarle una patá en la raja a un flaite cuando lo pillé in fraganti rayando el muro que separa mi hogar de las hordas de individuos como él, lo que pudo haberse convertido en un festival de patadas y combo en loh’cico terminó abruptamente cuando el personaje hace el amago de sacar una filomena de su pullover con el cuál pretendería hacerme una sonrisa en la guata… yo me urgí (lo reconozco), y preferí dejarlo partir….

El humor y la irreverencia terminaron cuando una noticia remeció al país: el descubrimiento de partes humanas en una comuna consolidadamente flaite, hacía suponer uno de los crímenes más horrendos que se tenga memoria. Historia corta, se terminó armando todo el rompecabezas que suponía el cuerpo descuartizado de un individuo llamado Hans Pozo. La gente aterrorizada con semejante homicidio, un país trastornado con el triste destino de un hombre. Y aunque nadie merece lo que le ocurrió a Pozo, técnicamente no tuvo mayor sufrimiento que el sentirse apuntado por una pistola, cuyas balas le quitaron la vida instantáneamente.

¿No querían pitearse a un flaite? ¡Toma!..., un individuo como Hans Pozo, flaite consumado, sin educación ni futuro, drogadicto, el longi le robaba a sus amigos para comprar la pasta poh loco y pegarse un pipazo y más encima poseía el distintivo flaite por antonomasia, le decían “el rucio”. Un tipo así no puede extorsionar (la extorsión, coima o chantaje son un arte del que pocos podemos ostentar), pero el lo hizo y ¿que pasó? No le aguantaron, le pegaron 2 balazos, congelaron su cuerpo, lo filetearon y lo repartieron a lo largo de toda una calle, para que la gente observe el macabro espectáculo, los animales desgarren la piel de los miembros y la policía intente armar el puzzle que significa encontrar al victimario. No contento con eso, se indaga en la familia, en su pasado delictual y homosexual y la guinda de la torta: la publicación de imágenes de sus miembros mutilados vía internet (el siempre útil antro.cl) para el deleite morboso de toda la manga de hueones que se reían con las payasadas de los cumas publicadas en la red y que ahora retiran la mirada, se resignan por el destino de Pozo y claman por justicia. El mismo recurso utilizado por los ejércitos en la guerra durante toda la historia de la humanidad: la decapitación y exhibición de las cabezas del enemigo, para el regocijo del vencedor y la intimidación de las huestes contrarias. Y no sería descabellado pensar que aquel crimen pudo haber sido eso, el comienzo de la campaña “Pitéate un flaite”, y en vez de rendir tributo al héroe de tamaña afrenta, celebrar como la campaña rinde sus primeros frutos, la gente se desconcierta, cambia su discurso por otro y no se hace cargo de la imbecilidad que venía pregonando… se acabaron las risas, ya no tiene gracia ver en internet la foto de un indio o un chuncho bailando reggaeton con un jote de Santa Gemita y Raricola en una mano, el poto de la Yasna Escarlet sacudiéndose frenético, vuelto loco el hueón en la casa del Maikol esperando su turno para jugar Poli Station… ahora gozamos con el morbo de ver en la comodidad de la world wide web, en las deplorables condiciones en que fue encontrado el cuerpo de un hombre, y gozar con la suerte de que cosas así le ocurren a otros y no a ti.

El rucio era una buena persona, no le hacía daño a nadien, de repente tenía dramah con loh logoh que se iban en la volá así por ser con la drogah, porque acá hay musha drogah, sabe… Igual al rucio lo queríamos ene cantidah, a mi me ayudó a cobrar cuando un zarpaoh se violó a mi hermanah, en la poblah siempre lo recordaremoh… era buen cabro…

El maestro sugiere...

2006-04-15T13:07:00.000-04:00

Existe un sandwich emblemático en nuestro país, aquel al que todos recurrimos cuando el bajón nos acecha, el que se puede encontrar en cada esquina, cada rincón de nuestras calles, aquel cuyo valor nutritivo supera cualquier alimento casero que nuestras madres pretenden encaletarnos para nuestro desarrollo: que legumbres, que cazuela, que carbonada hueón, pico, si para eso existe el sabroso y siempre salvador Completits.

Recuerdo que en mi infancia, mis viejos me llevaban a un local en Quilpue llamado Charlie’s (todavía existe, pero vacunó) y un Completo era eso, un sándwich completo, que le llevaba los siguientes ingredientes (anote señora): pan de mesa (calentito, gracias) vienesa, chucrut, tomate, palta y mayonesa casera (de esa rica en grasas saturadas que dejaba a la cocinera con los medios bíceps de tanto darle vueltas) y si uno quería, le agregaba aditivos como el ketchup, mostaza y ají, incluso algunos locales le agregaban “salsa americana”, esto es, pickle molido . Que mejor que acompañarlo con una coca en botella con su correspondiente bombilla (por no decir pajita) o un shop, mientras jugueteamos con el cono invertido de servilletas de papel mantequilla, que puta que no limpian nada, pero se ven la raja tan ordenaditas en espiral.

¿Y ahora hueón? Puta, vas a un local, pides un completo, y te dan un pan con tomate, una vienesa y con cuea un chorro de mayonesa Click. Ahora resulta que la hueá se llama Italiano y te cuesta un tercio más que el completo, linda la hueá. Como será que donde voy a ver los partidos de la Cato, el completo vale $450 y trae tomate y chucrut (la mayo es obligatoria), pero el “italiano” ($650) trae tomate, palta y no chucrut, o sea ahora resulta que la palta es más cara que la cresta y más encima no es compatible con el chucrut. ¿Como chucha hago entonces pa que me preparen la hueá como corresponde, ah?

Por lo que tengo entendido el término “italiano” viene porque los colores de los ingredientes coinciden con los del pabellón patrio del bello país del mediterráneo: verde la palta, rojo el tomate y blanca la mayonesa; ahora no sé quién chucha es el daltónico que inventó la hueá, pero la mayonesa tiene de blanco lo que yo tengo de moreno. Si la cuestión fuera como corresponde, no sería raro salir de un carrete a morir a un sucucho y pedirse un congoleño, un camerunés, un etíope, un maliense, un ruandés, un senegalés, un togolés o lo que es peor, un boliviano, para que después salgan los pobres hueones a decir que el completo es boliviano y hueá, y que por culpa de eso, no pueden desarrollar su economía.

Yo no sé a quien cresta se le habrá ocurrido esta “dualidad completística” o artimaña económica, pero seguramente fue alguien inspirado en el famoso hot-dog gringo, un sándwich similar al completo pero sólo con vienesa y mayo…. Vienesa y mayo, más parece un regalo de despedida de soltera que un sándwich apetitoso. Porque los gringos siempre han tenido unas mierdas de productos, bastó que un chileno se pusiera a vender maní para hacerse millonario, que pasaría si alguien llevara mote con huesillos, el mismo completo, o sándwich de potito, care’raja (literalmente), haríamos quebrar todas las trasnacionales, como ocurre acá en Chile, en que el repertorio de sanguches es tan variado y rico, que debe ser el único país en que los Mc Donalds no son negocio, sino es por la cajita feliz con el mono culiao de plástico adentro, serían un verdadero fracaso. ¿Como va a competir un sándwich del diámetro de un vaso, una hamburguesa cuya carne es de dudoso origen, una rodaja de tomate con cáscara y un suspiro de mayo contra un churrasco tomate-palta-mayo, del diámetro de un plato de fondo, del que podrían comer perfectamente 4 minas y quedar satisfechas (ahora comprendo porque me dicen “churrasco”, de cariño) y por una suma similar?, no hay donde perderse, al chileno lo podís cagar con cualquier hueá, menos con la comida.

Todavía podemos encontrar locales donde el completo es uno sólo, único, sabroso, irrepetible; un “bote” gigante lleno de ingredientes dispuestos a llenar de estímulos nuestras papilas gustativas, dejarnos el bigote con mayo o hediondo a mostaza, o el sexy chucrut, pegado en los frenillos de las adolescentes, que como toda mina con experiencia, agarran con maestría el susodicho, abren tremenda boca y se zampan de un guaracazo un tercio de completo. Ahí tení un sándwich de verdad poh Ronald, así que pesca tu hueá de cajita feliz y métetela por la raja, y si querí, por cien pesos más te agrandamos el hoyo, payaso reculiao…

Cine B

2006-04-09T13:05:00.000-04:00

El cine se ha convertido en una experiencia traumática, no por el contenido que abordan en el celuloide sino por el hecho de ir y sentarse en una sala de cine. No sé como era antiguamente, cuando el cine se veía en un teatro pulguiento lleno de guarenes y te daban un rollito con el número de asiento disponible. Recuerdo haber escuchado la existencia de “cines sensación” donde las butacas tiritaban; “recreos” de hasta media hora hasta que la máquina se enfriaba para poder instalar otro rollo de película e incluso algo tan patético como la “función sorpresa”, imagínate hoy, ir a meterte a un cine sin saber que dan y encontrarte con Rápido y Furioso, Saw o American Pie, me mato ahí mismo.

A la gente que le gusta el deporte va al estadio (a arriesgar su vida), a los que le gusta el baile a una discotheque, los amantes de la naturaleza a pescar o al campo. Pero al cine no sólo van los seguidores del séptimo arte sino que va cualquier imbécil, la gallada reculiá que lo único que sabe hacer dentro de la sala es comentar la película en voz alta, hablar por celular, escarbar más de la cuenta en el envase de cabritas emitiendo un ruido distractor, pararse al baño en la parte de conversa (que curiosamente es la parte más importante, ya que ahí se desarrolla la trama) y más encima tienen el descaro de decir que la película es mala… ¡eso te pasa por no entenderla!, hueón ahueonao.

Hueones que reclaman porque la película es lenta, puta, si hasta una porno tiene lapsos de conversa (mulas, pero conversa al fin y al cabo), se enojan si los hacen callar y más encima se ensañan metiéndote más bulla. Hasta un payaso me tocó una vez en un estreno, el pobre conchesumadre se había gastado toda la plata de su rutina ultrarepetida, gritona y fome en sentarse en una butaca rodeado de fanáticos dispuestos a disfrutar del primer capítulo de una saga muy esperada. Bastó que una mina le parara los carros para quedarse callado, no sin antes amenazarme con su cortaplumas gigante de cartón piedra forrada en papel metálico, por haber tenido el descaro de pedirle que se callara, igual lo cagué diciéndole quién moría al final, algo que por el libro de la película pudo haber sabido, pero un hueón como él lo único que habrá leído en su vida es La Cuarta y pare de contar. No ser más grande hueón o saber judo, tae kwan do o lo que sea para pararme y sacarles la rechucha para que se callen de una vez por todas, ¿acaso yo les voy a tapar el partido en el estadio, acaso voy a esconderles los gusanos de tebo o les apago la música en una discotheque?

Y que decir del servicio mismo del cine, asientos carreteados que se van para atrás solos, apoya brazos compartidos, butacas sin cabecera (te encargo una película de 3 horas), las suelas de las zapatillas llenas de cabritas, hueones chanchos que las botan y el cine que no las barre, como si las hueás fueran muy ricas, que compran tanto. En el cine no se come, cuando uno mastica pierde claridad en la audición, por lo que ni la banda sonora ni los diálogos se aprecian, pero hasta hueones comiendo manzana me he encontrado. Que decir de la proyección, proyectoras que suenan como matracas, imagen con grano y ruido, parlantes chicharreantes, etc. Y cines ordinarios como el de Quilpue donde en la sala 2 escuchas todo el dolby de la sala 1 que traspasa la pared delgada que las separan. La sala 4 que tiene la puerta en el centro, por lo que si alguien entra en plena función, la luz y su sombra se verá en la mitad de la pantalla de ecran. A ese nivel.

Ya ni Segurito con su amigo Joe te podrían salvar de una función funesta, en que antes de la película tienes que mamarte como 6 comerciales, linda la hueá, pagué y tengo que ver reclames... chetumare. Y que decir de los trailers, impresionantes, pero te destripan toda la película, si al final no hay trailer malo, la gente hueona queda maravillada con los efectos especiales, prometiéndose volver un miércoles (porque es más barato) a verla cuando esté en cartelera. Todo mal hueón, el pobre pueblo fascinado por tener el último estreno en vcd en su casa. Cuando va a entender el pobre imbécil, que la copia que tiene es un screener patético, casi en blanco y negro, con reverberación y con las cabezas y risas de los espectadores. Como dato te digo a ti, amermelao, que un film que está en cartelera, sólo existe en celuloide y deben pasar 4 a 5 meses para que aparezca en dvd (a no ser que exista una copia para jurados de premiaciones), 6 a 7 para que aparezca en “pay per view”, 7 a 8 para que aparezca en Movie City y 9 a 10 (o después o nunca) para que aparezca en HBO y como 4 años para que salga en Red televisión, así que los que sólo tienen TV abierta, deben conformarse con las películas de Chuck Norris, Lorenzo Lamas, Hulk Hogan o Fred Williamson que da el Megavisión. Si al final el único estreno que sale rapidito del cine a la tele, son las patéticas películas chilenas que las compra TVN, y no porque sean buenas, sino por que es “sine qua non” que salga una actriz de teleserie mostrando las tetas o el poto, una hueá que a la gallá la vuelve loca, porque es mejor maraca conocida que por conocer.

¡Son blancos, son blancos!

2006-04-02T13:03:00.000-04:00

Puta que se echan de menos los jumpers, ya han pasado como 6 años desde la última vez que me vestí de pingüino y me rodeaban aquellas falditas grises tan eróticamente seductoras. Si bien era un colegio muy conservador, se caracterizaba por tener un amplio espectro de mujeres bellas, todas muy señoritas por lo demás, las maracas te las encontrabas bajando al centro, en la plaza misma. Y es increíble como el uniforme escolar da para tanto, un centímetro más de falda te hace ver a la mina como canuta y uno menos te hace andar con la lagrimita a flor de piel. Si bien era obligatorio el uso de jumper, no faltaba la barsa que a punta de buenas piernas llegaba con falda gris de esas que tienen como “pliegues” (puta el hueón técnico) y que obviamente es mucho más ancha que el jumper mismo, por lo que una ráfaga de viento hacía las delicias de los jotes, voyeristas o pajeros, literalmente. El gris –hueón-, es el tono ideal, ya que genera un juego visual que ya se lo quisiera Kandinsky, su tonalidad opaca hace resaltar el color mate del bronceado leve de las piernas de las chiquillas, en cambio el jumper azul marino hace ver muy oscuro a las morenitas o muy blancas a las caucásicas. Rusias o curiches, lo que sí es cierto es que las chilenas tienen las rodillas feas, algo que se nota desde temprana edad por lo que descartaríamos la teoría de que tan extraña característica sea producto de “ponerse en cuatro” constantemente.

Y si bien Silvia Saint, Brianna Banks, Gauge (uf, podría seguir y seguir) y muchas más, nos han permitido contemplar que misterios se esconden bajo esos leves retazos de tela gris o escocesa, no es lo mismo comparar la cándida y cautivante inocencia de las escolaless, perdón, escolares, con una maestra de la hardcore cacha, que con uniforme, 2 moños a cada lado y un loli, se come arriba del escritorio del profe 3 huachalangos africanos de un plumazo.

Aunque si hablamos de maracas, en el colegio también se pueden encontrar, y por montones –sino, como podríamos haber sobrevivido al revoltijo hormonal que nos hizo pasar del pajerismo mismo a la conversión corporal con el sexo opuesto, el estímulo sensorial por antonomasia, la bestia de 2 espaldas destruyendo a punta de un ritmo escandaloso los tabiques que soportan el ring de 4 perillas. Y no es difícil reconocerlas, ya que usan sus artimañas y accesorios para dejarnos con cara de hueón al verlas pasar: nunca se van a poner delantal (o por último lo llevan abierto), ya que les tapa las piernas (el único objeto de deseo del que se puede ostentar en un aula); lo mismo con el jumper, corto y ajustado, convirtiendo una inocente prenda de vestir en un arma de seducción que te deja tan loco que hasta los pequeños atisbos de flacidez y piel de naranja se ignoran por completo, es más, le dan un rico toque amateur. Y que decir de las polainas, el accesorio definitivo para reconocer una camboyana, que junto a su buen par de Donors (se me le cayó el carnése) ayudan a mejorar el aspecto visual de las piernas, porque quiéranlo o no, las maracas tienen tobillos extremadamente delgados.

Y ahora hueón, con el único jumper que nos relacionamos es con esas hueás que se ponen en el disco duro o placas madre, unas cagás chicas que si las sacas o cambias de lugar quedas con el tarro inhabilitado, anda tu a ver como arreglai la hueá ahora, por hueón. Y pobre que en una volada fantasiosa le pidas a tu mina que se ponga jumper para juguetear en la cama con el concepto escolar, porque te lo firmo al tiro que la hueá no le va a cruzar (como a voh no te va a cruzar el pantalón, guatón culiao) y la vas a tener bajoneada, comiendo verduras y tomando agua por lo menos una semana hasta que se le pase la indiá. Y al final que tanto hueeo con las piernas, si a la hora de los quiubo, es la primera hueá que echamos a un lado, papaaaaaa.

Watawinebi consup, watawinebi wanagan…

2006-03-26T13:46:00.000-04:00

El otro día me invitaron al Temafi Pub, una discotheque para treintones, lugar hecho a la medida para que los hueones bailen y se tomen piscolas. Salsa primero y después cualquier hueá, amenizan una noche de sangoloteo, sudor y gritos exacerbados para poder comunicarse. No fui. No es que no me guste el baile, pero prefiero mil veces escuchar una guitarra motosierresca, una batería tarro de nido o un trío de bronces fuera de tono, disfrutando en un pogo al ritmo del ska, el funk, punk, metal o cualquier hueá que te deje con medallitas al otro día, con una chela en la mano, sorbeteando entre cada tema. Recuerdo cuando en casa de mi abueli una amiga de mi tía me preguntó dónde carreteaba, dónde iba a bailar, a lo que mi weli contestó: “no, este chico es más cerebral para sus cosas”. A JÁ.

Y ahí está el queso, ir a encerrarme a una disco monotemática, llena de oficinistas vestidos de jeans blancos con la basta deshilachada, zapatones café, camisa apretada con el pecho al aire, “cuerito con piojo” al cuello, afeitada a ras, pelo parado y brillante de gel y lo peor: el arito reculiao en una oreja (nooo hueón, último). Que decir de las minas, maracas cazamarinos, de esas que usan la chasquilla parada, argollas gigantes en las orejas, jeans y chaqueta de cuero negra, mirándote con cara de caliente y el rostro lleno de brillitos y maquillaje exagerado, y contorneando sus caderas al ritmo del baile de moda (chucha me estoy arrepintiendo) para luego mirarte y decirte: “esta música me prende toda, la calor no más que me supera”. Minas que te tratan de “usted”, no botan el chicle en toda la noche, fuman Derby y te piden que le “convides un refresco” y cuando le cuentas que eres diseñador gráfico, te dicen “que bonito”, anda tu a saber que hueá se les pasó por la cabeza tratando de cachar que mierda es el diseño gráfico.

Claro, “en tiempo de guerra cualquier hoyo es trinchera”, pero cuando uno se ha rodeado toda su vida de gente con opinión, horas junto a un copete, un pucho, música (de verdad) y una partida de dominó, disfrutando de una conversación de esas que no paran y mutan cada 5 minutos, donde los sistemas gramaticales se entremezclan, la semántica fluye de tal manera que la opinión, el debate, las desavenencias y concordancias, son el plato exquisito de fondo para una noche espectacular de camaradería entre los parroquianos congregados. Conversar mientras intercambias miradas con ella, esperando el momento de soltar otra talla (otra más) que la haga reír y que luego haga un comentario de esos que te dan ganas de decirle: “opino exactamente igual”, no tiene precio (para todo lo demás existe mastercard); entonces, a que mierda voy a ir a meterme a un antro primigenio, bullicioso, a dármelas de galán e invitar a la pista de baile a cualquier maraca, que de 10 con cuea me acepta una, cuyo rollo exprimido escapa inexorablemente entre el jeans y el peto apretado que estruja sus pechugas de pezón fondeado hacia abajo y que no permiten concentrarme porque además el pisco sour de botella me dejó loco y la estroboscópica me distorsiona la realidad, haciéndola pasar hasta por rica y la otra mina con que bailaba hace un rato está atracando con un caliorda que vino a eso, a buscar peucas dispuestas a hacer el dragón en el departamento de papito, que ahora es diplomático y anda con mamá fuera del país (sólo el podría pagar la penicilina -penicillium notatum- que ayude a eliminar la espiroqueta que le espera).

En fin, hay ciertos investigadores que opinan que el lenguaje es el resultado de actividades de grupo como el trabajo o el baile, por lo que deducimos que dentro del amplio espectro de sistemas de comunicación, el más básico es precisamente el baile, siendo la discoteca el hábitat prehistórico ideal para toda esa gente con cerebro de neandertal que necesita comunicarse gracias a movimientos corporales, gesticulaciones y gritos. Ya inventamos el habla y la escritura, avíspense rehueones!!!!

PD: El que opina soy yo, esta hueá no es fotolog, así que no postee, gracias.

Don´t even think about it…

2006-03-18T20:20:00.000-04:00

Lo siento, pero esta semana no habrá comentario en este, mi blog. A todos los admiradores de mis resentidas palabras les pido disculpas, no sé que ocurre pero probablemente se me acabaron las cosas para odiar, quizás tendré stress laboral o las neuronas me hicieron una huelga sindicalista por tanto ajetreo con el THC, nicotina, grasas saturadas y etanol (no se rían de mi dieta, ya). Frente al computador, con mi mentón apoyado en la parte superior de mi guata, la pierna derecha tiritando descontrolada y con cara de insomnio, esperando articular siquiera una frase, ha resultado una tarea lisa y llanamente compleja, más aún comparando como las anteriores columnas fluían de tal manera que el odio y la animadversión, tal adrenalina, recorrían mi sistema nervioso, nutriendo de estímulos al bulbo raquídeo, al puente de Varolio, al hipotálamo, cerebelo y al cerebro mismo, ese que tan desgastado se encuentra, pobrecito. El resultado: los comentarios que a más de alguno robó una sonrisa, incluso una carcajada.

Y llegó un momento en que no tenía nada de que escribir, curiosamente me salvó el que hasta ahora es mi comentario más aborrecible: el de los fotolog (el de los maracos no, porque todavía hay mucho homofóbico, en cambio todos aman la instancia fotologuística).

Y ahí estuve, preparando columnas acerca del mejor invento de la historia junto con el mp3: el Rock y de cómo Rage Against the Machine se lo llevó a la tumba hace ya 5 años desde su disolución, saliendo hoy una camada de bandas rock adolescente gay ambiguo, invasión “yapanís” con el jpop (también gay, shuuu), el punk se volvió dark y depresivo, los canales musicales dan realitys pajeros, MTV premia a una banda pop (U2) en la categoría rock para dar el otro a alguna banda o solista maraca. Al punk le meten bronces y lo pasan por ska. En Chile las bandas se ponen a tocar con grupos de cumbias porque nadie los pesca. Juanes, un hueón que hacía rock (pajera su hueá, pero rock al fin y al cabo) se vende y ahora hace mariconadas del tipo festival de Viña. Lo que parecía un fenómeno flaite y pasajero en Chile como lo fue el axé, resultó ser a nivel mundial, si hueón el reggaeton (o como puntearse a una pendeja de 15 con el beneplácito de sus padres), la peor hueá que he escuchado en mi vida, tan flaite que ni perrear salva, nada peor que sobajearse en una amiga u oprimir el paquete en una chana desconocida, insensible de tanta cacha. Ahí escribía que lo único que salvaba hoy eran algunos grupos que se mantienen vigentes pero no sacan nada original, las típicas bandas que vienen a Chile para hueones especializados, que somos los únicos que cachamos quiénes son y otras que ocupan un estilo casi sesentero, por lo que suponemos que cómo todo se reinventa, el rock volverá a aparecer en unos 10 años más en gloria y majestad, lo único malo es que vamos a tener que revivir los 80’s, pero espero estar muerto cuando ocurra. En fin, descarté la columna por FOME, ya que tenía escrito eso nomás y más encima hay tanto grupo bueno que temía herir sensibilidades dejando a alguno de lado.

También me puse a escribir sobre la hierba, y cómo hasta el hueón más mojigato la ha probado, pones un wallpaper en el pc con la foto de una matita y salen como aguja a decirte que esa es hembra, que está lista para cortarla, que es paragua o que sólo sirve el cogollo y mulas de ese tipo (ya ya, sí sí). Comentario que estaba bien penca pero que incluía datos interesantes, como que la marihuana es psicoactiva, esto quiere decir que afecta el funcionamiento del cerebro, puede producir sociabilidad como también recogimiento y sobretodo uno de los efectos más reconocidos es el incremento del apetito, ahora comprendo porque hay tanto local de completos abierto las 24 hrs. Detractores, defensores, una lata hueón, lo más simpático era la cantidad de nombres distintos que tenía para poner, diferentes nombres a lo largo del mundo para algo tan simple como un pito: petardo, peta, carrujo, canuto, cacho, joint, churro, caño, faso, yepes, bam-bam, rama, palo, varo, chicharro, fleever, porro, paco, bate, troncho, bagulo, entre otros. Y para la hierba también: pot, dope, weed, reefer, bhang, green, herb, ganja, sinsemilla, grass, mary jane, chronic, bud. Luego, y en un arrebato de lucidez, deducía que el término “huiro” viene de la derivación del término weed: “weedo” castellanizándose, dato relevantísimo por lo demás.

Y así he estado, incursionando con varios temas, tratando de exprimirlos para sacar algo interesante y a la vez ameno. En teoría material tengo, pero para eso tendría que cagarme a varios amig@s y yo no soy así, pero puta que hacen méritos para aparecer con nombre y apellido. Sí, tú hueón, que estay leyendo este ladrillo hasta el final, cuídate, te estay ganando una columna con dedicatoria pa’ voh sólo, y que tanta hueá…

Les prometo que la próxima semana vuelvo a mis andanzas...

Guatón, tómate un armonyl...

2006-03-12T13:05:00.000-04:00

¿Alguna vez me han visto reclamar por algo? Al contrario, siempre he agachado el moño y tenido que conformarme con lo que hay. Pero hoy en día la gente anda exaltada, salta por cualquier cosa poniendo el grito en el cielo, excusas las hay siempre para hacer valer la opinión personal por el simple hecho de molestar o llevar la contra. Hasta en cosas tan simples tiene que salir alguien que te hueee, por la chucha.

Si haces un asado, te van a reclamar por la casa muy lejos, que me cagaron porque no puedo ir, que en la noche no hay locomoción de vuelta, que la cuota es muy alta, o que es muy baja y vamos a quedar cortos. Que porque chucha la mina llegó con ese culiao del pololo si dijimos que sin pololitos (más encima no pagó su cuota). Que por que compraron Baltica si la Escudo es más rica y no sale tan cara (debí haber ido yo). Que nadie dejó la carne un día antes adobándose en mostaza, no hueón si no es mostaza es en ají, no hueón orégano, pico culiao el asado se hace con pura sal y le echas chela con una matita de perejil; na’ que ver hueón, el asado se hace al disco y le viertes una tacita de vino. ¿Compremos chancho?, no a mí me hace mal, ¿pollo?, se hace muy rápido y se pierde la magia de estar junto a la parrilla. Ya hueón vaca no más, yo cacho una picá…

Es muy probable que salgan los defensores de los animales a decir que las vacas las tratan en condiciones deplorables y un rosario de patrañas dignas de “informe especial”, que las empresas ocupan animales sin órganos más que una plasta de carne lista para filetear. Que te vendieron un trozo con mucha grasa y te puede subir el colesterol, si te fijaste que la carne era clase V y que no te hayan metido tapabarriga en vez de abastero. Por otra parte si acompañas con choripan, sale el hueón diciendo que los embutidos los hacen con restos de animales, que echan el caballo hasta con herraduras a la molienda, total un imán saca los restos antes de meterlos a la tripa. Que los panaderos se ponen la masa en la espalda sudada y pelada para refrescarse por el excesivo calor que despiden los hornos en sus lugares de trabajo. Que por que ocupas carbón de espino si el carbón vegetal es más eficiente y ayudas a los mineros de Lota a no perder su trabajo y poder así mantener a sus familias. Que mejor uses una parrilla eléctrica ya que la tradicional produce mucho dióxido de carbono (CO2) y puede subir a la atmósfera provocando fenómenos climáticos como el calentamiento global. Que al final la parrilla eléctrica fue un gasto inútil ya que gastaba mucha energía y la cuenta de luz subió excesivamente este mes y además debemos racionar porque estamos en sequía. Mejor baja la radio porque hemos superado la barrera de los 50 decibeles que la OMS considera como contaminación acústica, además el vecino está molesto porque quiere dormir y más encima le alteras al perro.

¿Alguien dijo bebida?, pico, puro copete no más (cómprale una chica con el vuelto). No le des chela a mi mina que se le sube a la cabeza y se pone a hablar hueás. Que la cerveza te va a pasar la cuenta cuando viejo. Que no mezcles fermentados con destilados. Que no le sigai dando copete a este hueón, tu sabís como se pone. Que no eches a perder la cerveza echándole fanta, o mejor échale para tomarnos un fanshop. ¿Quién chucha invitó a este flaite? Cambia esa hueá de reggaeton. Uh se cayó el vaso. Puta me trancaron el baño y dejaron la llave corriendo; ya está buitreando este hueón, no te dije yo. ¿Nadie trajo pitos? Ya prendieron un incienso puta que las cagan, no leyeron mi blog, se nota. Oye, dejen de jugar en la hueá y vengan a compartir. ¿Y el huéon se fue? puta y ni se despidió.

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Esta hueá hay que hacerla de nuevo, porque puta que lo pasamos bien ah?, lástima que la carne estaba un poco dura, hasta sobró copete, habrá que botarlo. Estuvimos hasta super tarde, se me apagó la tele tipo 5:30, de ahí me fui a acostar (por un rato no más), ahora son las 10pm, me despertó el canto de los canutos que están parados en la esquina, deduzco que es domingo, me duele la cabeza, no creo que almuerce. Esta no es mi casa y tengo mi cara rayada con lápiz labial, puedo notarlo en el espejo del baño que en teoría está ocupado porque alguien se quedó dormido sentado en el WC, quisiera despertarlo pero mejor lo dejo, que piense que nadie lo vio así. Recuerdo haber venido con más plata, que raro, por lo menos tengo para el pasaje. No encuentro mi polerón, se lo habré pasado a alguna mina para que no sienta frío (tan hueón yo, vistiéndolas en vez de desvistiéndolas) pero no importa, mi compadre también está raja en el suelo abrazado a un tarro en cuyas paredes se secan los jugos gástricos que los movimientos peristálticos no pudieron mantener dentro de su sistema digestivo (curioso, no recuerdo que hayamos comido lechuga), lo veo y me compadezco de su condición y de que tenga que ordenar toda ésta cagá solo, porque lo que es yo, me voy rapidito antes de que se despierte y me calce.

Lo que usted diga jefecito…

2006-03-05T14:19:00.000-03:00

¿Pero que hace este hueón acá?

Eso debe haberse preguntado más de algún pelmazo en la oficina. Que cresta hace un chascón, guatón, con jeans, polera y zapatillas en una empresa llena de ineptos de cuello y corbata, o a lo más, camisa bien metidita en el pantalón; que chucha hace con una kefia palestina al cuello en una empresa de israelíes (de ahí deducimos lo poco generoso de mi sueldo), un pantalón corto tipo chavo del ocho, una polera que promueve el consumo de cerveza y una sub-ametralladora de balines (no se rían, pero es lo que hay). Porque quiénes estudiamos en universidad algo relacionado con las artes gráficas, tenemos un espíritu diferente al resto, somos en cierta medida hueones más felices. Tenemos un grado académico, carrete con roce universitario, conocimiento de huevadas que a nadie le interesa, etc. Detalles que los demás amargados no poseen, hueones pencas que en su cabeza sólo giran su auto, la pega, la casa y el ringtone nuevo de su celular. En cambio nosotros ocupamos nuestra capacidad cerebral en cosas tan interesantes como: que los vortigaunts no son originarios de Xen; que el código del elegido fue reinsertado en Matrix una vez que Smith es eliminado por la conección directa con el Deus Ex Machina; que Darth Sidious es el verdadero padre de Anakin al usar la técnica enseñada por Darth Plagueis (el sabio), su mentor Sith; que Saruman murió en la comarca con un corte a la garganta hecho por Gríma, desintegrándose en un humo nauseabundo. Ahora bien, si usted no se sintió identificado con estas afirmaciones, segurito tendrá varias del mismo estilo para muchas otras huevadas.

Porque en cierta medida yo sé tanto y más de las únicas cosas que hablan esos hueones: futbol, música, cine, carrete, en lo único que me ganan es con los autos, pero ya habrá tiempo para cagarlos. Hueones que piensan que todos los autos son malos (menos el de ellos), que sus carretes son lo máximo o que todas las minas son maracas, nada más lejos de la realidad (…)

El estilo de nosotros, cabros, es envidiado: somos jóvenes, nos reímos todo el día, salimos a la hora que corresponde (no como la manga de pobres insípidos y pusilánimes que agachan el moño y se quedan a deshoras sin recibir horas extras), usamos ropa cómoda (o fresca) y lo que más les calienta es que tenemos talento, somos creativos y eficientes en nuestros trabajos. Porque sí, en estos momentos me siento en la cuerda floja en mi pega: me le atravesé al jefe, el Señor Mandiola se cree capataz de fundo, todos son su secretaria y el chivo expiatorio ahí soy yo, ¿razones que tiene de peso? Ninguna, ¿mi pelo? tan sólo envidia por nunca atreverse a usarlo largo pa rockear… yeah! Pero la razón más grande es el simple sentimiento básico llamado celos, el pobre imberbe no soporta verme junto a Patricia Isabel todo el día, reír con ella todo el día, pelarlo junto a ella todo el día. El tipo está embobado con la copa D de Patricia Isabel que no le ha hecho ninguna insinuación más que la fina y femenina coquetería habitual de la que ella se caracteriza (cuesta mirarla a los ojos, pero se puede).

Porque puta que hay hueones ineficientes, se nota hueones de instituto que no conocen la importancia de una carta gant, te piden una hueá urgente y una vez la terminas ahí queda, dando bote por días, hasta que se dignan en retomarla, para terminar descartándola. Hueones patéticos desde las esferas más altas hasta el funcionario más humilde: contadores que no saben contabilidad, vendedores que no saben sacar el IVA, auxiliares que no saben abrir una puerta con llave, choferes que manejan a tumbos, entre otros… Todo un gran espectro de gente sobreviviendo a la asquerosa rutina diaria para ganar un salario que probablemente no se merecen.

Un increíble sueldo para un hueón miserable o un miserable sueldo para gente increíble; así es la cosa, tan triste la vida larga y dura (chúpala) que la única esperanza de salir de tan horrendo hoyo es sacándose el Kino, pagar el piso y hacerle un carapálida face to face diarreico al viejo verde de mierda y vivir guata al sol de por vida, total, soñar no cuesta nada.

Mírenme, soy una perra pidiendo atención…

2006-02-26T17:32:00.000-03:00

Digamos que sí, que este blog es una instancia para llenarme de regocijo ególatra, de reverencias y albricias que eleven mi ego a su máxima expresión. Sobretodo porque yo soy una persona muy humilde, muy talentoso en mi pega, escribo la raja, simpático y más encima soy mino. Y aunque soy feliz con el hecho de que por lo menos 3 pelagatos se metan a este blog, lean y disfruten las payasadas que se me ocurren, tan bajo no he caído como para crearme un fotolog.

Vanagloriarme de mis magníficas aptitudes físicas en el ciberespacio sería egoísta, sería como convertirme en una modelo rubia y tonta en vez de aprovechar las neuronas para la creatividad, circunstancia que no sólo me llenaría a mí sino que podrían llegar a los demás. Llenar de fotos una mini web, con mi cara, mi cuerpo, mis carretes, mis cosas, es decirle al mundo: este soy, pero por fuera, una cáscara podrida, materialista, similar a todas las demás. Ahora que viste mi fotolog, postea y dime que me veo bien, que mi carrete es bueno, que mis cosas son bacanes. Que la foto en la que salgo con la mina dice más de lo que es (porque realmente ni me pesca). Que el carrete estuvo la raja porque está la mesa llena de escudos (que costó recopilar de entre otras mesas para incluirlas en la foto). Que no sabí ná que sé usar photoshop así que el lunar con pelo, los rollos, el bigote y el acné los borré de la faz de la foto (si, con la herramienta tampón, clone stamp tool).

Presuntuosos de mierda que tienen la mala costumbre de contar sus carretes como si fueran la gran novedad: “oye hueón cacha que ayer salí y nos tomamos caleta de chelas, ni he dormido”. Mira tú que buena, me parece conocida esa historia, ah sí claro, si esa hueá la hacemos todos al menos una vez por semana, imbécil.

Desfile de maracas, pendejos, huecos, solteronas, computines, ñoños, hay de todo en los flog, millones de personas que utilizan un espacio en la red para nada útil, ni un comentario decente, ninguna opinión más allá del “estay rica, quiero conocerte, este es mi mail”, ni un link culiao a un videito porno, un accidente gore, un flash weno o lo que sea. Hueones que no saben comprimir un jpg, fotos gigantescas que hacen sufrir el pobre ancho de banda de que disponemos, colores mal mezclados, faltas de ortografía, etc.

Pero como siempre hay excepciones a la regla, podemos encontrar flogs temáticos, que aunque son la minoría, viene a corroborar que todavía existe gente que es capaz de desprenderse de la exclusiva opinión de uno mismo y los propios intereses, personas que tienen la habilidad de llegar a los demás a punta de talentos y capacidades.

Todo un submundo underground del internet, tan patético como las cadenas por mail, el spam o los spywares. Sonrisas de imbécil, caras poseras, quebradas de cintura, fotos grupales, carretes primigenios, mascotas pulguientas, etc. Incluso la foto al vaso de chela, no hay hueón que no tenga en su fotolog la foto de un vaso con cerveza, puta los hueones artistas ctm. Maldita plaga auspiciada por Sony, Nokia (entre muchas transnacionales) y su camada de cámaras digitales metidas hasta en el zapato, resoluciones callampas, desenfoque, grano, ojos rojos, la fecha roja que no puedes borrarla y el nombre reqliao “DSC000”… que nadie se digna en cambiar por la rechucha.

En fin, es bueno que la gente tenga su espacio de esparcimiento, un lugar donde encontrarse y compartir imágenes y vivencias, un lugar maravilloso (como el mundo de bilz y pap o el país de los teletubbies) donde todos tienen amigos y se chupan el pico mutuamente. El mío está disponible (el blog) para que ustedes posteen lo que quieran, total, si no me gusta lo que ponen, lo borro, ¿Qué tanta weá, ah?

Me verás volar, por la ciudad de la furia...

2006-02-19T14:23:00.000-03:00

Yo no quería irme, pero después de un patético año de ping pong exacerbado, tuve que inventarme el ánimo para ir a caer, por asuntos laborales (el vil dinero), a la asquerosa ciudad de Santiago. Trasladar mi portentosa humanidad desde el aire limpio y frío de la costa hasta el humo gris estancado de la depresión intermedia en la que está emplazada tan ecléctica ciudad, significa renunciar a todo aquello que nos acompañó por tantos años y que ahora se añora: el aire, el mar, la gente, los amigos, el Valpo Style en plenitud.

Cuando Pedro de Valdivia fundó la ciudad el 12 de Febrero de 1541 y vio el valle en toda su extensión -un hoyo gigante apostado entre cerros y montañas- nunca pensó que su principal característica sería profética: Santiago llegaría a convertirse en una ciudad literalmente “como el hoyo”.

Un viñamarino como yo, que vivo en Belloto, compro en Quilpue, estudié en Valpo, carreteo en Viña, veraneo en ConCon y veo a la Floripondio en Villa Alemana, me paseo por las calles de Providencia (mi nuevo hogar) y el bajón llega de una: el ruido, el calor, la gente, todo irradia repulsión. Hueón, allá no puedes comerte un completo decente (por lo menos de plaza Italia pa arriba), no existe ni un Sibarítico, Cevasco o Guatón, que decir de las Chorrillanas, dan pena. La gente de Santiago tiene lo que no se merece, todas las ventajas que les ofrece la capital: eventos, variedad de productos, campo laboral, etc. aunque razonando, es precisamente eso los que los tiene cagados. El santiaguino sueña con la playa, se escapan cuando pueden de su ciudad (o suciedad) llegan como plaga a la zona y la transforman, pregúntale a cualquier porteño o viñamarino ¿Cuál es la peor fecha del año en la zona? Y precisamente es Enero y Febrero cuando está lleno de santiaguinos y aumenta la delincuencia, robos y violaciones. Dos meses odiosos de hacinamiento que hace extrañar el encanto de caminar por la costanera durante octubre, bajar al plan y morir en litros de cerveza, caminar de Playa Ancha hasta la Av. Argentina buscando un bar y visitando amigos, viendo como los skinheads se preparan para salir a limpiar las calles de travestis que ya empezaron a trabajar y que nos gritan: ¡ay que regio! O “te la chupo por luca pa irme pa la casa”…

El capitalino es trabajólico y vive para el carrete, lo tienen como una instancia obligatoria de fin de semana. El oficinista gana una mierda, pero ahí está, invitando a la camboyana a comer a un restaurant italiano para terminar metiéndose en una disco cubana, bailando salsa, con sólo 2 cubalibre en el cuerpo. Y ojo que a la santiaguina hay que pagarle todo a diferencia de la porteña que es la primera en sacar el billete para la vaca correspondiente. Minas que les gusta el pico con ruedas, así que sin auto, no hay carrete papa. Pero si cumples los requisitos para satisfacer a la capitalina (que realmente no son tantos), lo sueltan con una facilidad impresionante…

Ahora bien, Santiago significa “suplantador” (origen hebreo), y eso es, un reemplazo momentáneo de lo que es mi verdadero hogar. Eso pretendo ser por siempre: un mero visitante en esa ciudad, un lugar al que sólo voy a ganarme la vida patéticamente frente a un tarro. Un forastero en tierra inexplorada, en que debo cambiar mi pan batido crujiente por una marraqueta lacia del Castaño; el pitcher de escudo con papas fritas por un trago con una tabla de picar de 5 lucas que dura un soplo y que tiene nombre del tipo “fantasía con vista al mar”; cambiar mis tocatas funk, ska o rock de cualquier tipo por una disco chana, llenas de “faraonas de la callampa”, bailando reggaeton, hundiendo la guata, sacudiendo los rulos y poniendo cara de imbécil con el único objetivo de que no me salgan más pornocus.

*Fotografía de Ricardo Alfaro, amigo y postergador de tomateras...

Guata al Sol

2006-02-12T12:51:00.000-03:00

-“oye Simón, hunde la guata…”-

Esa frase me la dijeron el otro día en la pega, frase que no tuvo más respuesta que un silencio absoluto y un dejo de resignación. Pero esa frase no murió en el aire, quedó dando vueltas en mi cabeza por 2 razones:

La primera, que todavía no se aprenden mi nombre en la pega: Samuel, Tomás, Felipe, Simón entre otros han sido los nombres que he recibido, por lo que deducimos que si sigo encerrado en esa oficina de mierda mi sinapsis se verá afectada tal como le está ocurriendo a esa pobre secretaria linda pero con pinta de canuta de la cual fui víctima de tan patética confusión. Por otro lado no me preocupa mucho ya que las mujeres siempre me han cambiado el nombre: moi, moimoi, mono, guashon, papito, “más”, entre otros epítetos no reproducibles.

El otro asunto tiene que ver con el abdomen o guata, término originario del mapudungun “huata” que precisamente significa estómago. Ojo que no me dijeron baja la guata sino que húndela, por lo que si hago un esfuerzo máximo cambiando mi postura y forma de respirar podría ocultar levemente tan protuberante área. ¿Pero debería darme vergüenza acarrearla tan campante por la vida? Para nada, porque para conseguir cosas hay que renunciar a otras. Y la manera en que conseguí ésta, es digna de orgullo. Tuvieron que pasar 4 años de universidad con título profesional incluido y un año de ocio, varios completos y asados bajo el puente, y lo principal: litros y litros de cerveza (o sea, mal no lo pasé). Hagamos cálculos: a la semana un hueón como yo se toma como mínimo un litro de chela, cifra que se ve incrementada con la tomatera después de clases (o pega) y el carrete de viernes o sábado. En suma hablamos de un promedio de 5 litros a la semana (esta última semana ya superé la barrera de los 5), los que significan 20 al mes, 240 al año, por los cinco años en que desarrollé la guata hablamos de 1200 litros, poco más de una tonelada de cerveza en un cuerpo de no más de 80 kilos, estando sentado y sin hacer un ápice de deporte, para lograr un abdomen que más parece medalla al honor que castigo al exceso. Si mi metabolismo fue capaz de convertir una tonelada de etanol líquido en un sobrepeso de 15 kilos, estamos hablando de la máxima obra de ingeniería y una razón más para confirmar la existencia de Baco, Dionisio, Duffman o quien chucha sea el Dios de la cerveza.

Si a alguno le parece excesivo mi promedio semanal de chela (por cartuchismo o envidia) debo decirle que la OMS define al alcoholismo como la ingesta diaria de alcohol superior a 70 cc en el hombre (en mujer 50 cc), teniendo la cerveza 60 cc de alcohol por cada litro de tan sabroso líquido. Entonces si tomas a la semana 8.1 litros de chela, estai cagao, hazte ver. Trata en todo caso de mantener un tope no superior a la chela diaria.

Ahora bien, cuando una empresa de cervecerías ofrece en promoción un año gratis de chela regala 365 latas del producto (2 refris y medio, porsiacaso) Si calculamos los 350 cc de una lata por 365 días del año nos da de resultado 127 litros contra 240 del consumo anual, o sea ya nos están cagando groso, para variar… y ojo, que con la chela no se juega.

En fin, estoy siendo un poco injusto con mi linda cervecita, ya que si bien es en parte culpable de mi guata, lo que yo debería hacer es levantar la raja de la silla culiá y salir a hacer algún ejercicio para quemar algo de calorías y sobretodo dejar de comer tanta fritanga, pero me da una paja tan grande que el único ejercicio físico que termino haciendo es empinar el codo cuando le aplicamos a la rayuela corta, salud por eso.

What’s new pussycat?

2006-02-05T12:52:00.000-03:00

De a poco la cagá de depto está tomando forma, aunque faltan cosas primordiales para llamarlo como tal, ya se puede vivir como la gente y por lo menos recibir visitas. Queda un larga lista de cosas para dejarlo cototo, entre las que destacaría cortinas, ya que estoy chato de que las vecinas hagan fila en sus ventanas para observar como contorneo mis calugas como en un anfiteatro gigante que da hacia Santiago sur. Lo otro es un mueble para la tele (está en el suelo), ya que al cruzar las piernas, éstas nos tapan la comedia, que está ad portas del fin. Y así como hay 2 cosas más que necesarias, también hay 2 cosas que nunca tendría en la comodidad de mi nuevo hogar. 2 elementos inútiles y sobretodo ultragay: un gato y una planta.

¿De que sirve tener una planta?, si quieres tener verde, puta, píntate alguna hueá con verde. No vayas a poner un gomero (me acordé de la jefe de carrera), eso ya es el colmo, más encima hay que ser dedicado para eso (o sea: gay) así que si pongo una planta no creo que dure mucho, menos cuando la riegue con chela para que sepa lo que se pierde por estar más abajo en la cadena alimenticia. Lo que sí cuidaría con meticulosidad sería una plantita de cañamo índico (ya hueón, cannabis sativa) feliz vería crecer sus hojas palmatisectas, dentadas, ásperas y sus ramilletes inconspicuos de flores, aunque la tendría sólo por pose, su belleza natural me rechazaría cortarla (siiii hueón).

Ahora bien, ¿un gato? Animales que alguna vez fueron objeto de culto en el antiguo Egipto debido a su habilidad para reducir la población de lauchas y guarenes en los campos de cereales del Nilo. Hoy, en un departamento en el centro de la ciudad lo más extremo que se puede encontrar son cucarachas, así que la necesidad de tener un gato como mascota va por otros ámbitos. Quizás a esta gente (target group compuesto preferentemente por viejas solteronas y huequitos) les gusta alimentar a un animal que no se aparece por la casa, les deja hediondo el lugar a pichí con aserrín, los brazos llenos de cicatrices de rasguños y la ropa llena de pelos.

Un animal mamón, que no te cuida la casa, no te saluda con regocijo y lo que es peor se alimenta de otra hueá hedionda como lo es el pescado. Eso sí, una de las características más rescatables de estos diminutos felinos expendedores de pulgas es su capacidad para caer en cuatro (como tu hermana) por lo que es un verdadero espectáculo lanzarlo por los aires, volteado, para que en una maniobra atlética, salto mortal invertido kickflip 360, logre doblarse para caer finalmente incólume sobre el suelo.

Si tuviera una mascota tendría una boa constrictora, no hace ninguna hueá, pero puta que me voy a ver roquero, macho, heterosexual, maceteado y sudoroso, con un whiscacho en la mano y un habano en la otra viendo cagado de la risa como engulle de un guaracazo un ratón de laboratorio. Todo esto hasta que tenga que ponerme el delantal, agarrar el paño de cocina y decirle a mi compadre: ¿Rey? ¿Te caliento la cena?...

Hay 40 grados nena....

2006-01-29T13:03:00.000-03:00

Yo siempre preferí el verano al invierno, nunca me gustó estar abrigado en mi propia casa, no había dinero para mantener una estufa todo el día y menos para calefacción. Por otra parte el verano era sinónimo de playa, bronceado, bikinis, etc. Estar de guata al sol con una piña colada y jugo de coco -o en su defecto sandía con harina tostada y melón con vino-, no tenía comparación. Sentir en una mina el olor a sudor junto con la sal del mar y rayito de sol, la mezcla perfecta, el afrodisíaco ideal. Pero eran otras épocas, cuando mi vida transcurría en la V región, en unas vacaciones intocables sentado en la tabla esperando la “ola perfecta”. Cuando el calor se podía pasar sentándose en la sombra o mangueréandose en el patio de la casa. Cuando a las 5 de la tarde comenzaba a correr el viento fresco que incitaba a caminar por el barrio, saludando a los flaites para que te ubiquen y luego no te cogoteen, a las viejas copuchentas, a las maracas con sus bastardos y los amigos con las yoko.

Ahora eso se acabó para mí, en Santiago todo es peor, ese hoyo reculiao de ciudad es un horno a cualquier hora del día, a las 8 de la mañana el metro ya está rancio, el olor se llega a ver. Al sentir el rico aroma de una empanada de pino uno no sabe si saborearse o buscar en los alrededores a una guatona de cuya axila sopeada provenga tan extraña fragancia.

Los cuicos no tienen dramas, trabajan en lugares con aire acondicionado, luego en su casa tienen piscina, tomando litros y litros de dasani. Yo por mi parte tengo aire acondicionado en la pega, luego la cerveza siempre salva (que lamentablemente es cristal, sorry) Pero los flaites están cagados, tenemos que acostumbrarnos a escucharlos decir “la calor”, ver a sus pendejos ensuciando el agua de piletas, embarrando el barrio por abrir los grifos, viéndole el bigote lleno de gotas al cetáceo que tienen por señora, estos hueones se sacan la polera y andan con el torso desnudo al aire libre mostrando sus tatuajes mal hechos del colo o la chile, el brayan o la nayadet…

Pero el calor también tiene su lado positivo: las minas andan más holgadas de ropa, el consumo de cerveza aumenta y a las 4 de la tarde ya se puede empezar a capear pega con la excusa del calor insoportable. No hallo la hora de que termine este verano odioso, en que mi único acercamiento a algo que pueda llamarse vacaciones son los reportajes ABC1 que dan en las noticias todas las noches, tours por Pucón y Reñaca, lleno de cuicos chilenos y argentinos, Matías e Isidoras gastándose el dinero que les sobra, capeando el mismo calor que me tiene ahueonao, con el poto cuadrado en una silla que se va para atrás, en una oficina llena de pelmazos que piensan que porque vivo en la V región paso metido en la playa, con un aire acondicionado que escupe agua sobre los escritorios, con la nariz reseca y dolor de cabeza escribiendo esta huevada de columna, para que después me digan: compadre, has escrito mejores…

Maricón de a peso...

2006-01-22T13:24:00.000-03:00

Yo me considero un hueón tolerante y respetuoso, pero en algún momento estas cualidades se van a la mierda y una hueá que me saca de quicio es la desvirtuación de la cultura popular por culpa de la apertura mental que significa la aceptación de minorías sexuales. Yo no tengo problema con la comunidad gay, mientras ellos sigan en privado disfrutando de la sodomía, escuchando a Madonna y Blondie, da lo mismo, cada uno es libre de hacer con su raja lo que quiera. Pero cuando eso afecta e influye en la percepción del colectivo de gente que pensamos diferente, por favor no hueveen. Ejemplos (ojo, que me pongo noño): El personaje de Chaplin era considerado un niño en un mundo hostil, tratando de adaptarse a una sociedad a la que no pertenecía, intentando superarse y vivir el día a día. Ahora, Chaplin es un hueón amanerado. Sam era el criado de Frodo, su jardinero y sobretodo su amigo, cuando Frodo estaba consumido por el anillo, Sam le daba fuerzas para continuar el viaje. Ahora, Sam y Frodo se mariconean. Ann Darrow (King Kong 2005) protege al simio, como si protegiera a su perro, una relación afectiva dueño-mascota, de preocupación y protección. Ahora, la hueá es zoofilia, insinuada, pero zoofilia al fin y al cabo. Ya no puedes tomarte un vodka naranja o un Tom Collins sin que te traten de hueco, no puedes escuchar a Queen o Depeche mode, no puedes tener amigas sin que te hueveen de gay por no intentar algo con ellas. La hueá se fue a la cresta, todo, pero todo en el nuevo pensamiento moderno, tiene un atisbo gay.

La culpa de todo está en la incomprensión y lo prejuicios. Mientras en Grecia el mariconeo era aceptado, en Roma tolerado, en la sociedad occidental siempre fue condenado. El neuropsicólogo alemán Richard von Krafft-Ebing, consideró a la homosexualidad como enfermedad en el siglo XIX, la llamó “degeneración neuropática hereditaria” que supuestamente se agravaba por una excesiva masturbación (pajero y hueco, la mezcla qliá penca). En un mundo globalizado no se puede discriminar y por lo mismo hay un apresuramiento por sentirse tolerante con las minorías, sale cuánto hueón pelotudo diciendo: “yo tengo amigos gays y son rebuena onda, no le hacen mal a nadie”; pero obvio poh saco ‘e huea, ¿que quieres?, ¿que aparte de huecos sean pesados y mala gente?

Ser sodomita, quiéranlo o no, es una moda, se han multiplicado llenando cada rincón del planeta, los closets ya no tienen puertas de tantos hueones que salen, han desvirtuado a la sociedad, convirtiéndola en un semillero de perversión y lujuria (Ja, esa onda…) Una pareja heterosexual puede estar pololeando 3, 5, 7 años sin tocarse un pelo, esperando el momento preciso, el matrimonio quizás, quién sabe, con Amor todo es posible. ¿Puede un maraco estar más de una semana sin que le empujen los porotos?, ni cagando. Así que no vengan a compararse con una pareja tradicional que funda las bases de su relación en el afecto, el cariño y el amor, no en una cacha. Estos hueones son locas, propagan enfermedades y existen solamente para cumplir la profecía del retorno de Sodoma y Gomorra, cuando el mundo colapse y el pata de cabra reine en la tierra y les meta el tridente sin vaselina por el recto carreteado, por los siglos de los siglos amén….

Fashion emergency

2006-01-15T13:28:00.000-03:00

Las minas se emperifollan, se hacen cada hueá en la cara y el cuerpo, horas y horas frente a un espejo para engañar, insinuar, coquetear o what the fuck. Eso sí, hay detalles que por lo demás se agradecen: el bigote suavecito, su mohicano delineado, la fondeada de espinilla, la pierna suave (eso sí, se corre mano de arriba hacia abajo, sino, la lija te la encargo), etc. Pero hay otros simplemente exagerados, y si bien mi cercanía con el maquillaje femenino no es mucha (salvo en la noche cuando trabajo y me convierto en Vanesa) puedo afirmar que el maquillaje tiene su ciencia, no es llegar y aplicarle huevadas al rostro. Así como no es llegar y usar una hoja de afeitar en nuestras mejillas masculinas. Pero para nosotros cualquier error en la afeitada supone un cambio de look -para arreglarlo- o por último un tajito que se seca con el aftershave. Pero un maquillaje femenino mal hecho las puede hacer pasar por vieja, payaso, pendeja y lo que es peor, por maraca (aunque muchas lo lucen con orgullo), y si la mina es fea, puede parecer hasta travesti.

Ahora bien, los hombres estamos acostumbrados al maquillaje femenino, por lo que lo toleramos con gusto, porque generalmente se pueden apreciar buenos resultados. Querámoslo o no, el estuco te cambia la mina, te la reconvierte y te la deja papo. Y así como se sacan pelo de allá y acullá, de lugares recónditos en que sólo con confianza uno puede explorar, también se sacan pelos de lugares que yo considero innecesariamente patética su depilación meticulosa. Y me refiero a las cejas.

En el sexto mes de gestación, un bebé comienza a producir pelo, el cual es muy fino y rodea casi todo el cuerpo, este pelo se llama lanugo y en los primeros meses de vida se cae para dar paso a pelo más grueso en la cabeza y cejas. El pelo de las cejas cumple una función protectora para los ojos, absorben o desvían el sudor o la lluvia y evitan que la humedad se introduzca en ellos. ¿Y que hacen las minas?, en una maniobra inconcebible, agarran una pinza y comienzan su extracción milimétrica, una por una, soltando una lagrimilla de dolor y un gemido leve pero constante. Tanto sufrimiento para que los resultados sean: la desolación total de la zona de las cejas con una pequeña línea de pelos perfectamente simétrica, que posteriormente es pintada con un lápiz; zona que curiosamente crece en protuberancia, tiene otro tono con respecto al color de la piel y los cañones que ya empiezan a salir que parecen más puntos negros que pelos creciendo. O sea se ven horribles, como Gokú en el nivel 3 super sayayin. Si las cejas ayudan a dar expresión a la mirada, ¿cual es el objetivo de hacerlas desaparecer? Está bien sacarse las que ya comienzan a bajar hacia el párpado, pero de ahí a pasarse “la gillete” de un plumazo...

No sean hueonas, déjense las cejas, se ven bien con ellas, hay pelos creciendo en otros sitios que requieren más de su atención. Y si no alcanzan, pidan ayuda, o paguen por el servicio.

Fumen bueno, chiquillos, fumen bueno…

2006-01-07T11:58:00.000-03:00

No hay carrete bueno sin que un pito haga su viaje psicotrópico por las manos de aquellos quienes desean acompañar el entonamiento etílico con un poco de retardamiento sináptico de mirada perdida y sonrisa vaga. Olores que se propagan por cada rincón del lugar: trago, fritanga, pachulí, pucho, ala, etc. Siendo precisamente el de la hierba (eso sí, más cercano al término aroma) el que más destaca, ese olor tan reconocible y extraño que saca sonrisas cuando es percibido en los lugares más insólitos. Olores que no necesariamente son desagradables, sobretodo cuando uno se pierde en el cuello perfumado de una mina copeteada. De todas maneras no es lo mismo olor a tabaco y Channel, que a colilla y pipeño. Algunos agradables, otros no tanto, pero todos tienen algo en común, te dejan respirar igual, no como esa hueá llamada incienso.

El olor a “weed” queda, trasciende y te inculpa, por lo que hay que hacerlo desaparecer en el acto. Y aquí es cuando se comete un crimen desproporcionado, un insulto al sentido del olfato: llega la mina alternativa, seguidora de esa patraña llamada esoterismo, y prende un incienso frente a tus narices, y que por más de 30 minutos despide un olor nauseabundo, tan extraño como irrespirable. Una varita muy similar a un pisacuete (o chispita) siendo ésta última mucho más agradable de quemar, ya que el olor a pólvora es exquisitamente cautivante. Un incienso se compone de ingredientes tales como olíbano, estoraque, benjuí y corteza (con cuea cachaste la corteza). El incienso es muy utilizado en religiones orientales, ceremonias religiosas, ritos, etc. De hecho hay documentación que data su uso desde el 1530 a.C. Que lástima que no haya un registro de su inventor, para haber ido a cagarme en su tumba por desgraciado. Los reyes magos que visitaron a Jesús en el pesebre llevaron 3 regalos, cual de todos más patéticos. Oro, que deducimos que no era mucho porque sino José no hubiera seguido de carpintero. Mirra, que es un compuesto embalsamador para los muertos, curiosamente regalado al único hombre en la historia que resucita; y el Incienso, para dejarle el pesebre hediondo y con las narices irritadas, como diciéndole: ya que no vas a conocer el infierno, por lo menos huele esto.

Pobre que a alguien se le ocurra prender una de esas hueás en mi depto., que más quisiera yo tirarlo para abajo, 16 pisos, 3 segundos de caída libre para convertirse en una plasta informe. Pero no se puede, sólo debo conformarme con pedirle de buena manera que se meta su hueá inútil de incienso en la raja.

And a happy new year reloaded...

2006-01-07T11:38:00.000-03:00

El tiempo me da la razón, horas después de haber escrito el artículo anterior (véase “and a happy new year”), se llevó a cabo la celebración para recibir el 2006, con la sarta de huevetas celebrando hasta la última gota de sudor, el último suspiro de sobriedad antes de caer rendido al suelo, mientras el cola de flecha observaba su magna obra desde el abismo infernal. En una de esas celebraciones, los sansanos (mamón) de la Universidad Sta. María (UTFSM), como todos los años, subieron a su hueá de castillo a observar la hermosa bahía porteña, pero sobretodo, ver el espectáculo pirotécnico que da bienvenida al nuevo año. Que un ingeniero (o aspirante a ello) haga algo políticamente incorrecto es de por sí muy difícil, por lo que algo ilegal es impensable. ¿Y que hicieron las huevonas? Llevaron fuegos artificiales a su carrete y terminaron quemando su universidad, con una bengala se echaron toda el área de Biotecnología.

Los mismos huevones que no tienen mechoneo porque los imbéciles terminaban ultrajando a los mechones en vez de pasarlo bien, los mismos cuyas tocatas son más peligrosas que las punky que se hacían en “El Dique” (R.I.P.). En algún momento esos niños deben reventar, pero claro, si los hacen pebre en el año estudiando, por lo mismo, sigan metidos en su hueá de pc y déjenle el carrete a los que saben papaaaaaa. Por último vayan a echar un vistazo a algún carrete tóxico de los hueones de la sede de Canal Chacao, ¡a ver si quedai vivo maricón!

…and a happy new year.

2006-01-01T19:48:00.000-03:00

El año nuevo no está hecho para mí, ni para la manga de hueones con roce universitario, hueones que acostumbramos a carretear lo más seguido posible (según lo que aguante el cash o el metabolismo de nuestro cuerpo). Carrete un martes, celebración por cualquier nimiedad, al bar después de clases, etc. Carretear para un estudiante es parte principal del desarrollo profesional que lleva a cabo en su casa de estudios. Recinto que por lo demás viene acompañado siempre de su bar de mala muerte, expendio de chela heladita tan necesario durante la semana. Una universidad sin bar cerca, una carrera que no te deja tiempo para el esparcimiento, puede crear grandes profesionales, pero sólo autómatas amargados, hueones que sobran en este mundo y para los que se les inventó la patética celebración de año nuevo.

Sí, porque la llegada de un año significa un momento de relajo para el trabajador de cualquier área, en oficinas, empresas, etc. Se espera el aguinaldo, el amigo secreto, el cóctel, cuando todo el año no han hecho más que trabajar y trabajar acumulando estrés y resentimiento. Celebración tan desubicada y absurda porque es una simple excusa para sentirse alegre o por último, joven otra vez, por lo que deducimos que al entrar al campo laboral, la vida toma un giro despiadado y comienza el descenso moral y físico que nos conducirá a la muerte, o por último a transformarnos en el viejo amargado que le carga la bulla, que no devuelve las pelotas a los cabros chicos o que convierte su casa en una fortaleza inexpugnable para combatir la delincuencia.

Basta con saber que el calendario solar que nos rige tiene más hoyos que Bob Esponja, que hay que estar inventando años bisiestos para parcharlo, por lo que en cierta manera vivimos desconectados del universo. Para un estudiante, el año empieza realmente en marzo; y para un trabajador, tiene que estar otra vez en la pega el 2 de enero ya sea con hachazo o no, a vivir nuevamente la rutina que lo abruma por 300 días al año. No sería extraño que precisamente quienes carretean seguido, pasen estas fiestas en familia o por último en una celebración más privada, ¿y por qué? Porque el joven estudiante es mas vivo, no es un pelmazo obligado a entregar su sueldo a la perra para que cuide la casa y le compre pañales al condoro que nunca debió haber nacido. El hueón carretero sabe que con la plata que se gasta en año nuevo, tenemos para 4 carretes mejores, sin hacinamiento, sin ahueonaje, y con locomoción para volver a la casa.

Por algo parecen tan increíbles las celebraciones de año nuevo, porque se reúne la manga de amargados que han acumulado tensión durante el año laboral y que precisamente explota en estas fechas, se vuelven locas las hueonas carreteando como si fuese el fin del mundo mas que la llegada de otro patético año, similar o peor al que despiden con tanto jolgorio. Hueones que su única entretención en el año es pasar 20 minutos a un café con pierna o un happy hour, comprar un screener en la calle con el último estreno, o ver Morandé con compañía.

Ahora que tengo pega (y espero que me dure) y ustedes llegan a ver síntomas de estos individuos en mi persona, tiene mi permiso desde ya para cachetearme, darme un cacho en l’hocico o por último una patá en la raja por patético.

Leave the gun, take the cannoli…

2005-12-25T11:53:00.000-03:00

-Mamá, tu todavía me querí-

-Claro que te quiero-

-¿Y más que a mi hermanito chico?

-Los quiero a los 2 por igual…

Así es un corte comercial que rota en nuestras teles, publicidad de una conocida marca de fideos. Aparte de que la mamá está más buena que el producto que publicita, debería darle vergüenza decirle a su hija que la quiere si la hueona floja sólo le preparó unos de fideos. Claro, unos fideos, que son el plato más fácil de hacer, a prueba de imbéciles. Puta que cansa meterlos a la olla, y más difícil aún es tirarle una bolsa de salsa encima; ¡no te vayas a desmayar con el esfuerzo, mierda!

Claro, el fideo con salsa se ha convertido en el plato que saca de apuros en cualquier instancia, tan así que estoy seguro que se repite en los hogares por lo menos unas dos veces por semana. Su más cercano seguidor debe ser el arroz y el puré, aunque el arroz es más complejo porque te puede quedar duro o mazamorriento, si se te quema es tú vida, ¿OK? ¿Y con que lo acompañamos?, con huevo, vienesa o bistec (puta que nos manejamos en la cocina).

Los italianos se jactan de su hueá de pasta, pero no necesariamente su origen es itálico, fue Marco Polo quién lo introdujo en Europa. De hecho los chinos eran maestros y lo hacían más fino que el nº5 que conocemos. De todas maneras hay indicios anteriores que ubican el origen de la pasta en la isla de Sicilia, cuando ésta estaba bajo dominio árabe; así que si un Siciliano te dice que los fideos son italianos, dile que sí, si quieres ver a tu familia nuevamente; y cuidadito con cortar los espaguetis, ya que estos deben enrollarse en el tenedor, por algo hacen largas las hueás. Trata de que la salsa no te quede muy caldúa, ya que tu polera sufrirá las consecuencias del ataque volador de salsa de tomates.

Si estás corto de tiempo, un plato de fideos siempre salva, con salsa de tomates, merken, carne molida y una hojita de laurel queda de rechupete, acompañamos con un Santa Helena con H o Tocornal y listo. Que mejor que terminar satisfecho, bajarse una caja de litro y que se te eche la yegua toda la tarde. ¿Por qué digo todo esto? Porque los que me conocen saben que ahora me las tendré que arreglar solo, y la única hueá que sé hacer son fideos. Pasta al almuerzo, pan con queso y café en la noche, esa será mi dieta de soltero quizás por cuánto tiempo, hasta que encuentre una mina que estudie comida internacional, para que la hueona se quede en la cocina todo el día y así yo no tenga que manchar la pared lanzando los fideos para saber si ya están cocidos.

De todas maneras y a pesar de estar viviendo lejos de la familia, volveré como mamón cada fin de semana, para tirármelas todo el wikén y obviamente degustar los platos que mi vieja preparará con mucho cariño para su regalón. Y que serán platos muy elaborados ya me mi mamá sí me quiere incluso más que a mi hermanito chico.

Somos pocos pero locos, soy cruzado hasta los cocos...

2005-12-23T19:26:00.000-03:00

Al león lo culeo sobre el tablón porque el pico es su pasión, chuncho hueco y maricón... (bonito tema ¿no?)
Saludos

We Wish You a Merry Christmas...

2005-12-15T11:01:00.000-03:00

Se acerca la Navidad, fiesta religiosa cristiana que celebra el natalicio del profeta Jesús, el Mesías, que por gracia del espíritu santo, fue concebido en el útero de María, la virgen elegida por Dios para engendrar a su hijo. ¡PAMPLINAS!

Los que me conocen saben que yo no soy religioso, soy muy escéptico y mis creencias van por un lado agnóstico rayando en lo positivista, o sea, no me vengan con hueaitas. Pero mi paupérrima cultura general me hace pensar, no leyendo grandes filósofos sino que leyendo huevadas como “El Código Da Vinci” que uno no sabe si estamos frente a una gran Revelación o Dan Brown es el hueón más creativo que existe sobre la faz de la tierra.

La mula de religión que nos venden hoy en día es una manipulación exagerada que se ha acumulado en 2000 años de historia. La navidad celebra el nacimiento de Jesús en Belén (según los evangelios San Mateo y San Lucas) pero ninguno de los evangelios menciona fechas, de hecho, la fecha de 25 de diciembre la inventaron 2 curas en el año 345 utilizando la fiesta pagana del solsticio de invierno y la llegada de la primavera; de esta manera y como ocurrió con muchos elementos que hoy se utilizan en la iglesia, la mayoría tienen procedencia pagana, de esta manera imponían su religión ofreciendo una mezcla ordinaria de sectas y religiones idólatras.

En Chile un alto porcentaje de gente celebra la navidad (me incluyo), que se ha convertido en una fiesta casi profana donde la figura de Jesús pasa a un segundo plano. Elementos como el viejo pascuero (que nombre más ahueonao por la chucha), el árbol de navidad, los renos, la nieve, etc. se convierten en elementos indispensables a la hora de celebrar la natividad de Jesús. Ahora yo me pregunto: ¿Jesús habrá conocido la nieve?, ¿habrá visto alguna vez un reno o un pino?, ¿porque mierda el viejo pascuero es la figura emblemática en diciembre si es un inquietante invento de la Coca - Cola usando el mito de San Nicolás?. ¿Que tiene que ver el Grinch, los bastones blanco con rojo, duendes, el Rodolfo culiao que la tiene roja (la nariz), con Jesucristo?, todo mal.

Que pobreza de espíritu, incrementada sobretodo por la estupidez gringa. Está bien que cada pueblo tenga su folclore, sus creencias, pero cuando la raíz de todo está en algo tan importante para el pueblo cristiano como ese libro llamado La Biblia y no se le estima respeto, creo que sus dogmas están errados y el camino que ellos creen profesar los va a llevar con seguridad hacia abajo, en vez de arriba.

A mi me gusta la navidad, me gusta por el hecho de que se profesa paz, camaradería, solidaridad. Ese apego familiar que mucha gente no lo tiene durante el año, niños sonrientes aunque sea por cosas materiales. Pero no necesito apegarme a un credo para sentirme mejor persona, soy más que cualquier pastor de mierda, cura pedófilo, vieja pinochetista opus dei, hueones condenados a discriminar, a engañar a la gente, meterles miedo para adorar a un Dios ególatra que entrega amor sólo condicional. Hueones que si se mandan una cagá, se pegan en el pecho, se arrepienten y luego tienen impunidad para volver a cagarla.

Así que para estas navidades, abracen a sus familiares, pongan buena cara cuando les regalen un par de calcetines, disfruten del pollo, ya que aunque el pavo te sorprende, el pollo es más tradicional. No salgan a carretear, eso ya raya lo patético. Disfruten de la película en que al final el viejo de mierda que se hacía simpático realmente era Santa Claus, lo que viene a corroborar que la programación de Navidad es peor que la de Semana Santa, en la que salvan Quo Vadis, Ben Hur y los 10 Mandamientos, entre otras. En fin, una fiesta más, que cierra el año, en que lo único bueno que se atisba en tan nublado panorama es el aguinaldo, dinero que a penas viene a redimir el excesivo gasto monetario que el creyente hizo para celebrar el cumpleaños de su Salvador.

Anula con la Tula

2005-12-12T12:03:00.000-03:00

-Oye Nolo, ¿tú votas, estás inscrito?- pregunta sin interés.
-No hueón, me da paja- responde Nolo, con un aire de indiferencia y cara de asco.
-¿Y por qué?, ¿acaso no eres ciudadano de tu país?...

Así sería un fragmento de la novela de mi vida, corta y aburrida por cierto. Una parte en que la frase se hace constante y sonante: No eres ciudadano, No eres ciudadano… Hoy se pone aún más de moda por los comicios que se realizan para elegir a una nueva presidenta (¿notaron la sutileza del detalle?). El deber cívico se hace presente en los corazones de los votantes quienes orgullosos salen a las urnas a cumplir con el sufragio universal libre y secreto (y abstemio). Pero por no votar, ¿no soy ciudadano? Claro que no, así que si te huevean, acá tienes como sacarte el pillo: En el Capítulo 2 de la Constitución Política, Artículo 13, dice que son Ciudadanos los chilenos que hayan cumplido 18 años y que no hayan sido condenados a pena aflictiva; como ciudadano puedo ejercer mi derecho a voto. En el Artículo 15 dice que en las votaciones el sufragio será personal, igualitario y secreto. Para los ciudadanos será, además, obligatorio. O sea, que nuestra constitución ya está haciendo aguas porque, si se respetara, cada individuo al cumplir la mayoría de edad se vería obligado a inscribirse, tal como es obligatorio ir al cantón de reclutamiento a hueviar por el Servicio Militar (o “como perder un año en huevadas cuando puedo jugar Call of Duty”).

Ojo, no confundir nacionalidad con ciudadanía, nacionalidad es una condición que se adquiere por el hecho de nacer en este territorio. El único beneficio de ser Ciudadano es el derecho a voto y la opción de optar a cargos de elección popular, en pocas palabras el inscribirse en los registros electorales, es sólo un conducto regular para que se efectúen de buena manera las elecciones. Yo no podría votar, los que conocen mi área saben que un diseñador, dibujante, animador, etc. no puede estar frente a un papel y lápiz sin poder dibujar una carita, un mono, el candidato con lentes haciendo fellatio al General, o por último un hoyuo o un “pico pal que lee esto”. Tampoco pretendo ser político, ya que no soy flojo, ladrón, ni quiero ser millonario, no me gusta besar viejas que no conozco ni cargar hijos no deseados poniendo sonrisa de imbécil.

En estos comicios he sentido la envidia de gente que feliz se saldría de los registros electorales, pero para nosotros tampoco es fácil, y el gobierno sabe poner el dedo en la llaga. La Ley Orgánica Constitucional sobre Votaciones Populares y Escrutinio establece que horas antes de las elecciones se cierren los locales nocturnos, los supermercados no vendan copete ni abran los cines o lugares de entretención, en fin, una ley seca que aunque sea por poco más de 24 horas, parece una eternidad: una noche de sábado en la casa, un almuerzo sin chela, una tarde encerrado viendo el escrutinio de votos válidamente emitidos, esto es, excluyendo nulos y blancos… Un domingo patético, sopeando pesao por culpa del calor, viendo en la tele la manga de hueones que son los candidatos (y sus comandos), que por no mostrar debilidad celebran la obtención de ¡nada!, ¡si otro hueón te ganó, imbécil!

El que quiera votar que vote, y el que no, que no lo haga, así de simple, ¿acaso eso no es democracia?, claro es picar fino, ya que la gran “gracia” de la democracia es el derecho a voto, entonces mi derecho a NO voto ¿que hueá es? ¿Ah?

I like big butts an' I cannot lie...

2005-12-09T10:03:00.001-03:00

Chile es un país de extremos, al norte tenemos desierto y al sur las más bajas temperaturas del planeta, por poner un ejemplo simple. Esto no solo ocurre a nivel geográfico sino también a nivel fisiológico, y es un castigo del tatita Dios, quizás una condena divina que no aparece en las sagradas escrituras pero que el pulento estipuló en las sólidas bases de la creación. En algún momento de su todopoderoso y omnipotente ser, especuló como cagarnos, y así lo hizo: las mujeres… (pensó, en un suspiro de deidad) o tienen grandes tetas o tienen grande el poto, pero ninguna, salvo en excepciones donde la garra del “cola de flecha” hace aparición, una mujer puede tener el equilibrio suficiente para ostentar ese cuerpo que el hombre tanto desea curiosear.

Y nos cagó groso, tanto así que dio origen a una pregunta cliché: ¿Qué preferís hueón, una mina con grandes pechugas o buena raja?, porque las que reúnen suficientes curvas tanto traseras como delanteras, son escasas -ándate para Italia si querí, ahí puedes tener más suerte- pero acá no, acá están reservadas para el hueón con plata (en el caso de la cuica) o para el marino discotequero (en el caso de la flaite).

Recordemos además que la silicona aquí no cuenta, pero viene a corroborar la teoría del desequilibrio carnoso.

Esto ya va por una cuestión de gustos, yo prefiero más una mina con buen traste a una tetona. La tetona tiende a tener una tabla por trasero por lo que de cintura para abajo la ausencia de curvas le hace perder feminidad. En cambio la “planita” tiene una cintura un tanto pequeña, lo que resalta su trasero bien formado que siempre va acompañado de un par de piernas de antología (ojo con las brasileñas). O sea, la planita tiene más a su favor a la hora de atraer al macho reproductor. Además, si tu estás atracando con una tetona (me reservo el término “pinchar” o “tirar” por un problema generacional) y deseas hurguetear por esa zona protuberante, debes separar levemente tu cuerpo del de ella, perdiendo así parte del contacto físico, y si además deseas juguetear con el par de estoperoles, debes descender al lugar, descuidando algo tan importante como el contacto visual entre tú y tu presa. Correr mano a una tetona no es fácil, si pretendes no hacerla sentir incómoda (si hueón, tengo más trancas que la cresta). Sin embargo, un atraque con una mina de buen potito se hace más fácil, sobretodo si la tienes sujetada de la cintura, ya que no es necesario perder ni contacto visual ni la condición de abrazo para bajar levemente con las manos por la cintura, las caderas, jugar con el cinturón o los bolsillos y terminar directamente en una corrida de mano propiamente tal. El abrazo, la mirada recíproca a los ojos, es suficiente para hacerla sentir en confianza.

En fin, sólo me queda decir que lo expuesto anteriormente son nimiedades, lo más importante es el amor, el cariño y lo que la persona lleva por dentro. Más que un buen trasero o un par de senos descomunales, es el brillo de sus ojos, el aroma de su perfume, la honestidad de su sonrisa y la música de su voz lo que realmente importa. No pretendamos buscar la felicidad en cosas externas, elementos que se desvanecen con el paso del tiempo como lágrimas en la lluvia, ¡menos tú hueón, que te has comido a cada monstruo! (¡¡¡y sobrio!!!), y te vení hacer el hueón, sale pa allá….

Hey, catch me later, I'll buy you a beer…

2005-12-06T10:34:00.000-03:00

En una maniobra sin precedentes en la historia de la publicidad en Chile, hemos visto como nuestra entrañable e indispensable cerveza se ha convertido en la piedra angular de un carrete nutritivo. Hace años, la cerveza como tal perdió protagonismo en el mercado por razones de índole social, no se llamaba cerveza, se llamaba Pilsener y era un copete rasca, y lo que la hacía más ordinaria aún era su apodo de “Pilsen”… Claro, para los cuicos que carreteaban con Stolichnaya era “lo último” tomarse una pilsen, pero como la cerveza nunca ha sido una bebida alcohólica de mala calidad (bueno, ninguna lo es) se le hizo un lavado de imagen para subir del C3 al ABC1 de una patada. ¿Y que se hizo?, se le cambió el nombre y pasó a denominarse Cerveza. Se hicieron comerciales llenos de rubias ricas en bikinis tomando chela y con esto el cuiquerío pudo acompañar sus “barbecue” amaneradas con su buena cervecita sin pasar vergüenza.

Pero no nos engañemos, por motivos clasistas se piensa que el término Pilsener es ordinario, nada más lejos de la realidad, puesto que el término Pilsener viene directamente de un tipo de cerveza Lager cuyo origen es la ciudad de Pilsen en la República Checa. Pueden notar ustedes como funciona la comunicación y los extraños recovecos por los que transita.

Para los que no cachan (o todavía vacilan con “Doragua”) una cerveza Lager es cuya levadura fermenta en el fondo de la cuba y es la principal cerveza que consumimos en Chile y el mundo; el otro tipo, Ale, cuya levadura fermenta flotando en la superficie del mosto, debe consumirse a temperatura ambiente, por lo que se pierde la gran magia de beber una cerveza heladita, sentir su sabor y cuerpo correr por nuestras gargantas, para al final morir en nuestras próstatas, hacerlas mierda, contraer el esfínter y mear amarillito fuera de la taza.

Ahora vivimos un nuevo “despertar chelístico” con mucha publicidad rotando en nuestras teles y cuyo grupo objetivo son jóvenes universitarios jadeantes de sed, hueones que chupan como animales y que con cuea rellenan la guata con un completits (gente muy distinta a nosotros por lo demás). Y lo que es mejor, tenemos acceso a una gran variedad de cervezas, para todos los gustos y precios: con agua, otras se desvanecen al toque, cervezas light, corriente, ambar, negra, acaramelada, bigoteada, con fanta, con y sin espuma, etc. incluso chelas extranjeras (de las cuales no recomiendo ni una, salvo la increíble Paceña, Boliviana por cierto).

Así que amigos, sigamos tomando no más, hagámonos recagar la próstata, total, cuando nos toque el examen ese, nuestra heterosexualidad estará más que confirmada.

Another Brick in the Wall

2005-12-01T11:25:00.000-03:00

Mucho texto, nada de imagen. Paramos un poco el festival de ladrillos con un wallpaper de regalo. Saludos
Clickea acá, demonios!!!

Darwin tenía razón

2005-11-30T10:40:00.000-03:00

El hombre desciende del mono (en teoría) y desde millones de años el ser humano como especie se ha ido “modificando” a las necesidades de su entorno, fenómeno conocido como Evolución. ¿Que fue lo que hizo cambiar al hombre?, principalmente su búsqueda de alimento, como nómada o sedentario la necesidad de cazar y nutrirse de las proteínas que proporciona la carne animal fue su principal leit motiv. Con el descubrimiento del fuego, lo que antes era carne cruda ahora era un producto más blando y sabroso. Esto permitió que la fisiología del hombre cambiara, de una mandíbula prominente con características simiescas pasamos a tener la que nos caracteriza hoy en día; además la carne nos ofrece proteínas, vitamina B, hierro, fósforo y calcio, componentes suficientes para que nuestro cerebro se desarrollara llegando a constituir al homo sapiens. Todas estas hueás usted las sabe, si es que por lo menos terminó la enseñanza básica.

Ahora bien, lo que nos hace inteligentes y nos pone al tope de la cadena alimenticia es precisamente nuestra condición de omnívoro, ¿quién es más poderoso en el reino animal?: ¿el león o el venado? Saque usted sus propias conclusiones.

Si van a salir campañas para “pitearse” a alguien, no hay mejor candidato que el individuo que se hace llamar “vegetariano”, no se puede confiar en un hueón que no sea capaz de comerse una empanada jugosa contigo, que si gana un premio no pague el piso haciendo un asado, que no sea capaz de comerse una cazuela de ave u osobuco. Un individuo que se ha rehusado a evolucionar, más cercano a la condición de simio que de hombre, por algo los primates aún deambulan de árbol en árbol emitiendo chillidos insoportables, porque no han cruzado la barrera del vegetarianismo. Las verduras son sólo un complemento de la carne: un asado con papas mayo, un bistec con papas fritas, un churrasco con palta y tomate. Da lo mismo que las empresas metan el caballo con herraduras y todo a la molienda, mientras la carne molida siga siendo la mejor compañía para los fideos con salsa de tomate, los carnívoros seguiremos evolucionando y sobretodo celebrando y disfrutando. Por eso al vegetariano no hay que invitarlo a nada, hay que excluirlo, ya que no comparte, te repudia lo que le ofreces y más encima hay que hacerle atención especial. Así que recuerda: vacuno, cerdo, embutido, semicrudo o muy cocido, al horno o la plancha, da lo mismo, la carne nos llevará al punto cúspide de la evolución, al infinito y más allá, mientras otros seres estarán arrastrándose por el suelo, porque quiéranlo o no… el pasto, es para las vacas.

Calaveras y Chanchitos... invaden mi corazón...

2005-11-29T11:01:00.000-03:00

Chancho en Piedra ha vuelto, con el lanzamiento de su séptima placa “Desde el Batiscafo” llegan a ratificar el porqué es una de las bandas de rock más populares del país. Usted, dirá, ¿que cresta es un Batiscafo? Bueno, es algo tan simple como un submarino pequeño de exploración, en pocas palabras, los chancho se fueron en la profunda para explorar nuevos sonidos y estilos en el proceso creativo del disco. El productor es nada más ni nada menos que el bajista de Los Fabulosos Cadillacs y segundo al mando junto a Vicentico, el gran Flavio Cianciarulo (el gordito que en “Mal Bicho” decía: “errequetequesense”). Pero tener a un productor como Flavio no es algo tan descabellado si comparamos las similitudes en la historia de las 2 bandas. Los 2 grupos empezaron con un sonido primigenio un tanto básico (ska en Cadillacs y funk en Chancho) y a medida que salían sus discos, su calidad fue mejorando incluyendo arreglos de bronces, percusiones, etc. Los 2 grupos maduraron aprendiendo a hacer música, por lo que ese proceso se ve acentuado si comparamos su primer disco con uno más reciente, (“Bares y Fondas” con “Fabulosos Calavera” por ejemplo y en el caso de Chancho “Peor es Mascar Lauchas” con “El Tinto Elemento”) e incluso los 2 grupos tienen muchos seguidores en su país natal y alrededores, pero que no han podido ratificar una carrera internacional.

Por ahora quienes no han podido oír el disco, pueden conformarse con el single “Multi-ricachón” que ya suena en las radios y es curiosamente una cumbia-ska-reggae con el sello Chancho en Piedra, así que como primera impresión se podría pensar que la mano de Flavio ha influido en el grupo adquiriendo toques cercanos a los Cadillacs, pero nada de eso. Recordemos que Chancho en Piedra fue el primero en invitar a Tommy Rey a sus presentaciones, lo que hizo que se produjera una apertura musical que se traduce hoy en día en la gran demanda que tiene Tommy y su sonora en el circuito universitario, por lo que una cumbia de Chancho en Piedra era cuestión de tiempo.

Pero la cumbia es sólo una parte del rompecabezas ya que el disco desfila por una mixtura de sonidos que nos remontan a los 3 primeros discos, pero sin mayores similitudes, estilos como el funk, reggae, folclore entre otros se mezclan logrando un disco redondo, muy “oreja” y que cumple la expectativa.

El disco se ve beneficiado por ciertos factores que influyeron en la leve aceptación de su placa anterior “El Tinto Elemento” (un disco musicalmente redondo pero un tanto incomprendido) y esto es por el hecho de que cada integrante pasa por procesos creativos diferentes: durante los últimos 2 años Kvzón (guitarra) ha integrado el equipo creativo de 31 Minutos y ahora último, bajo el seudónimo de Jaco Sánchez (y los Jaco) ha sacado un excelente disco solista. Esto ha hecho que para este último disco se vuelva a rescatar el sonido característico del grupo dejando de lado cualquier inquietud musical individual a la hora de componer temas.

Pero como nada es perfecto el disco también tiene sus “peros”, primero sus detractores, ya que la fauna seguidora de Chancho son pendejos funkoides que si fuera por ellos todos los temas serían igual a “Funky tu madre”. El disco carece en su totalidad de bronces, característica que se vio resaltada sobretodo en el disco “Ríndanse Terrícolas”, espectacular era escuchar en vivo “La granja de los Super Bebés” con un cuarteto de bronces en uno de los mejores cierres de tocata que he escuchado en mi vida (si hueón, no tengo mucho con que comparar). Y el otro punto bajo del disco es lo poco que aparece el Lalo en los temas, dejando más espacio a Felipe y Kvzón. En fin, un gran disco donde se nota la influencia de bandas que han hecho amistad con Chancho: Los Jaivas, Tommy Rey, Weichafe, Joe Vasconcellos, Daniel Muñoz y su grupo de cueca, Los Fabulosos Cadillacs, entre otros. Escuche el disco y disfrútelo y si a usted no le gusta Chancho en Piedra, ¿para que leyó está hueá?… Váyase a la mierda!!!!

Homies in the Hood

2005-11-26T12:09:00.000-03:00

“Pitéate un flaite” estuvo de moda, hasta que una diputada, Carolina Tohá, puso un recurso de amparo o -como se llame la hueá- acusando discriminación casi a un nivel nazi. Pero ¿realmente hablamos de segregación nazi?, ni cagando, pero el problema es que para algunos un flaite no es lo mismo que para otros. Por un lado los hueones de Radio Carolina (o “como desvirtuar una excelente radio en los 90 con puros sonidos mamones”) se escudan diciendo que un flaite es cualquier tipo que delinque usando un delito que afecta directamente a la víctima: lanzazos, cogoteos, etc. Pero para mí, delinquir no es requisito primordial para ser un flaite, por ejemplo, un flaite es un tipo cuyo lenguaje deja mucho que desear (y no voy a mencionar ejemplos de su jerga popular porque para eso están las cadenas por mail), los hueones no pronuncian un ápice, su vestimenta raya la estupidez, y para que decir de cómo tienen las ciudades llenas de rayados imbéciles, algo a lo que ellos llaman “arte”. Se paran en masa en cualquier lugar que tenga escalera y te piden un cigarrito cuando pasas, curiosamente se visten con ropa de marcas (onda Nike y Adidas) por lo que podemos hablar de una “chapa” posera para sentirse parte de una cultura. Cuando Fernando González (medallista olímpico, hueón podrido en plata pero simpático) pololeaba con una mina de la UPLA (la misma U que estudié yo, ya y no me hueeen) entró al Roma (si hueón al Roma, con Don Luchín, Baltica y hueá) y como ese es un lugar bastante ecléctico, donde se reúne una fauna muy variada de especimenes entre los que destacan principalmente universitarios, también se pueden encontrar flaites y son precisamente ellos que en un arrebato de solicitud solidaria se dirigen a nuestro Feña bajo el siguiente diálogo: “shaaaaaaa socito, porque no se regala las zapatillah”… y como Fernando no acusó recibo los flaites le respondieron algo así: “culiao cagao, te e’ení a puro quebrar, machucaoh”.

Si bien yo no me respaldo bajo ninguna religión, credo, logia, dogma o secta de cualquier tipo, mi moral como humanista está suficientemente desarrollada como para no discriminar a nadie por ser diferente (salvo cuando juegue Chile contra un país tropical y cantemos al unísono: ¡Neeegrooooo, Conchesumaaareee!) así que no queda otra que aperrar frente a estos individuos, dejar a la mina en la puerta de su casa, andar con luca de respaldo metida en un calcetín o llevar en la mochila un bastón retráctil y esperar a que algún día la calidad de vida de nuestro país mejore para que estos hueones tengan pega y no anden joteando en la calle.

Que hay que hacer entonces para frenar la delincuencia, pero es obvio, vota por Lavín (¡Jajaja, me matas hueón, me matas!...) hablando en serio, por una parte yo le echo la culpa a la Tohá, porque ella sí que discriminó: cuando hizo su recurso de amparo (¿se llama así la hueá?) llevó consigo a un señor con pinta de chocopandero, pero es un viejito que se gana su vida honradamente, a una señora que quizás es lavandera pero quiere un futuro mejor para sus hijos y hace un esfuerzo para tenerles una mejor calidad de vida. Si la hueona estúpida hubiese llevado realmente a un flaite, habría llegado a su casa y se hubiese encontrado sin reloj, cadenitas ni celular… y eso habla de que el político promedio no tiene idea que hueá pasa en Chile.

“Pitéate un flaite” está por renovarse, los creadores prometieron un lavado de cara que por los hechos va a ser algo mucho más mamón de lo que ya conocimos. Pero pitéate un flaite debería ser un llamado: A LAS ARMAS CTM!!!! Que si los guardias de un supermercado pillan robando a un flaite, que le saquen la chucha en bodega, los hueones no pueden denunciarlos, hay cámaras grabando su hurto pero no la pateadura. Que los pacos agarren a lumazos sin piedad, así se evitan de llenar calabozos que se vacían a la mañana siguiente. Que el barrio se una y si ven a un flaite rayando las paredes, captúrenlo, ráyenlo con sus hueá y suéltenlo, no hagan nada de lo que esté considerado delito (ni palos, ni balazos), en la impunidad, el silencio, está el éxito de la campaña. Ojo, tengan ahorros para reparaciones, estos hueones “cobran”, rompiendo vidrios y tirando piedras a los techos (todavía juran que la gente tiene pizarreño o tejas de cerámica, por algo inventaron el zinc, para combatir a los flaites…) Queremos un mundo mejor, donde pueda hablar por celular caminando por una vereda, que vaya al estadio sin que hayan “longis” pidiéndote plata, quiero tener mi muro blanco, inmaculado como la virgen, jugar una pichanga sin miedo a que te cogoteen, en fin, gente tranquila, ciudades limpias y ya estoy sonando casi a Derecha podrida, UDI, Opus Dei, Megavisión, Paz Ciudadana, Don Graff y hueá así que mejor paro y esto llega hasta aquí…

The Covenant Hight Prophet of Truth

2005-11-26T12:02:00.000-03:00

Como ya todos saben, Universal Pictures y Twentieth Century Fox llevarán a la pantalla grande la adaptación de Halo, el juego más exitoso del último tiempo para consola. El guión ya está y fue escrito por Alex Garland (The Beach, 28 Days Later) y en la producción está confirmado el gran Peter Jackson (Wingnut Film, Six Foot Three Studios), que se ha convertido en una versión mejorada de Spielberg, y que por lo demás es un seguidor del juego -todavía le queda tiempo al guatón para jugar Xbox-. Pero, ¿que Jackson produzca el film de un juego con tantos seguidores, con el respaldo de una importante empresa y con Weta en los efectos, es sinónimo de calidad? Claro que sí pos guachito, ¿por que?...

Porque todo se ha hecho fuera del sistema típico de Hollywood (que más atípico que Jackson cagado de la risa en Nueva Zelanda). Por una parte Bungie, la empresa creadora de Halo, ha sido inteligente, más que nada por susto a que su juego se convierta en una más de las versiones ordinarias que han salido de adaptaciones para videojuegos (no dan ganas ni de nombrarlos). Para uno, como seguidor de los juegos, es decepcionante ver como se les critica por su adaptación cinematográfica; sobretodo Resident Evil donde la empresa vendió los derechos y el productor hizo la hueá que quiso, resultando un film casi sin zombies, sin gore y con bullet-time. Esto hizo que Bungie pagara su buena cifra de dinero para que un guionista hiciera lo que ellos querían, con fines de lucro (obvio) y para no decepcionar a los fanáticos. Cuando Valve se acercó a Hollywood con la posibilidad de llevar Half-Life al cine, los productores le propusieron que Gordon Freeman se enamorara, para los seguidores del juego eso sería sacrilegio, pero no es extraño porque el cine está tan patético, que el hecho que el protagonista se enamore de la chica de turno (y si es para mayores de 18 que se la tire) es casi condición sine qua non.

Por ende, Bungie pagó por lo que ellos querían y además con la obligación de respetar el escrito al máximo, que por lo demás costó la suma de un palo de dólares, ustedes dirán “ah, para nosotros no es tanto”, pero esos son otros países y otras economías. Ahora bien, junto al guión va a una lista de las hueás que los productores no pueden hacer, que probablemente sean cosas como: que no hayan banderas gringas, ni romances y cosas por el estilo. O sea por primera vez en 100 años de cine, se están pasando por la raja a los productores del tipo Bruckheimer, hueones sedientos de dinero, guiones básicos, estrellas de cartón, explosiones y tetas (estas 2 últimas aún son rescatables).

Cuando se presentó el guión a las empresas algunas lo rechazaron como New Line, Paramount por el alto costo, otras como Dreamworks de Spielberg por problemas de guión y las excesivas exigencias de Microsoft. ¿Pero realmente el guión de Halo tiene problemas? Ni cagando. En este link (en inglés, cagaste te mandó saludos), hay una descripción detallada del guión, y sólo hay elogios para un escrito que tiene acción, tensión, épica, gore y una puesta en escena que teniendo a Weta detrás no puede decepcionar, si el guión les gusta a sus propios creadores, que puede quedar mal. Si por otro lado Halo 2 vende más copias que un dvd de cualquier película, el éxito está asegurado. Y aunque el guión no sea una obra maestra, una dirección inteligente puede sacarle mucho provecho, y tenemos el ejemplo de Batman Begins (de Christopher Nolan) uno de los grandes estrenos del 2005. Todo marcha viento en popa para que Master Chief (Comandante en Jefe, no Jefe Maestro como le traducen los ahueonaos) llegue al cine para plasmar la gran guerra santa entre humanos y Covenants en lo que podría ser la madre de las películas de Ciencia Ficción, y una nueva saga para que los mentors nos llenemos de hueaitas como cartas, comics, juegos, figuras, wallpapers y demases. No tenemos un film de ciencia ficción que marque la pauta (podría ser Matrix, pero como la gente no la entiende), pudo haber sido Terminator si hubiesen hecho una versión decente de la 3 con la guerra entre humanos y máquinas, pero no, nos dieron una parodia, con un Terminator más mula que el insuperable T1000 (grande Robert Patrick), ya tenemos fantasía (Esdla, Harry Potter) y Space Opera con Star Wars (que no es ciencia ficción como creen los ahueonaos). Falta ese nicho que llenar, un espacio destinado a que Halo lo ocupe y crea escuela. Y además reivindicar el hecho de que un videojuego con un buen director pueda tener su excelente versión fílmica. Si alguien le importa está hueá (que lo dudo) comente o por último mándeme a la chucha.

Zombies man, they creep me out...

2005-11-18T11:05:00.000-03:00

Los zombies están de moda, después de los fiascos de House of the Dead (del oligofrénico Uwe Boll) y las 2 patéticas entregas de Resident Evil se logró equiparar la balanza con el tibio recibimiento de 28 Days Later, el más que digno remake de Dawn of the Dead y la maestra Land of the Dead con Romero de vuelta. En estos últimos 3 años el género zombie ha vuelto a la vida como si de un muerto viviente se tratase, pero ¿un zombie, es un muerto viviente?, claro que no, y ahí está el gran error en que se incurre.

Hemos visto películas (y videojuegos) en que no se explica el porque de los zombies, en otras se insinúa, pero en otras sí: culpa de virus que mutan, monoratas de sumatra, criaturas de xen que utilizan de huésped al ser humano, radiación, vudú, sueros, etc.

El género de zombies como tal empezó con Night of the Living Dead de George A. Romero (y la complementan sus 3 secuelas), en ella las criaturas en realidad no eran muertos vivientes. Cuando una persona es mordida por un zombie, (puede quedar inconsciente o no) tiene un lapso de tiempo que varía de minutos hasta horas para convertirse en una de ellas. Una vez convertida en zombie, la única forma de eliminarlo es disparándole en el cerebro. Por lo que deducimos viendo cualquier película, es que un zombie tiene características de cadáver pero realmente no lo es, es hediondo, blandito y no tiene conciencia, no sabemos si tienen pulso, pero tienen los 5 sentidos listos para atacar a su presa. Si un zombie muerde un cadáver (cosa que hasta ahora no he visto) no pasa nada, el muerto no se va a levantar así como así. Y a modo de apoyo pueden recurrir a filmes como: Las 4 de Romero, las 2 Resident Evil, 28 Days Later, Braindead, por nombrar algunas conocidas (me guardo las más mentor, como las de J.R. Bookwalter y ahí los dejé metidos).

Ahora bien, hemos podido recurrir a la contraparte, los que si son muertos vivientes, los que reúnen las características de cadáveres que vuelven a la vida, según diversas razones. En Reanimator, por ejemplo, era Herbert West quién con su legendaria fórmula química inyectada en la nuca del cuerpo éste volvía a la vida en condiciones cerebrales deplorables. En Return of the Living Dead era la radiación la que volvía la vida a los muertos, inclusos los perros disecados en las repisas y clavados en pedestales eran animados nuevamente. Hasta en el vacunazo de video que es Thriller de Michael Jackson en vez de zombies, lo que vemos son muertos vivientes, ya que podemos verlos salir de sus tumbas. En The Serpent and the Rainbow con Bill Pullman (el presidente que pilotea aviones y mata extraterrestres) mediante brujería (magia negra, vudú, no recuerdo bien) revivían a los cadáveres. Y ahora llegamos a un punto muy importante, en The Serpent and the Rainbow se menciona como zombie a los muertos vivientes y en las de Romero (salvo en Land… donde Dennis Hopper lo señala 2 veces) nunca se ha denominado como zombie a los zombies, recibiendo epítetos tales como hediondos, cosas, criaturas, etc. Por lo que se generó un mito que incluso parodiaban en Shaun of the Dead diciendo que está prohibido en un film de Zombies decir la palabra zombie (no puedes decir la palabra que empieza con Z). Entonces que deducimos de esto, que el término zombie se utiliza para denominar a los muertos vivientes y que por una confusión universal, las criaturas que poblan los films de Romero no tienen nombre propio, pero en su primera película Night of the Living Dead está implícito en su título la respuesta a la gran duda, así que al final zombie y muerto viviente en la cultura del entretenimiento, es exactamente la misma hueá y yo soy el único imbécil que encuentra diferencias entre las 2 condiciones… y esto ¿a quién chucha le importa?...

Uwe Boll será el productor del remake de Day of the Dead, está lista la nueva versión de House of the Dead, Paul Anderson trabaja en la preproducción de Resident Evil 3, y como todos ya saben Peter Jackson será productor de Halo, si es que se le pueden llamar zombies a los humanos y Covenant infectados por los Flood. Hasta Doom que aún no estrena acá tiene zombies… Saludos

Wena Blog

2005-11-17T20:16:00.000-03:00

Y me hice un blog, soy uno más de los miles de hueones patéticos y ególatras que necesitan un medio masivo para que los pesquen y los feliciten. Cuando en mi vida sobra el ocio, sin pega, sin mina, sin plata y pichangueando con los flaites del barrio, no es mucho lo que puedo entregarle al mundo, más que patear la perra de vez en cuando. Saludos y ojalá esta hueaita sirva de algo más que ocupar kilobytes en el cyberespacio... Shaushera